Crisis

Al que vaya a leer esta nota. Que la lea completa y sin saltear ni una oración, es importante. De no ser así, no la lean.

Ayer, Lunes 09/09, tuve una crisis.


Hacía mucho que no me pasaba, y nunca había tenido una magnitud similiar, no por mucha ni poca que fuese.
Habiendo tenido un día fatal lleno de estrés en el trabajo, me dispuse a ir a mi casa a las 17:00 ya que no iba a asistir a la facultad, tenía turno con el dentista a las 18:00 hs.
Llegando casi sobre la hora a la sala de espera, me llamaron y media , entré, habré salido como a la hora.
Bajo los efectos de la anestesia que me durmió media cara, no iba a poder cenar hasta eso de las diez y media, que era la hora en la cual el efecto comenzaría a desaparecer.
Me sentía desganado, cansado. Tenía que estudiar, (tengo que estudiar). Me voy a mi pieza, saco los cuadernos, los libros. Me encuentro de repente en la siguiente situación.
Mi auto. Chocado, lo puedo usar poco porque levanta temperatura debido a que el electro del radiador se vió afectado en el choque.
Mi cama y mi escritorio. Llenos de apuntes.
Mi cara, desmayada por la mitad.
Dolor.
Mi tiempo, escaso.
Mis ganas . Nulas
Me puse a pensar en mi carrera, en mi trabajo (que por cierto me estresa sideralmente ) , en mi vida.
Me puse a pensar en el ritmo que estaba llevando , y así como así , en la situación que mencioné hace segundos, me pude ver en tercer plano, rodeado de todas estas cosas, hechos, cuestiones, respuestas, preguntas. Me vi inmerso en un círculo donde todo apuntaba hacia mí , hacia mi futuro y hacia mi presente.
Entonces lloré.


Así es , lisa y llanamente lloré. Sentí que tenía TANTO adentro, que la única manera de descargarlo era llorando, y claramente, lloré.
Sabía que era un llanto de descargo, un llanto de desahogo , eran lágrimas que caían y con ellas caían mis dudas, mis respuestas, mis miedos, mi estrés.
Estaba totalmente indefenso. Entré en pánico...


.....Lo que pasa dentro de mi cabeza es un tanto espectacular, raro, no único, pero escaso.
Tengo la facultad de pensar en miles de millones de cosas a la vez, en multitasking diría, y generar tomas de decisiones, procesos, agendas, cuentas, todo al mismo tiempo. Se que no soy la única persona que puede, hay miles de millones que tienen lo mismo.
Pienso mil millones de veces más rápido de lo que escribo, puedo estar pensando en un recuerdo, ajustando una cita, viendo en qué fecha me conviene más ir a tal lado, pensando que cenar para que al otro día no me caiga mal el desayuno y saber que el cuaderno violeta de química quedó en el bolsillo de atrás de la mochila, con lo cual la notebook debe estar en el escritorio o en el bolsillo de adelante y si es así y si estuvo en el escritorio entonces el cargador debe estar todavía abajo del CPU y no en donde tiene que estar , que es en el bolsillo del costado de la mochila...... y así podemos seguir, transcurriendo tan solo todos estos pensamientos en pocos segundos.

A lo que voy con esto es: imaginen que en vez de poner todos esos pensamientos críticos, sistemáticos y standard, los intercambiamos por:

Mi carrera es muy larga, me estoy dando cuenta que es muy difícil promocionar las materias trabajando 9 horas , mas en un trabajo donde me estreso y llego sin entender nada a la noche a la facultad, pero  si dejo el trabajo? o lo cambio, menos horas, pero menos plata, mas tiempo para estudiar? tal vez, pero menos plata, y otra distancia, no tan cerca de la facu, y la facultad? meter menos materias? Ingeniería electrónica? relamente me apasiona ? si , no, si, no, puede ser?, qué te gusta? qué no te gusta? , se vienen los parciales, mira todo lo que hay para estudiar hampón. no llegás, si papá como no voy a llegar, Pero el auto, lo vas a meter en el taller, te tenés que mover en remís, bondi, taxi, tren. Me prestan un auto, si obvio pero recién después del 20. bueno pero pero pero pero Y ASI sucesivamente .

Ese es tan solo un pequeño vistazo a TODO lo que pasó por mi cabeza durante el "panic atack" 

La única forma que mi cuerpo reconoció para desconcentrar toda esa explosión de ideas era evacuarla por el llanto, y así lo hizo.

Segundos antes de quebrar, algo curioso sucedió. Me llama mi abuela por teléfono para preguntarme cómo estaba por lo del auto, le dije mas o menos, y me dijo : tranquilo , los fierros se arreglan , lo que no tiene arreglo es lo mio. Mi abuela es discapacitada , le falta media pierna a causa de la diabetes. Me empezó a decir que tenía que estar tranquilo, que yo era fuerte, que no me tenía que dejar vencer...es como si magicamente algo le dijo que me tenía que llamar. En ese momento supe que no estabamos hablando ya del auto. Me preguntó por el trabajo y le conté que estaba trabajando mucho . Y me dijo que tenía que aguantar si quería progresar para poder irme de viaje, pero que si me hacía mal tenía que ir buscando otra cosa. Que no me tenía que hacer problema por todo lo que me pasa porque lo de ella era lo único que no tenía arreglo. Me dijo que ella no puede ni recuperar su pierna si retroceder el tiempo. Y yo tengo mi cuerpo sano, y tiempo de sobra.

Ese fue el momento donde mi cuerpo se desbalanceó totalmente y rompí en llanto. Cortamos el teléfono a los pocos segundos después de despedirnos . y lo largué, lloré, lloré y seguí llorando un tiempo.

Tenía que salir de mi pieza, el lugar ya estaba lleno de mala vibra. Me fui a bañar.
El agua tibia se llevó consigo gran parte del estrés y del cansancio.
Para cuando salí de la ducha, la anestesia había casi desaparecido y eso fue una buena noticia, fuí a cenar.
Comí tan solo una milanesa a duras penas, tenía la boca adolorida y el estómago cerrado.
Mi vieja me preguntó si me pasaba algo , a lo que respondí: tengo la cabeza en otro lado.
Ella entendió y no preguntó más. Terminé y subí.
A todo este tramo, me acompañó vía whatsapp un hermano que me dijo : En las buenas y en las malas muchos mas. Y realmente estuvo presente durante gran parte de la crisis, gran apoyo. Además de una persona del sexo opuesto que me tiraba inboxes alentadores, los cuales pensé que no iban a servir pero les dio un giro bastante interesante. Gracias también.

En fin, a lo que íbamos, volví a mi pieza y el aire era otro. Guardé todo, no iba a estudiar nada de nada, necesitaba descansar. Sabía que al otro día tenía que tomar una postura diferente y darle un descanso a mi cabeza. El pico de estrés que experimenté me sacudió como una patada derecha al costado de la cabeza. Algo tenía que cambiar.
Antes de las 00:00 ya me había dormido. Impecable.



Hoy . 10/09.


La mañana me sorprendió con un aire fresco, pero a la vez cálido, un clima casi perfecto. Me levanté con mucho sueño pero sabía que había descansado, me sentía muy diferente al resto de los días. Respiré, y volví a respirar una vez más sin apuro.
Me tomé mi tiempo para vestirme, asearme, salir de casa
Llevando a Luz al colegio ella me dijo que estaba muy nerviosa, "manija" por Bariloche, y muchas cosas más. Me agobió el ritmo acelerado que ella llevaba, la velocidad con la cual hablaba, realmente parecía que estaba loca....pero entonces me dí cuenta que ella es así, siempre...por qué nunca antes la había notado así de acelerada y nerviosa? Es bastante simple mi querido Facundito. Hoy el que estaba lento, eras vos. ..
Manejaba con un aire de paz tan tranquilo, respiraba , la escuchaba. Estaba relajado, el perfume de la mañana casi veranera me encantaba y quise ir más despacio para no perderme un aroma.
Lo entendí, me dije: voy a mantener este ritmo el resto del día, hoy no puedo estresarme.
De manera sorprendente (así como en este mismo momento entra por la ventana de la oficina un aroma a jazmín ) el trabajo me recibió con calma, sin mucho desastre ni movimiento.
Pude charlar con un conocido que me dijo: los tres primeros años de la carrera son heavys, pero después es mas tranqui, es entrar en ritmo, agarrarle la mano, a todos nos pasó lo que te pasó a vos, etc.
Me dijo muchas cosas que realmente me encaminaron otra vez.
Pude hablar con Fabita que me alentó a mas no poder diciendome que a mí me da el balde, que soy muy groso, que no tengo que desperdiciar mi intelecto, y que tanto él como todos los muchachos me bancan y me apoyan.
En efecto el día se llenó de vibra positiva y mi cabeza se encarriló.
Siento que tengo muchas dudas que responder todavía, pero el tiempo dirá. Siento que mi cabeza no está tan comprimida y a decir verdad podría decir que hoy está casi vacía, ordenada, amplia, clara, cristalina... y me gusta.

Se que no puedo llevar el ritmo de hoy durante mucho tiempo porque la vida de por sí me va a pasar por arriba, realmente es lento lo de hoy , pero lo necesitaba.
Se que tengo que luchar para tener cada vez mejores oportunidades. No me tengo que olvidar que la facultad no es tanta carga como parece, que son 8 meses de 12 , que en el verano se jode mucho, que cuando hay que estudiar se estudia. Que quiero ser ingeniero,  porque PUEDO, entonces si muchos pudieron , por qué yo no ? con todas las ventajas que tengo. Tengo que aprender, tengo que ser culto, tengo que saber cada día más. El dinero va y viene, hoy tengo, mañana tendré menos y pasado tendré más. Pero lo que uno sabe siempre va en incremento.
Conozco muchos ingenieros que no son nada (no en el sentido degradante) y conozco profesionales que lo son todo en cambio. Conozco mucha gente que hizo plata sin un título y conozco mucha gente que lo hizo estudiando y trabajando. Hay muchas vidas pero la mía es mía y 6 , 7 años, pasan volando.
Lo mas importante es pelear por lo que queremos, no dejarnos vencer, afrontar la vida con una sonrisa. Y si nos ponemos un objetivo no hay que cumplirlo, HAY QUE HACERLO MIERDA, LLEVARSELO POR DELANTE CON MUNDO Y TODO. 
La vida es hermosa y uno se arrepiente de las cosas que deja sin hacer. Yo no quiero arrepentirme de no haber hecho algo que podría haberme cambiado la vida. No me quiero quedar con los " Y SI?" . Quiero saber que cuando termine de rendir me voy a tirar a ver el río, sonreír y decirme una vez más "Mirá que linda la vida". 
Recuerden , y digo recuerden cuando en realidad digo : FACUNDO, dos cosas para saber, Relájate y goza willy, relájate y goza.

Y por otro lado , lo mas importante de todo.

El que abandona, no tiene premio.