Hagamos(nos) preguntas

A veces me preocupa que todos los textos empiecen con :-"Estoy cansado"... estimo que tenemos una vida bastante buena como para quejarnos, aunque no sea una queja propiamente, sino un esbozo del estado actual. Corporal, mental.

Tengo la mente apagada , le dije a mis amigos el otro día. No como una lámpara, sino como un fuego que supo ser forestal y ahora es tan solo la fina brasa de un carbón. Lúgubre, sin calor. Cualquiera con un poco de coraje podría tomarlo con las manos sin sufrir, ni gritar.

Yo se a que se debe, tal vez parte de este ensayo sea una excusa para escribir e intentar, mientras escribo, desenredar un poco aquello inextricable que une varias partes mías que están rotas.

Por qué sentís que tenés el alma apagada? Porque no estoy andando en moto.

Ajám....y? y ustedes dirán...y? Es que parece hasta sencillo, banal; es un pedazo de fierro. Me da un poco de vergüenza que el brillo de mi espíritu se vea opacado por la falta de un pedazo de metal mundano, con motor. Pero es que es la punta del hilo de la razón. En verdad no estoy apagado porque no estoy andando en moto.;

No ando en moto porque no tengo moto, la vendí. Como no puedo andar en moto (por más que siempre haya gente bondadosa que me preste las suyas) no puedo exorcizar ciertas cosas que me pasan dentro; como no las puedo sacar de mi ser, ni cambiarles la forma, me carcomen, me molestan, me apagan. Ahí es donde nos acercamos a las razones.

Por qué corres? me pregunta mi terapeuta, a dónde querés llegar tan rápido? de qué te estas escapando?
Corro para poder direccionar la fuerza incontrolable que tengo dentro. Hay algo que me quema dentro del alma. Lo siento cuando ando en moto, cuando corro, cuando entreno; siento como se mueve cuando me enojo (y no hablo del Huracán).

Es como una lava densa, y yo , cuando acelero el corazón corriendo, transformo toda esa energía en calor; la transmuto, la uso; pongo la fogata a mi disposición y me siento imparable. A la vez, como muchos saben, hay dos conceptos en mi vida que están muy arraigados desde hace tiempo. La quietud y la muerte. Sinónimos, casi hermanos, agarrados como dos metales diferentes fundidos. Si me quedo quieto siento que me muero. Me falta el aire.

También tiré otra frase suelta charlando con los chicos y me quedó dando vueltas en el oído: No podría estar tirado un domingo viendo una serie con alguien. No tengo ni sillón. 

No me divierte en plan, siquiera para descansar, simplemente va en contra de mi naturaleza. Será tal vez que por eso evito que las relaciones avancen a un punto en el que me propongan ver una serie en el sillón? Cuando me conocen se dan cuenta que pedirme eso es como pedirme que me muera. Es distinto ir al cine; para eso hay que ir hasta allá, ver la peli, disfrutar, volver. Si bien el plan es casi lo mismo, que es invertir tiempo en ver un algo que se proyecta en otro algo y uno no tiene que hacer otra cosa que estar ahí disfrutando de ese algo; el folklore es diferente. Que se yo, tal vez soy yo que rompo las pelotas. Pero uno a su vida le puede exigir lo que quiera.

No lo se, a veces no se qué me pasa, ni cuál es el objetivo final de por qué hago las cosas que hago...al rato tomo un segundo y me acuerdo que debería estar muerto también, y no lo estoy. Todo cambia cuando uno recuerda que solo le queda esta vida (hay más también, pasadas y por venir, pero la literatura presente no se lleva bien con la teoría de las muchas vidas). El que inventó la frase "la vida es una" claramente tenía poco Brian Weiss en su biblioteca, quizás la frase lo precede; pero el estandarte que porta la oración es, en efecto, la invitación a vivir el presente. Todos los libros de guías espirituales terminan siempre haciendo convergencia a lo mismo.

Se solucionaría todo si me compro una moto que vaya a mas de 300km/h? no todo, pero gran parte si. Volvería a recorrer mis venas esa sensación inexplicable con palabras, eso que persigo cada vez que hago algo con velocidad; ese estado de gracia. Hoy lo siento cuando corro, sin ir mas lejos, lo sentí por la mañana mientras hacía un pequeño fondo suave de 10km. Es una elevación espiritual que le da sentido absoluto a todo. Por qué corro, por qué trabajo, porqué ando en moto? por qué hago todo lo que hago?

También hablando con mis padres hace algunos domingos les dije: Me voy a comprar una moto para ir a 330 y que si me la doy no quede ni la billetera. Mi vieja retrucó que con esa plata me podía comprar un departamento; "pero no tenés casa" fue su frase.
Y acá la cuestión, le dije : Me deprimiría mucho comprarme una casa.

por qué? por qué siento eso? )(que es verdad)  Racionalmente pagar un alquiler no es negocio; pero me tranquiliza el hecho de no estar atado al lugar que habito, de otra forma entra en conflicto con mi sensación de libertad, hay mucho por tirar de esa soga también. Bla bla bla (en resúmen de todo el hilo de este tema que me da un poco de cansancio contar en esta sesión con mi teclado).

Solo quería dejar escritas algunas preguntas y respuestas, por las dudas, por si leyendo esto yo ya estoy muerto y tal vez algún amigo/amiga familiar o transeúnte que se topó con este blog quiera entender como era que yo pensaba y vivía mis días antes de irme.

Soy un tipo muy feliz, y con los años dejé de perseguir esa felicidad constante. Descubrí que es un estado, efímero, como comerte un buen asado. No podés estar todo el día comiendo asado, ni todos los días. Cuando lo haces es buenísimo y después tenes que aflojarle porque hace un poco mal. Tal vez no es el mejor ejemplo pero se entiende a donde voy. 
Decidí perseguir la calma; eso si es algo lograble es perpetuidad; el objetivo es estar tranquilo ante todo evento, malo, bueno, devastador, increíble. El secreto es estar en Calma. Nada bueno sucede cuando estamos intranquilos. Además la tristeza es un sentimiento muy lindo para cuando uno necesita escribir textos con las hojas mojadas; o componer alguna canción que nos arranque los dolores del pecho. Son todas sensaciones que hay que habitar y transitar, aprender a bailar con ellas. Pero la calma puede ser perpetua, me divierte que así sea porque es como encontrar un truco para vivir.

Estoy tranquilo, quiero responder cuando la gente me pregunte cómo estoy?. Lleno de quilombos pero tranquilo, exorcizado.
Creo que va por ahí, también escribir todo esto medio sin hilo también va por ahí. Disfrutar del viento en la cara, llorar, abrazar, reírte de un chiste. Hay cosas sencillas y otras un poco mas costosas, como comprar una moto de 40 lucas verdes para ponerla a todo lo que da, con el DNI entre los dientes y rezando que no se salga ningún tornillo. Que se yo; hoy lo que me mueve es eso, mañana no se, habrá que reinventarse si eso cambia, como el río, como el mar, que son siempre iguales pero nunca son los mismos.

Estoy tranquilo, se avecinan tempestades, pero las recibo en Calma, con los brazos en alto y el corazón en llamas.