Decisión

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Una de las pocas decisiones que podemos tomar en nuestras vidas

 es decidir el fuego del infierno con el que quemarnos.

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Dormir o Despertar

Un sueño que te acuerdes...



Nunca supe que fue un sueño a decir verdad, hasta que desperté de aquel recuerdo, que en realidad nunca existió en otro lugar que no fuese mi cabeza.
Me gusta la idea de pensar que tal vez en ese momento yo estaba en otro plano, y por algunos minutos u horas (el tiempo es tirano en los sueños)  viví otra realidad.

Depende quien pregunte es la profundidad o la superficialidad de la respuesta.




Como cuando uno abre los ojos un domingo y al primer segundo su cuerpo sabe que gestó un buen descanso, nos pesa liviano el cuerpo y sentimos ese sueño remanente a.k.a Fiaca en el lunfardo, desperté. Del verbo despertar en el sueño y no de despertar en realidad. Despertar de nacer de nuevo en el sueño que estoy soñando.

Por el clima y el sol estimo que eran las 10:30 am. Una cama blanca medio desecha, aún calentita y con una temperatura ambiente más que agradable. Tan agradable que podía estar unos minutos en la cama sin empezar a tener calor, o levantarme y merodear por la habitación sin tener que abrigarme por el frío. Yo, acostado, casi en la totalidad del lado izquierdo de la cama si se la miraba entrando al cuarto. Para ponerlos en actas de la arquitectura: en un cuadrado visto  de arriba, la esquina derecha inferior , sobre la cara base (piso) sería en dónde estaba ubicada la puerta de entrada. apenas uno entraba al ambiente. si miraba hacia la izquierda, centrada en la pared estaba la cama, grande, blanca. En frente de la puerta y casi abarcando un 60% de la pared que le subsigue a la de la cama había una ventana. Marcos blancos, no nuevos pero tampoco muy viejos. Mas bien blanco gastado, cortinas blancas. vidrios tipo campo, de esos empotrados en dos puertas que se abren con un pestillo.

Si uno estaba acostado y miraba hacia sus pies, podía ver contra la pared un mueble viejo, También blanco gastado, con algunas chucherías a la que lamentablemente el sueño no me llevó a prestarles atención. De esos adornos y cositas uno podría haber sacado información del lugar.
Recuerdo alguna que otra pulsera, en fin...

El sol que entraba por la ventana hacía bailar las cortinas suavemente conjuntas al viento.
Casí como que uno podía sentir el olor de la luz cuando esta pegaba en la cara, muy suavemente.
Aromas a flores y jazmin también se mezclaban en el lugar pero también suaves, sin atosigar el olor particular que tiene una mañana de noviembre dentro de una habitación. Ese olor a calor y buen dormir, a domingo, a café.

La palabra quizás mejor posicionada en este momento del ensayo sería paz, muy cliché, pero el sueño me transmitió paz. No existían mis futuros ni mi pasado, y digo futuros en plural, porque como se sabe, soy una persona que vive ramificando situaciones en su cabeza y evaluando posibles maneras de actuar ante cada una de las probabilidades previstas con anterioridad. Esta manía me hace mas efectivo a la hora de resolver problemas pero menos productivo a la hora de intentar calmar esta cabeza que no para de pensar.

Paz absoluta, presente. Sinónimos.
Para alguien como yo, vivir el presente es sinónimo de estar tranquilo. Porque me conozco y se lo que es recurrir todo el tiempo al pasado de maneras correctas y no correctas. Ni hablar del futuro, estadístico, no equiprobable...a veces pienso que la ilusión del futuro es algo para tenernos ocupados a los ansiosos como nosotros que no sabemos vivir el ahora porque siempre estamos pensando en lo que viene y cómo afrontarlo.

Pero atención, vivo el presente, todos lo hacemos. Cuando vemos una nube y nos quedamos anonadados por su belleza. Cuando cantamos una canción, cuando hacemos lo que nos gusta, Cuando nos perdemos en los ojos de alguien y en ese momento nuestro pasado es su sonrisa y nuestro futuro son sus labios, inmediatos inmersos en los nuestros, aniquilando todo rastro de pensamiento cuerdo, llevándonos felizmente a la locura de la ilusión del presente.

La paz de esa habitación, de ese lugar. Era todo un misterio resuelto. Estoy tan seguro que en esa casa se encontraban la verdad universal, las respuestas a todas las preguntas..pero no tuve ganas de levantarme de la cama, era muy pronto para saberlo.

A veces la cabeza y la mente se alinean para que el cuerpo trascienda al alma. Sin buscarlo ni desearlo, nos vamos a otro plano. No lo podemos elegir por supuesto (por ahora), pero ahí estamos, conscientes de esa realidad alternativa que nos tranquiliza. Quien sabe si uno al ver por la ventana descubre que la tierra es cuadrada, o que tenemos siete lunas..pero a los fines literarios de este escrito, eso ya no nos es relevante, mas sí la facultad de transpolar estas realidades alternativas que viven todas en una, pero son todas diferentes.
Sin querer, repito, sin querer, uno las ve en los sueños, porque el universo es sabio y entiende cuando es necesario que el alma de una ojeada para no colapsar.

No hay otra explicación ocurrente a este momento para discernir porque tengo este sueño tan grabado en la mente. Lo que si, y perdón de antemano, no les estoy contando todo...

...

Tomate

Conocimiento es saber que el tomate es una fruta. Sabiduría, por otra parte, es no poner dicho tomate en una ensalada de frutas. Hay mucho que se hace el que sabe pero en realidad solamente conoce.

Eterno

Retomar un verso perdido por la mitad es similar a dejar un libro sin leer y emprender nuevamente su lectura después de un mes, Uno (iluso) cree recordar las páginas pasadas (no en su totalidad) y empieza a degustar el libro con una violencia y unas ganas impresionantes.

Bastan dos minutos de lectura para darnos cuenta, que habíamos olvidado las páginas pasadas, y que lamentablemente, si queremos retomar un libro mil meses después, hay que volver  a leerlo desde cero...


Cuando se escribe pasa algo parecido, solo que uno no puede retomar la escritura desde el vamos. Uno no es capaz de recrear la mezcla justa de sentimientos (iras, risas, amores, desprecios,  etc) que se daban en el momento en que comenzamos a teclear. Simplemente no se puede...
Uno podría llegar a aproximar la mezcla de densidades sentimentales, pero jamás sería perfecta, con lo cual, los escritos que nacieron para ser hechos de un tirón, deben ser escritos de corrido y sin pensar. Sin literatura ni novela, como tropel, como un huracán.

Hace unos días, tuve un "verbicidio".  Escribí una idea que se gestó, nació y se hizo palabras en 1 segundo, así, como vino al mundo fue escrita y luego pensada, a posterior.
Después, mas tranquilo, pude analizarla y hacer una introspectiva a mi mezcla de estados en el momento en el que la escribí.

Qué siente uno cuando hace sincericidios? Qué es lo que nos lleva a cometer estos actos en los cuales uno deja de lado la vergüenza y  los prejuicios, en los cuales uno salta, y que sea lo que Dios quiera.

Cuál es la mezcla?

Como saber, sabemos la respuesta.

De ahí a querer aceptar gran parte de los sentimientos que conlleva gritarla es OTRO ASUNTO muy diferente, que no viene al caso, mucho menos en este escrito.

Ojo, tampoco es tan como ustedes piensan. Pero no está muy alejada de lo que imaginan. Es simplemente abstracto.

Fanático de ser cerrado, soy de los que preveen el futuro. Y si en ese futuro me veo causando dolor, trato de no acercarme, pero me acerco igual. Soy un caso tan particular, tan adicto a hacerme mierda.

Tan adicto a hacerme mierda.
Tan adicto.

En dónde estuve? en dónde me estoy metiendo? en dónde me metí? en dónde me voy a meter?.

Eterno fanático de las sonrisas achinadas.

this

"Mi primera infiltración, la biblioteca local, un servidor FTP vulnerable en un sistema as400.

Nada comparado al dìa cero de Android que uso para penetrar los teléfonos standards emitidos por el $%#/*.

La librería fue una prueba para saber si podía entrar en el sistema. Me he expandido desde entonces. Por ejemplo, paso dos: crear un malware y preparar un ataque.

En mis dedos yace el día cero envuelto en código como regalo de navidad y se convierte en una falla, la expresión programática de mi voluntad...I live for this shit. "

La verdad

Cómo es esto?

En serio pregunto. Osea yo se que tengo una forma muy chota de acercarme a la gente laboralmente hablando.

Al trabajo se viene a trabajar. Si uno nunca sale del marco del respeto , el por favor, el gracias, qué mas hay que hacer?.

Me tengo que colgar una girnalda ? ponerme un gorrito y una nariz roja para pedir las cosas sin que la gente se sienta susceptible?? realmente y desde lo mas profundo de mi ser lo pregunto y necesito que alguien , vos, ella, ellos, el, yo, ALGUIEN me de una respuesta, porque buscando solo en mí no la encuentro.

Son todos maricones? no se si es enojo esto que siento. No se qué es propiamente dicho. Pero lo siento, Es una taquicardia en el pecho que no me gusta y me da ira. Me da ira que la gente diga que soy choto para acercarme a ellos cuando yo me se muy social y ameno. Pero bueno, susceptibles hay de todos los tipos y sabores.

No se, El mundo está roto (parafraseando a un bello ser).

La concha de todas sus hermanas, a ver si se empiezan a curtir, que el mundo es bastante salvaje y acá por lo que veo son todos nenes de mamá.

SIEMPRE se vuelve

Siempre se vuelve.

Hoy volví a entrenar, me calcé las oly, agarré la barra, y siguiendo a rajatabla la normativa chota de :¨dos semanas con no mas de 20 kg¨ me dispuse a volver a mover la sangre de mis venas...

y que feliz estoy. que calmo y tranquilo.

Pronostico que voy a dormir bien y eso ya me predispone para levantarme bien mañana. Volviendo al equilibrio, despacio, sin prisa pero sin pausa.

Hay días y días

Hoy es de esos días en los que uno quiere soltar.


Abandonar, largar, dejar, acostarse, respirar, soltar, soltar, soltar. Dejar ir todo.

La vida, la carrera, las ganas, el trabajo, los amores, las pasiones, los recuerdos, los pasados, los futuros.


Ser. Soltar y ser.

Pero qué gracia tiene ser solo el ahora? sin antes ni después, sin caídas ni metas, sin objetivos .

Aquel que vive solitario en la cima de una montaña meditando frente a una flor, sentado en una piedra, solo tiene dos cosas de que preocuparse. De la piedra o de la flor.

Nosotros que vivimos en este caos, que no es mas que otra manera de ordenar las cosas, tenemos mas que una piedra y una flor. Tenemos un mundo para preocuparnos, pero también un mundo para ser libres.

Soltamos? no soltamos?
Abandonamos?...Claro que no.

Rendirse jamás, y otra vez te digo descansa, que despegarse un poquito no es abandonar.



Ultimamente cuando escribo me pregunto cuál de todos es el que escribe, cuál es el que piensa, cuál es el que lee una vez que termino de escribir y cuál es el que muchas veces borra todo lo escrito y esta hoja solo existió por un momento.

Otra vez

Hoy lo volví  a ver. Es decir, en mi cabeza.

De hecho acá está. Sentadito conmigo, mirándome otra vez, de brazo cruzados, haciendo que no con la cabeza.

No se para que escribo esto....será que me estoy volviendo realmente loco??

Domingo/Lunes

Hablemos del Lunes, del Domingo, de mí:

Lunes, interminable siendo las #?&/ hs , yo quiero estar descansando en mi casa, 6 hs de corrido, pero no. eterno, interminable, eterno, largo y simple, llano, monótono, calmo para mal, sin paz, sin altibajos, sin ira, sin pasión, vacío, interminable, eterno, de esas eternidades que no se quieren transitar. Eternidad de NO paz, eternidad vacía, Empty eternity.
A qué se debe este segundo yo que hoy no me habló en todo el día? Lo encuentro callado, mejor dicho, no lo encuentro. Mi observador, mi ser pensante....lo veo en mi cabeza, el me observa de brazos cruzados, ceño fruncido, vestido de camisa, y me hace un leve "no" con la cabeza, mientras baja los ojos, como desilusionado de mi, y de él por transición, porque él es mi yo pensante, yo soy él en la tierra? o el es yo en mi mente? No es esta la máxima del ensayo (otra vez me mira y mueve la cabeza de izquierda a derecha).

Domingo de soledad, de tener que estudiar, de sentir vacíos y no vacíos. Creo que la palabra que desencadenó todo esto fue "Privacidad". Tenemos privacidad? tenemos secretos? algo nuestro está a salvo del mundo? Nuestros secretos son nuestros demonios, somos lo que decimos, pero mas somos lo que callamos. Somos nuestros demonios, porque los ángeles son todos iguales.
Como me relaja escribir.
Instagram, Twitter, Facebook, Whatsapp, Blog, este maldito blog, y más redes sociales. En mi caso un medio para expresar el arte que me nace de adentro, que este bien o mal no me interesa, que guste o no MENOS, pero libera, relaja, satisface que un acorde pueda cruzar el mundo, tiene un lindo 'queseyo'.
Son herramientas de trabajo, de catarsis, de diversión,
Esto se está yendo de tema pero en realidad ES el tema. Todo lo que hay online de nosotros....todo...a tal punto de desnudarnos de cosas que todos ya saben, y ser solo nuestros secretos. Pero estamos a un hilo de no ser por completo, a unas teclas de que se sepa lo que no queremos que nadie sepa, porque no se puede saber.
Nota: Hace ya unos años sabemos que la ubicación de nuestros smartphones es rastreada en todo momento (si lo permitimos, cosa que hay que se recomienda si uno lo utiliza como gps), lo que tal vez no todo el mundo sabe es que uno como usuario es capaz de acceder al historial de ubicaciones y saber en dónde estaba a una determinada hora de un determinado día, años A. Espeluznante que alguien tenga nuestra contraseña de Google. Fácil como jugar a la rayuela uno podría detectar patrones, horas de llegada, de salida, cuándo no estamos en casa, cuando estamos, qué lugares frecuentamos, es decir, nuestra privacidad respecto a la rutina o al simple hecho de que otro sepa en todo momento nuestra ubicación es algo que en lo personal me retuerce hasta los huesos.
Nuestros rastros digitales pueden servir para mucho, recuerdos gratos del pasado, bellos momentos, fuentes de estudio interpersonales de la data : qué lugares frecuenta, qué música le gusta, que gustos en general tiene?, es lindo linda ? es feo fea? nos gusta? nos atraen sus costumbres? en cuánto? 3 minutos de hacer un promedio entre las 10 o 12 fotos vistas en instagram, sumamos algunos twits relevantes, multiplicamos por facebook, dividido organizaciones benéficas que le interesan y voalá: en minutos tenemos el perfil psicofísicoemocional de nuestro objeto a estudiar (supuesto perfil aceptado, errado).
Eso....desde afuera.




Pero......y desde adentro? desde el poder de las herramientas propiamente dichas? de evaluar un auto por como se ve, y como se ve que lo manejan, a sentarse en él cuando nadie está mirando ...Claramente uno desde adentro , desde el asiento del conductor ve ángulos que nadie ve, siente poderes que nadie siente, escucha ruidos que nadie escucha, pero atención, puede bajarse y decirle al dueño: mirá, manejé tu auto, Necesita unos ajustes, habría que revisar la salida, dobla medio fuerte, si a vos te gusta dejalo así, pero esto veo yo........o puede uno acelerar y fundir desde el motor hasta el último tornillo, y adiós auto, adiós todo. El poder del suicidio social al alcance de unas teclas y unos cuantos clicks. El poder en manos equivocadas de quienes a diferencia de uno ,violan la intimidad de la gente y sacan provecho de ellos. No protegen, dañan.
Cuando uno tiene el poder de tener ese poder (perdón la redundancia)...cuando uno tiene la inteligencia y las herramientas suficientes como para poder ver a las personas desde adentro de sus redes sociales, uno experimenta ciertos ataque de ética, moral, y dudas, muchas.
Uno se rige bajo el concepto de "el que busca encuentra" ,...por uno no busca.
Uno se rige bajo el concepto de "si preguntas, bancate la respuesta"...por eso uno no pregunta.
Por eso uno se queda donde está, y prefiere ser necio ignorante feliz en la incertidumbre de no ver mas allá de lo público (QUE YA ES DEMASIADO). por eso uno no jode con los secretos ni los demonios de otras personas.
Pero si uno tiene tantas capacidades y tantas herramientas.....nada quita que no pueda haber otro.
Y ese otro no solo las usa, sino que lo hace destructivamente,
Hasta ahora todo bien, pero y si en este momento me están rastreando a mí? me están evaluando? , si están escarbando en esos secretos míos, los más íntimos, los más instrinsecos, que pueden haberse desbarrancado de a poco en un mail, o asomado en una nota, o tecleado en una conversación de celular. Quién tiene tanto poder en sus manos con el afán de destruir y no lo hace? por qué no lo hace? Qué espera?.
será real? será que hay alguien que ya me intervino? si soy uno en un millón,...estaré a tiempo de desaparecer de todos lados y ser solo físico? si, no. Son herramientas que uno también usa.
Agujerear los discos rígidos, cerrá tu Facebook, tu twitter, desvinculá cuentas, cambiá tu teléfono, Facundo son tus demonios los que están en juego. 
Esto no es un ataque de pánico, pensé...
No.
Esto,....esto es paranoia...







Y así ya es lunes, y el que piensa me mira todavía tratando de acomodarse..muy callado, y claro, con todo lo que pensamos ayer, hoy tiene derecho a no decir nada.

Al fin y al cabo, todos estamos locos.

TIEMPO

No mires cuanto te falta, observa en cambio todo lo que ya hiciste.

ATTACK

La Droga, el pánico, el despertar.

Arrepentirse.

Ceder.

Arrepentirse.

Caer.

De qué sirve caer?

De qué sirve arrepentirse?

De qué sirve ser ?

De qué sirve no serlo?

Caer.

Levantarse.

Caer.

Arder.

Morder.

Caer.

Arrodillarse.

Intentar levantarse.

Intentar ser.

Ser.

Volver.

Correr.

Enloquecer.

Vencerse.

Vencer.

Caer.

Levantarse.

Pero Entregarse Jamás-.

.

Le arranca el hígado a los distraídos

Que ironía verla partir de nuevo, un 29 de febrero.

Como si el destino supiese de amores perdidos y encontrados, me hizo despedirla un 29 de febrero, así, durante los próximos tres años, no tengo permitido extrañarla, porque si ese día no existe, entonces ella nunca se fue...

.

Aún me acuerdo de aquel bar

Aun me acuerdo de aquel bar en la latina, 
donde te encontre llorando en el lavabo, 
unos chistes y a reir, 
dos gyn-tonics y un abrazo, 
Buenos Aires y Madrid al final se han encontrado 
me dijiste entre las mantas de mi cuarto 
y esa noche freno en seco el calendario. 

Por las tardes fueron parques y museos, 
por las noches nos quitabamos los miedos, 
Eran dIas de guardar, 
fueron noches de desvelos 
tu pensabas que el amor era poco mas que un juego, 
y una tarde me dijiste “yo me vuelvo” 
y alguien apagó la risa en los espejos… 

Y te fuiste huyendo como los pájaros del invierno, 
seré la excepción 
mi dolor no lo cura el tiempo, 
no estoy loco, estoy reloco por vos… 
no estoy cuerdo es el recuerdo de tu voz. 

Tu buscabas un amante de entretiempos 
yo esperaba un corazón de cuerpo entero, 
Que distinto es mi dolor 
a tu "te echare de menos" 
me dijiste “chao my love en la argentina yo te espero” 
y llovió en la terminal del aeropuerto 
y alguien apretó el boton del desconsuelo 
y ahora que nadie me lleva a la latina, 
ahora que nadie me dice “mi gallego”, 
hasta el mate que sobró creo que se lo llevo el viento 
al final lo que quedó 
medio falso y medio cierto 
solamente una canción de desencuentros 
y la titulé relocos y recuerdos 

Y te fuiste huyendo 
como los pájaros del invierno, 
seré la excepción 
mi dolor no lo cura el tiempo, 
no estoy loco, estoy reloco por vos… 
no estoy cuerdo es el recuerdo de tu voz

Relocos y Recuerdos

Volver a verte y sangrar.

Ayer la volví a ver.

Eso quedó escrito en la nota del domingo a las 23hs, y no pude seguir escribiendo. Quedé en blanco, queriendo plasmar hasta el detalle todo el suceso. La mente iba mas rápido que la pronunciación y a la escritura le ganaba por escándalo.

Me había olvidado cuan difícil era plasmar lo que uno siente cuando el cuerpo todavía es un ecatombe de sentimientos.

Para ese momento todavía estaba vivo el recuerdo de sus brazos alrededor de mi cuello, tan gentiles, tan descansados, yo tan suyo. No me malinterpreten, sigue vivo, mas que nunca.

A todo aquel que intuye o sabe de quien hablo, bienaventurado sea al poder leer estas palabras y entender la magnitud que hay detrás de cada una de ellas. A los que no intuyen y a los que no saben...bueno...no creo siquiera que tengan acceso a este blog.

Esta es otra ancla a la memoria.

Viernes 26 de febrero, me dice que va a volver unos días a la ciudad de la furia a.k.a Buenos Aires . Barajo rápido el asunto sabiendo que nos teníamos que ver y arreglamos para el sábado a la noche. 

Sábado 27 de febrero. 20:00 hs, conurbano Bonaerense. 

Toco el timbre, sale su amiga, ella ya viene, pasá, esperala adentro. El cuerpo me temblaba, Mis piernas apenas podían soportar el peso de mi cuerpo, y yo ya estaba jugado. Era de entenderse pues, habían pasado casi tres años.

Cuando la ví no tuve otra reacción mas humana, o mas pura que la de abrazarla como quien respira luego de estar sumergido un largo rato en el agua. La abracé y respiré tal cual, la sentí pequeña en mis brazos, y supe en ese momento que perteneció allí toda su vida, que ese siempre fue su lugar.

La miré sonreír con un alivio y un miedo tan mezclados que me sacudieron un poco, Pero al instante tiró un ":- hola" que bastó para todo.

Pensé que el abrazo iba a ser mas largo pero no lo fue, fue suficiente, justo, ni muy muy ni tan tan, fue, otra vez, puro. Sin ir mas lejos no dejaba de ser un saludo.

Como uno nace Ingeniero, tenía todo planeado, el lugar a donde íbamos a ir quedaba en el otro lado del mapa, pero tenía que ser ese. Nos esperaba una reserva, mesa para dos, con una vela por favor.

Casi 40 minutos de viaje nos alcanzaron para ponernos al día con muchas cosas, igual, como era de esperarse, hablé mucho yo. Primero porque no puedo contener el impulso de hablar, se sabe, y segundo porque ella no es puntualmente una chica que hable tan abiertamente a la primera de cambio, menos después de tres años de no vernos.

Cuando llegamos ahí estaba, La flamante mesa, Las sillas distintas, y la vela. La única mesa con una vela en todo el lugar. Yo era un campeón, al hacer la reserva le pedí a la muchacha ese favorcito ":- si son tan amable por favor poner una velita ".  Son detalles que no suman, multiplican.

Mi intención por supuesto no era seducirla ni nada por el estilo, pero si quería que ella se sienta a gusto, y si la situación me permitía un chiste, yo lo hacía y ella estallaba en risas. Cada risa era observada, al detalle, recopilada, estudiada y grabada en mi memoria con una perfección incalculable. Estaba tan hermosa como siempre, desde la primera vez que la vi, con su campera negra, su mandala tatuada en la espalda y su cuaderno, hasta la última vez que la vi, A punto de llorar, bajo el marco de una puerta en un departamento de Capital federal.

Siempre me gustó hacerla reir, es un no se qué muy bello, y ella tiene una risa que infarta.

En fin. Terminamos de comer, Cuando le pregunté si quería un café o algo ella me dijo que no, yo si necesitaba uno. Después del cortado salimos, Sus ganas de fumar un cigarrillo se notaban ya sobre el final de la cena. A mi mucho no me gusta que fume, ella lo sabe, pero sus besos no tendrían el mismo efecto sin ese 1% de nicotina que queda en ellos. Supongo que es parte de la adicción que supieron generar hace tanto tiempo.

Nos sentamos en una escalera cerca del resto, era bastante ancha y yo me senté a su lado, ni muy cerca ni muy lejos. Había una distancia corporal que si bien se había roto al primer abrazo, todavía seguía latente, como si fuésemos dos chicos en su primera cita. Algunos chistes después nuestras piernas se rozaron, nuestros hombros también.

Parafraseando a Santiago, fue tan dulce su amarillo y tan dantesco su capricho cuando dejó de fumar, y fue esa la manera que eligió para matarme. 

Nos paramos, y cuando ella estaba por bajar el último escalón, la abracé, con mi cabeza a la altura de su pecho. Fue un abrazo distinto por supuesto, mas profundo, mas detallista, sin tanto quilombo en la cabeza.

Mi mente relacionaba que después del abrazo venía el beso, pero estaba bloqueado, ni siquiera pensaba en eso, no estaba listo para volver a caer en esas drogas de nuevo, era mas fuerte que yo. La abrazaba como si el que necesitara contención fuese yo, pero ese abrazo decía te extraño, por todas partes. Venía todo bien hasta que un auto pasó con el volumen al máximo, estacionó en el semáforo y sonó ráfaga a morir, Estábamos en Victoria y se escuchó hasta en Olivos. Fue suficiente para sacarle una carcajada, y para cortar con la dulzura del momento también.

"arrancamos" para el auto, distendidos, no fue tan largo el momento, pero tenía que estar. Los dos nos dimos cuenta a los pocos segundos, que faltaba mucho todavía, la abracé de nuevo, esta vez ella para en el piso, donde claramente la altura la dejaba mas indefensa y en desventaja.

La abracé esta vez, y trataba de recordar cada tramo de su espalda, cada rinconcito de su cuello, absolutamente todo. Su pelo, su nariz, sus ojos, todo, todo, cuando digo todo, es todo. Tenía que tatuármela en la piel, y se lo dije, Necesito verte y tocarte así porque no me puedo dar el lujo de olvidarte , porque te tengo que recordar,..porque no se cuando voy a verte de nuevo. Casi casi casi lloro, pero me la banqué como un campeón. En los cambios se rozaban los cachetes, se buscaban los huecos en nuestros cuerpos y así como se buscaban, se encontraban.

Yo pertenecía a esos brazos, pertenezco a ellos desde ese Abril del 2013, nunca hubo otro lugar de procedencia ni un sentido del arraigo mas intrínseco, mas fuerte. Lo sabía.

Si vamos a confesar, confieso que tenía ganas de besarla, muchas, pero me daba un miedo terrible, porque sus besos acarrean el recuerdo de uno de los sucesos mas fuertes de toda mi vida, y con ese suceso todo su después, los mil ataques de pánico, el insomnio, la droga, el despertar.

Nos miramos, me miró, la miré, me miró, la miré. me miró, la miré, la abracé, unos segundos, y cuando mi cabeza quiso cambiar, rozar su cuello, fue ella quien tiró a matar, como quien no aguanta más esas ganas irremediables de que se vaya todo a la mierda, y me besó.

Si loco, me besó ella, no se si me habrá querido devolver lo que le hice yo aquella vez, de besarla tan fuerte que no alcanzaba el aire del mundo para que vuelva a respirar, pero sea lo que sea que se le cruzó por la cabeza, lo logró.

Nos besamos un momento y tomé distancia poniendo su frente contra la mía, y después me fui un poco hacia atrás, Fueron dos o tres besos de tanteo, muy despacio, ella tenía que saber donde estaba pisando, y yo también. Después de la distancia no lo pensé, no pensé en nada de hecho, y la besé como nunca besé a nadie en la vida. Esos besos estaban de nuevo, más curtidos, pero mas sentidos, con ese gusto a nicotina y esa forma de bailar. Eramos el caos hecho canción, eramos un blues a las 2am, la tercera de Bach, La sagrada familia de Gaudí, la Prosa de Joaquín y la voz de Serrano.

Ojo, fue tirarse al vacío, esos besos despertaron los recuerdos, los hicieron vivir de nuevo, todos y cada uno, los lindos y los feos. Pues claramente no es todo color de rosa, sabíamos que eso iba a pasar, teníamos miedo, y al parecer no nos importó.

La tengo que ver de nuevo antes de que se vuelva, necesito arraigar una última vez (quien sabe por cuanto tiempo) su recuerdo, sus facciones, su ser.

Hablando ella me dijo que tenía miedo, que ya chocó muchas veces, me dijo un montón de cosas, y la entendí. Le cuesta tanto expresarse, y a mi me cuesta tan poco hacerlo, que la balanza está bien dentro de todo.

Yo no se si soy una razón mas para hacerla volver..o una razón mas para quedarse. Y eso me parte al medio, Me destruye.

No se qué haría si se vuelve a ir, ni tampoco se qué haría si decide quedarse. Osea, en ambos casos la vida sigue, seamos claros y realistas. Se puede vivir. 

Por supuesto es más fácil, si no vamos a estar juntos, tenerla lejos que tenerla cerca. Pero es rebuscado, raro y jodido. Qué no lo es ?.

Yo, partidario de que el amor es simple, de que hay que dejarlo fluir, de que no hay que complicarlo, me encuentro escribiendo esto con el afán de anclarla en mi memoria y no dejarla ir jamás.

Ella necesita volverse, lo entiendo y hasta me parece bien. Pero se que sabe que acá estoy yo, ligado al recuerdo o no, no me interesa, yo estoy, y ella entiende el sentido de procedencia que hay entre su pecho y mi pecho, entre mis palmas y su espalda.

Ella puede y DEBE hacer lo que quiera, porque eso hacen los espíritus libres, y no hay nada mas importante para una persona presa de un recuerdo que la libertad. "Además yo, que me enamoré de sus alas, jamás se las voy a querer cortar "(autor anónimo).

Jamás la voy a controlar, No se me ocurriría ni pensarlo. Pero tiene que saber, que estoy loco por ella. Que estoy seguro compañero y me juego mi alma loca, que no debe existir boca como esta, en el mundo entero.

Cuando me preguntaban sobre el amor, y me preguntaban sobre qué había pasado, sobre todo, sobre ella. Yo contestaba tranquilo:- allá, en el campo. Y todo terminaba ahí, en un fugaz recuerdo.

Cuando ella está acá, tan cerca, no se que decir...

Si me preguntaran ahora, no sabría que decir. Y esta duda es tan bella como hiriente, Dejar ir es difícil, pero dejar entrar lo es más, porque detrás de cada llegada, se esconde una partida desgarrante.

Que bueno que yo soy de los que arriesgan, ante la duda, todo.

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