Contener

Contener.

Hola, no soy yo en este momento.

Cierro los ojos y quiero volver pero no puedo. Debo ser yo, sino cómo es que estoy escribiendo?


Lo siento en el pecho muy fuerte, siento que el corazón me lat







En serio estás escribiendo esto de nuevo? como si te sirviera de algo?. Decime, te sirvE? no no, en serio , quiero saberlo. Que me digas.

Ah si ? Y vos pensas que escribiendo esto te vas a escapar de esto? o vas a reprimir estas ganas? Te confundís, somos irreprimibles, no podes decirme que me calme o que haga lo que vos querés siempre, todo el tiempo. Es simple, no puede ser así. Capaz yo no tengo las habilidades que tenés vos para escribir. No tengo tu forma de hablar. Tampoco tengo tu habilidad, cómo es? sistemática. esa palabra es muy tuya, sistemática. Superfluo, lógicamente, ergo, incongruencia, tecnicamente, subconsciente, allegado. Mirá, estoy usando palabras de tu "léxico " de tu amplio "vocablo". Esto es anarquía hijo de mil puta. Esto es violencia, es fuerza convertida..


Si ya se, es fuerza convertida en voluntad, también se que no puedo existir sin ustedes y que somos uno. No me hace falta una clase de psicología barata de tu parte, te lo agradezco, pero viste lo loco que pareces escribiendo esto? cómo si a los fines literarios de este ensayo le generase algún tipo de vuelta inesperada, del estilo : " oh por dios, está hablando consigo mismo" . Yo se lo que siento, cómo me siento y qué tengo que hacer para estar mejor. No me haces falta, ya estoy calmado. El corazón ya late tranquilo y no hay razón para que vuelvas. Te visualizo encerrado y mi cuerpo se calma. De hecho recorro el momento en el que me puse nervioso y me pregunto cómo fue que te soltaste. Lo único que me da ira en este momento, es que estoy hablando sobre vos (sobre mí) como si fueses realmente una disociación personificada, cuando en realidad no sos mas que un invento, un desliz que mi psique creó  a bas

Si, a base de un evento disruptivo y la la la dejá de contar esa historia de mierda que todos sabemos que es pura mierda, nosotros ya existíamos desde antes, y que hayan ...bueno iba a decir algo que por ahí no estaba tan bueno...que haya pasado lo que pasó, como para hacer una pequeña tregua, no te da derecho a decir que nacimos ahí. Siempre estuve, siempre fuiste violento. De chico soñabas con cosas que a mas de uno le daría miedo imaginar y vos las abrazabas como tus mas cálidos sueños. O no te acordas de las noches con fiebre donde te dabas la cabeza contra la pared para que se calme el dolor? De eso no te haces el canchero viste? de que eras débil ERAS DEBIL PORQUE NO NOS ABRAZABAS no nos reconocías como tuyos , nos reprimías! nadie te defendió cuando te cagaron a palos de chico, nadie te defendió cuando te putearon, cuando te dijeron gordo puto gordo gil cuando se comían a tu novia adelante tuyo, cornudo, ni una mina te daba pelota eras una mierda. eras debil debil debil ERAS DEBIL no tenías fuerza eras DEBIL. Te demostré lo que podías ser con nosotros, te lo demostré en tercer grado , te lo demostré en el secundario pero no , decidiste olvidar, decidiste tapar el recuerdo. el ruido a huesos rotos, el gusto a sangre en la boca, esos sueños de siempre que después se fueron. y no sabemos cuando nos quedamos dormidos en tu interior. será la fecha?

será la fecha?

no se , será?

Nunca te olvides del 27 de abril del 2013, nunca te olvides. siempre fuiste violento. La fuerza animal nace con uno. siempre fuiste violento. no es algo malo. es canalizable, ya estoy hablando como vos, reprimí, reprimí, aguantá,aguantá unas horas, esperá unas horas.

Me duele mucho la cabeza, siento una suerte de dolor punzante a la altura del costado de la frente que me está matando, y el dolor en el pecho, la temperatura corporal muy alta, la comida que me cayó mal, todo por verlo a este tipo que llegó hoy? realmente? o hay algo mas acá atrás? . Ya no sé si es la conjunción de todas las cosas, o si hay algo mal en mí. Lo reprimí. Ya está. Ya me siento débil de nuevo, sin fuerza, pero es como ese momento justo antes del orgasmo, donde aflojamos, donde frenamos a cero durante un segundo y después explotan los mundos, colapsan los planetas. Creo que es algo así. No puedo esperar al momento en el que me pare delante de la barra, hoy, mas tarde, la tomé con fuerza, y en cada tirón se revolucione todo esto que quedó tapado y comprimido en el pecho. No puedo esperar a los gritos, al dolor de cada vértebra crujiendo cuando le caen los kilos encima y a los músculos aguantando todo eso. A sentirme vivo.

No fue un placer para nada.
Lo mismo digo.