14 de Marzo

Hoy Murió Stephen Hawking.

No es suceso menor.




En aras del ensayo, se acerca abril y tengo miedo. No se si es miedo. Es en realidad lo que siento, a los mecanismos internos de la memoria comenzando a hacer fuerza, para ver si todavía funcionan, cual engranajes. Detrás del óxido, del polvo, de la ausencia de luz en ese rincón, se esconden los abriles que pasaron y olvidamos, que enterramos bajo capas de otros recuerdos, de otras tierras.
Se acerca abril y tengo miedo, de que sea como todos, catastrófico.

8 DE MARZO

La tranquilidad invadía mi cuerpo un día muy calmo en florida, rondando las 19hs, hasta que los ví.
En ese momento, como alguien que ve pasar a dos muchachos caminando, no supe (y no tenía por qué saberlo) con quienes me estaba cruzando, claramente, por supuesto que no, y seguí caminando por una de las calles cercanas a la clínica privado modelo que queda sobre Roca.

Sin perder ni la paz ni el ritmo, con mis auriculares puestos, seguí caminando, admirando la belleza del sol que se entrelucía por las hojas de los árboles, que seguramente algún ensayo de todos los que están escritos en este blog ha sabido describir con mas plenitud, con mas energía.

Todo pintaba bien aquella tarde, la vida me sonreía.

Si bien pasaban saludando por mi mente pensamientos sobre los estudios, sobre la familia, sobre algunos problemas con mis amigos, no se detenían, saludaban y seguían, no había por qué interrumpir las quietas aguas de ese día en particular.

El almuerzo, si bien había sido apresurado, me había caído tan simpático, que no tenía ganas de enojarme con nadie.

Se acercaban las 19 en punto, el sol era naranja, había olor a jazmín.

En la calle no había nadie mas que yo, y me percaté de ello hasta que fuimos tres de repente. Los dos muchachos con los que me había cruzado, habían girado en la esquina que tenía por delante, es decir, yendo derecho veo como entran en escena por la izquierda, uno con su mochila, otro con su bolso, a unos 20 metros estaban de mí.

Mi cerebro hizo una cuenta rápida y no había razón geográfica para que aparecieran de esa mano, en esa dirección, salvo que se hayan olvidado algo, pero no tenían pinta de ser gente olvidadiza. tampoco tenían mas de 25 años, calculé en un primer vistazo, pero como no veo bien de lejos, no pude acertar tanto el temita de la edad.

La cuenta quedó ahí, yo me enderecé un poco y afirmé el paso, actué natural. Pasé por al lado de ellos, yo seguí, ellos también, listo el pollo, aquí no ha pasado nada.

A veces uno piensa mal de la gente, al pedo, pensé para mis adentros. Tenían pinta de chorritos, me reí internamente por el prejuicio nacido y muerto, y me dije, no podemos ser así con la gente. Pero bueno, fue un pensamiento, tampoco le hice mal a nadie.

De pronto, una camioneta blanca, tipo trafic, con pocas ventanas, frena de golpe bloqueando la senda peatonal imaginaria de la esquina por donde yo iba a cruzar metros adelante. No la vi venir a la chata porque no había llegado todavía al cruce, entonces mi lado izquierdo seguía tapado por las casas. La camioneta además vino de contramano, clavó las guampas cual película de acción. Se bajó el acompañante, un tipo alto, pero no tan alto, digamos metro 80, sin guantes ni nada, pantalón negro, campera de color medio verde extraño, pelo con algo de rulos. Me saqué los auriculares.

Al primer segundo pensé que había quedado en medio de un asalto, pero cuando vi, casi en cámara lenta , por debajo de la extensión de mi mano derecha en diagonal hacia el lado de la calle, el bolso, el mismo bolso que había visto hace segundos , tirado en la vereda ,supe, que venían por mí.

No terminé de girar cuando uno de los dos flacos que había visto me puso un revés en el estómago que me dobló, tocí, se me cayeron los auriculares de la cabeza, pero seguía el cable atado al teléfono, que estaba en mi bolsillo.

Después del golpe no me acuerdo mucho, pero seguramente me subieron a la camioneta. No sentí nada, ni miedo, ni incertidumbre, era puro desmayo. Mi teléfono había quedado en la calle, eso era un hecho. Sabía que si era un secuestro, alguien lo iba a encontrar, y como mi hermano entiende de cosas tecnológicas seguramente ya lo estaba rastreando y a partir de ahí iban a contactar con la municipalidad para ver las cámaras de las calles e intentar triangular mi ubicación de alguna manera. que se yo, me tranquilizaba pensar en eso por un minuto para no perder la cabeza.

Hacía algún rato mi vieja me había preguntado por dónde estaba y le contesté:"- cerca de la clínica". Avisá cuando llegas, me dijo. Como siempre.


Era una pieza hecha de paredes de ladrillo a la vista y cemento mal puesto en donde me tenían. Si mi viejo hubiese visto ese revoque seguramente hubiese puteado, porque no se puede ser tan desprolijo.
Por suerte no me violaron, pensé, hubiese sido fatal. Mira si salgo de esta, altisima vergüenza contarlo, volver a relacionarme con la gente después de eso, a parte violación, a alguien como yo, con mi vida social, sería directamente un suicidio. impensable.

Hambre no tuve, de hecho no me acuerdo cuanto tiempo estuve ahí, se que no fue mucho. Tampoco frío, de hecho hacía mucho calor de pronto, y ahora que me acuerdo, dos mediodías habré estado seguro. Uno pierde la relación tiempo espacio cuando está mucho tiempo adentro del mismo lugar.

A los dos flacos no los vi mas, tampoco al de la chata, hasta que un día enloquecí, extrañaba a mi vieja, a mis hermanos, no había hecho bardo hasta ese momento. Entonces arranqué a gritar, con furia eh, para que me escuchen.

Entró uno de los wachos, el otro estaba sentado afuera jugando a la play, lo vi por el pedazo de puerta que corrió el primero para entrar, y me dije, que raro no haber escuchado nada todo este tiempo. Seguramente estoy en una villa. Se notaba, el flaquito de la play estaba en cuero, todo tirado, las cosas acomodadas al quilombo cual tetris, había olor a encierro pero también a potrero.

No digo que no me pudo haber pasado esto de la mano de tres tipos de la horqueta, pero a mí me tocó esto, no discrimino, solo que es lo que es, y así se debe contar.

El flaco me puso la mano en el cuello, no me desató para nada, y no supe entender, cómo era atraído por mí, con toda la desesperación que me corría, pero así fue, sentí la erección del chabón en el hombro, imaginate como estaba, lejos de ser un tornado de ira, sufrí miedo, un miedo terrible para el que no nos preparan. Alcanzó a decirle al que estaba fuera de la pieza que le cierre la puerta porque estaba medio calentito.Esa noche me violó.







Unos días después, entre lágrimas, que no dejaban de brotar como cataratas desde aquel momento, mi hermano Nicolás abrió la misma puerta que había abierto el hijo de mil puta que me violó. se me abalanzó, llorando, diciéndome que todo iba a estar bien, me desató.

Salimos, era de noche, estábamos como en un tercer piso de la villa 31. Por donde pasé mil veces autopistas arriba y nunca me había imaginado de este lado de los ladrillos.

Se subió conmigo a un auto que no conocía, atrás, tampoco conocía a quienes manejaban.

En el auto Nico llamó por teléfono a papá, apenas subimos.

:"-Salimos viejo, está todo bien, vamos para casa. Le dijo.

Yo seguía llorando, pero en la paz de los hombros de mi hermano. cuándo había crecido tanto, pensé.


Llegué a casa, me abracé con mis viejos, no dejé de llorar hasta que subí como pude a la ducha de mi casa, me bañé. Ni comí. me fui a dormir.  No sabía ni la hora, pero dormí como dos días. Me dolía mucho el cuerpo, me dolían los golpes, pero estaba con mi familia.

Al levantarme lo primero que veo es un diario en la mesa que acusaba un triple homicidio en la villa 31. Al parecer se trataba de unos flacos que andaban secuestrando pibitas por ahí. las vendían en la villa por vírgenes. les daban mas plata que por los pibitos. También se llevaban adolescentes y hasta flacos de 30, no le hacían asco a nada, pero sobre todo secuestraban pendejas.

Los tenían identificados. Al tipo de la camioneta lo bajaron primero. Entró un auto a la 31 con algún tipo de permiso local para circular sin que lo baleen. Algo habían arreglado con el cabecilla de turno.se bajaron 3 personas, el cuarto esperó sin apagar el motor. Atrás había otro auto pero de ese no se bajó nadie.

Subieron las escaleras.

Abrieron la puerta y le pusieron un tiro en la cabeza, sin mediar palabra. al alto de la chata.sabían que él no me había violado, ya les habían pasado la data. Los otros dos que quedaron, sufrieron, les hicieron cosas impensables, ninguno hablaba, ninguno confesaba, pero ellos ya sabían quien había sido. El de la play no estaba ahí. estaban el de la camioneta, el que me violó, y un tercero. el de la play estaba conmigo, a una casa de distancia. Al grito de DONDE ESTA, DONDE ESTA, terminaron cantando. Uno de los tres que entraron era Nicolás ,salió corriendo con uno de los pibes. Ahí es donde vino y me sacó. El de la play no estaba cuando nos fuimos, se las arregló para escapar.

El tercero y último de los que bajaron del auto se quedó. Le puso tres tiros en el pecho al que no había sido, para que agonice un poco antes de morir, no se sabe si fue asfixia o pérdida de sangre, pero uno mas al cajón.
Con el que me violo se detuvo mas tiempo,tardó mucho en salir, los pibes se fueron bajo sus órdenes. cuando el salió lo esperaba la cana en la puerta. Cuando la policía entró a la casilla, encontraron tres cadáveres, uno con un tiro en la cabeza, otro con tres tiros en el pecho. El tercero estaba crucificado en el piso, con agujeros en las manos, en los pies, en las rodillas y la cara desfigurada. Presentaba cortes por todo el cuerpo y uno muy grande en la garganta,  que habría sido el definitivo.

Mientras, escaleras abajo, ya casi amaneciendo, se llevaban al autor del hecho en un patrullero.

Yo tuve suerte, capaz no hubiese sobrevivido a ese episodio. me salvaron a tiempo, pensé.

Ahora está todo bien, estamos yendo con Nico, Papá y Mamá al juzgado a ver como viene la causa, si todo sigue así, dice el pela que en dos meses esta afuera. Yo siempre supe que andaba en cosas raras, pero también sabía que si me pasaba algo, él me iba a venir a buscar.

Nico safó, antes de toda la movida ya habían arreglado para limpiarlo, pero alguien tenía que pagar los platos rotos.
En el diario de aquel 8 de marzo estaba la foto de mi hermano Facundo, autor intelectual y asesino. Así lo había definido el clarín.

Lo extraño, se que va a salir pronto. Lo amo y lo extraño.


Por favor, a todas las que lean esto. Tengan cuidado en la calle, no anden solas, se que los tiempos van a cambiar. Yo estoy bien, repito, tuve suerte, pero no se que hubiese pasado si el escenario era otro.
Ni una menos, por favor. Ni una menos.

(Meli , mi gamberra, está bien, y esto es ficción, pero no es nada alejado a nuestra real Argentina).

Escuché y leí

No me quiero detener en lo que pasó un ensayo atrás.
Pienso dejarlo ahí para que me recuerde cómo me tengo que manejar de ahora en adelante, y para dar nota de que no se puede tener todo siempre controlado;
Se que no fue una equivocación, porque de alguna manera todo sucede bajo el accionar del mismo cuerpo y la voluntad de la misma mente.

Dicho esto..

Supe escuchar y leer..

"Hay momentos que deberían ser eternos, como tu sonrisa, que es mas linda a dos centímetros de la mía, como tu amor, que es un vicio que no quiero dejar. Tu único defecto es no despertar a mí lado todos los días, y lo malo de soñar con vos, en esos casos , es cuando amanezco y no estás ahí.
Es sentir tu perfume y perder la conciencia, y de los vicios que tengo, extrañarte es el peor, por eso odio cada centímetro que me separa de vos."


Mas allá de los conjugados, me gusta como convergen todas las frases cliché en un párrafo ameno de leer. Como si el párrafo fuese anterior a las oraciones, y alguien, lo tomó, lo disoció y lo convirtió en pequeñas palabras para ir tirando, diminutos twits, excelsos piropos.


Ayer supe escuchar por radio, cuando comentaban que mucha gente fue a una convención de dibujantes y se sorprendían en el momento en el que se daban cuenta de lo que se estaba gestando, cuando "adivinaban" el dibujo que el dibujante estaba plasmando. Ese momento mágico en los ojos que pasan del misterio a la verdad, tintados de incertidumbre, pero totalmente sorprendidos.

No sucede así con los escritores...

Cuando uno escribe, puede estar a la mitad de un párrafo asombroso, que no termina de gestarse hasta el último punto. Que produce el asombro cuando se lee de corrido, que juega con el lector, lo toma de un hombro, lo da vuelta, lo torciona, lo alza, lo eleva al cielo, lo hace pasar por el infierno, lo seca, lo baña y te lo devuelve entero, pero roto en mil pedazos.
Todo eso puede pasar en un párrafo, incluso en una oración, que nos cambia la vida.

Perdón, tengo que cortar acá.

Tìtulo?

Buenas noches a todos ustedes querido público ! que lee y se regocija con las letras escritas en esta parva de ensayos que no sirven para nada.





Acá de repente está todo como muy oscuro. Muy tranquilo. Camino solo en esta penumbra cuestionándome cosas, sobre la mentalidad del ser, sobre Shakespeare, sobre la luna, sobre el café. Podría decirse que casi todos los temas cuestionables que puedan existir, hoy están, una vez mas, casi todos en tela de juicio.

De repente me veo, haciendo una introspectiva a mi mismo y siento que estoy haciendo las cosas bien, bah, bien, como quien dice bien y mira para otro lado de vez en cuando. Se sobreentiende que soy entre comillas lo mas serio de todo esto, porque sin mi seriedad, para los que nos conocen, sería todo un descontrol.

Es complicado, por supuesto que lo es, pero tiene su pro y sus contra.

Por lo pronto los análisis siguen corriendo en el background. Analizo recuerdos, analizo decisiones, sucesiones de hechos, las estudio, realmente las estudio , casi como un médico a un complicado cuadro clínico. Es complicado el silencio a veces. Cuando estas solo en todo esto, extrañas los ruidos extraños, el barullo, el quilombo.

Hoy están tranquilos, calmados por ahí en las lejanías, es por eso que estoy solo y es por eso que puedo estar calmado para estar escribiéndoles estas pequeñas palabras que hacía mucho tenía ganas de plasmar. Si bien no manejo una retórica interesante, se puede entender que por decantación debo ser un buen narrador.

Un caso curioso de todos los que entran en la indagatoria es, por supuesto, la violencia.

Esa fuerza de voluntad tan enorme, tan oscura, que nos enceguece, por supuesto que lo hace. No cualquier puede hacer las paces con ella. Es real el daño bidireccional. Porque las piñas no solo dañan al que las recibe, también al que las da. Es una suerte de daño que nos deja la mente bañada en sangre, sangre que no derraman las manos, sangre que queda en la mente. El dolor físico es necesario, para saber que estamos vivos, para saber que sentimos todavía ! y que los impulsos nerviosos nos mueven y nos impulsan a ser mas fuertes y no dejarnos vencer por nada, por nadie. Esa violencia de la cual les hablo, que nos abraza, nos une y nos anticipa, nos adelanta de mano y Dios, DIOS!! que placer, que belleza, QUE POESIA toda esa ira junta transformándose en fuerza, liberada. Ese Amor que no existe, que es todo mentira. Es mentira. La real fuerza de voluntad es la ira, bajo esa ira todas las barreras mentales desaparecen. Es palabra del señor! Y todo juntos bien fuerte TE ALABAMOS SEÑOR, SI !! eso ! te alabamos, a ver !! GRITEN.

Que emoción. Perdón , ahora se lo que siente cuando escribe, veo por qué le gusta tanto.

En este momento se está bañando, o bueno, una parte de él todavía piensa que el agua le cae en el cuello y lo calma, lo calma tanto que hasta a veces se olvida de cerrarme la puerta, y cuando cree que no me ve, me escapo un ratito. Voy a volver, antes de que se de cuenta que no estoy, y dude de la paz, la paz que lo abunda sin mí, que reconozco volverlo un poco loco, pero yo soy el serio en todo esto, que no se les olvide. Gracias público!!

No le digan que anduve por acá por favor, no queremos que se enoje ajaja.

Besos a todos!!!

Magias

Otra vez la gitana, tirando las cartas al aire, me dijo en sueños que mi vida iba a ser corta, y le creí. Sin embargo acá estamos, todo sigue sucediendo y el tiempo ondea en su curso.
Otra vez me encuentro hablando sobre lo elemental, sobre lo mas profundo e intrínseco de nuestro universo. La vida, el tiempo y la muerte.
Otra vez la gitana de negras vestiduras con una manta roja, que llega a tu vida como portadora de la voz del mas allá, nexo coordinante entre los planos, tirando las cartas al aire, vaticinando tu muerte a la vuelta de la esquina.

Y ese dìa

Y ese día cuando un beso al aire rozó la fina terminación de su cara, quien sabe qué pensaba cuando apenas marchó con la inocencia del que dice hasta mañana.



Dice la canción.




Y digo yo.

Vos no decís nada.

Y si volvemos al principio? al primer hola. Haríamos este caos todo de nuevo?
Si te dijera hola. Esto que nos pasa va a explotar, va a incendiar bosques, se va a ir todo a la mierda, lo harías? te animarías a vivir toda esa intensidad de nuevo¿?
Todas las noches. Los despojos. Las tristezas. Las iras. Las risas?
Te dejarías abrazar por mí?
Me negarías? me ocultarías? Me gritarías al mundo?
Me querés? me quisiste? me querrás?
Y si volvemos al principio? al primer hola?  Haríamos este caos todo de nuevo?
Probamos?
Probemos

Que iluso sos.

Hola Facundito.
Hola, gremialista.



Y así de fácil, todo la idea se desmorona y volvemos a empezar.

No me hagas odiarte por favor.

Enero pensante.

Quizás deberíamos frenar. acá. Donde no nos costaría mas que unas lágrimas y algunos enojos. Donde solo nos extrañaríamos algunas noches, y mejor ahora en verano, que los cuerpos no necesitan tanto calor, mucho menos el calor del otro.

Quizás deberíamos frenar, antes de que tu sonrisa se impregne en mi iris por completo. Antes de que tu olor confunda el aroma de mis cafés por la mañana.

Tal vez lo mejor sea cortar con esto, que nunca debió haber sido, pero es, y que si se termina nunca habría de haberse terminado porque se suponía eterno, como un pedazo de cielo oscuro sin estrellas donde nos podíamos esconder en paz, sin que nadie nos vea, sin que nadie nos escuche, y ser, existir.

Quizás deberíamos frenar, acá, cuando todavía faltan kilómetros para llegar a la playa, donde en viento todavía no sopla tan fuerte, donde no te quiero tanto, donde no te necesito.

Tal vez deberíamos acelerar, estrellarnos, ir por todo, contra el mundo. Y la frase se desmorona inmediatamente después del punto, porque después qué? , después de destruir todo y estar juntos, vendrá el invierno, y tal vez mi cuerpo no necesite tu calor, tal vez no nos extrañaríamos todas las noches..tal vez la playa no estaba tan cerca, la arena no era tan clara, el viento no era tan viento. Quizás las rosas no eran tan rosas ni blancos los jazmines. Tal vez mis mañanas nos extrañarán tu ausencia, tal vez me deje de gustar el café.

Quizás si. Deberíamos frenar, en este instante. Antes de que el silencio que nos ata se rompa,  delgado, como un papel, tan fino como la línea que divide al bien del mal. Quizás así...sin decirnos nada.

Qué es?

Es nuestra sed de venganza la que nos hace ser como somos?
La que nos hace hacer lo que hacemos?

No es que nos manejamos por códigos morales, por el dictamen de lo que está bien o mal. De caminar sobre esa delgada línea, ese gris legal dónde el que hace y deja de hacer, de repente se da cuenta que la ley mira para un lado, la justicia para el otro, el que vigila justo agacha la cabeza y el testigo así sin mas decide ir a tomar un poco de aire.

Nos excusamos con estas cosas para saciar la sed de violencia? la sed de sangre? , otra vez la sed de venganza]?

Porque si quisiéramos hacer las cosas bien tendríamos que aplicar el mismo criterio para todos. Y no lo hacemos, sabemos que no lo hacemos.

Por "preferitismos", por cercanía. Por qué si a él no lo conozco me cuesta menos dejar de conocerlo? un tiro en el pecho a un desconocido o un tiro en la pierna a un amigo? cómo es?

En qué punto se entrelazan los lazos emocionales? hasta que punto uno puede ser Juez y Verdugo?.

Y si un día nos enteramos que uno de nosotros también es machito golpeador? qué hacemos? Analizaríamos el acto con mas detalle? por supuesto que si. Haríamos todo lo posible para intentar redimirlo de sus pecados sin llegar a la violencia? por supuesto que si.

Y por qué no hacemos eso con todos? con el desconocido que tuvo la mala suerte de haberse encontrado tal vez a una loca que lo sacó, y él reaccionó. Mal, por supuesto. Pero merecen el mismo análisis, el mismo juicio. Merecen el mismo destino? La misma pena? el gris legal?

Cuando llegue el día de las dudas, nos vamos a sentar , a mirar para atrás, ver todo lo que cargamos en la espalda y pensar. Qué carajo hicimos todos estos años para llegar a estar como estamos, con las manos llenas de sangre como las tenemos? Qué mierda hicimos? En qué mierda estábamos pensando? .

Terminó de escribir en su libreta, puso el último punto ya cansado, con el lápiz desgastado y se dio cuenta como la letra variaba al proceder el ensayo. Era tarde, un día de semana como cualquier otro. Se duchó y se fue a dormir con el alma tranquila, en paz como si hubiese meditado por horas, sin ningún santo a quién rezarle ni diablo a quien rendirle, solo él , con sus recuerdos y su tranquilidad. Nada pasó . Todo fue un mal sueño.

Ahogado

Hoy me desperté pensando que era lunes, llegué al trabajo y me di cuenta que no. Que era martes.

El domingo a la noche, en algún momento, no recuerdo bien cómo, se me apagó la tele.

No me desmayé ! no quiero que se asusten. Hacía mucho que no me pasaba.

No escuché nada que me hizo enojar.

No sentí nada raro que me hizo querer cambiar.

Pero así, de repente, como si fuese parpadear, dejé de ser, y volví a ser.

A ver, no digo que me desperté hoy y todo este tiempo fui otra persona, tengo memoria de lo que pasó durante el lunes. Pero si otro me conociera, hubiese dicho que estaba raro...y lo estaba.

No lo puedo explicar, me encantaría poder hacerlo, pero excede a las palabras.

No existe una oratoria, como lo hago tal vez con la psicosis, para intentar llevar a un campo medio de palabras estas horas.

Todavía siento rastros de resiliencia, huellas de sentimientos que me cruzaron.

Es como estar en trance, pero consciente.

Ayer se que desayuné, que no le direccioné la palabra a nadie en mi familia.

Se que almorcé, que volví a dormir, que escribí palabras en un informe, y hoy al abrirlo no me jacté de haberlas escrito, pero una parte de mí si sabía que lo había hecho.

Hablé con gente, twitié cosas, fui a entrenar.

Me acuerdo que no tiré como siempre, la técnica fue distinta, mas errante, con mas fuerza pero poco táctica.

No comí lo de siempre, no estacioné donde siempre, fuí por otro camino. Viví la misma vida, pero distinta.

Repito, hacía mucho que no me pasaba. Es como estar en automático, regulando la cabeza.

Lo mas extraño, es que no los escuché en todo el día..fue recién hoy, que me despertaron a patadas, con el humor de siempre, ese buen humor de la mañana, y el café volvió a tener el mismo gusto, me volví a sentar en mi silla, volví a preparar el desayuno de siempre y puse la radio cuando me subí al auto.

No quiero que me pase mas esto, estamos muchachos?

No sabemos de que hablas. Nosotros tampoco estábamos ayer cuando pasó.

Y entonces? qué fue?

Ni idea Facu...ni idea.

Nov

Hoy tengo pero no tengo ganas de escribir. Lo hago solo por necesidad.



Dulce retraso de la pena que condena,
del trazo , del trazar, de ir y venir, danzando,
pero cómo es todo? y a la vez nada, de la nada misma, del ser del universo.
De ese todo tan valiente, de esa nada tan fugaz.
Tenaz.
Voraz.
Certera.
Arisca
Furiosa.
Traicionera.

He escuchado decir: "lo malo del después son los despojos"
Que sutil, que despedida, que mala suerte,
la de los que esperan,
la de los que mienten,
la de los que se pasan la vida pensando en el futuro sin frenar a tomar aire, a disfrutar del viento en la cara.

Yo supe ser de ellos, también de aquellos. Supe tener ritmo de caos, y supe ser agua de tanque.

En tempestad, en temple estad, supe leer también, escrito en una estructura, en el medio de la circunferencia del puerto de olivos separada metros de la costa con un árbol en el medio y nada mas que agua a su alrededor.

Somos animales, en el fondo, y en la superficie también. Cuando amamos, cuando corremos, cuando tenemos sexo. Cuando dañamos, cuando elevamos la voz.

Hay una particularidad del enojo, está muy ligado a la angustia, no es novedad.

A veces cuando algo nos enoja mucho, nos  sentimos mas débiles, ante esa situación de peligro inminente, de que se vienen las piñas, se viene el tiro, el cuchillo. Y uno ahí, indefenso, ante la inmensidad de la incertidumbre. Parado en la punta del pestillo de la granada, que está a punto de salirse. Pero cuando la duda se convierte en seguridad, cuando la pregunta se convierte en respuesta y una voz en la cabeza resalta por encima de todas las otras y te dice: Rompé...se corta todo. Se va la debilidad, la angustia, se abre la canilla, estalla la caldera, los 18chenta y pico de grados de visión se acortan a diez grados que nos permiten ver de frente y no nos importa nada, ni el dolor, ni lo que haya en frente. Lo único que nos puede parar es un tiro, un auto, que nos pise un tren, que nos empujen de un edificio.

Escribo esto a modo de prueba, para ver qué sienten cuando los tiento, como quien prende un cigarrillo delante de alguien que está intentando dejar de fumar.

Se alborotan, aprietan los dientes. Sonríen porque saben que de alguna manera los boludeo , pero que tanto ellos como yo también le tienen miedo a los momentos donde la puerta queda abierta.

HURACAN

Sólo, desde la punta de un rincón de la oficina me mira, observa mi accionar de brazos cruzados, apoyado sobre una de las paredes y hace que no con la cabeza, se sonríe para sus adentros, se me acerca y al oído suave me dice:- "qué pasa Facundito ? otra vez enojado? cuánto tiempo sin vernos".

Lo siento ahora en el pecho, no desaparece de la parte trasera derecha de mi , sino que es plural, omnisciente en todos mis sentidos, y observa, como siempre, de brazos cruzados, desde un rincón u otro, negando con la cabeza y sonriendo levemente en afán de vencedor, con ese te conozco tan característico.

Qué querés?

Vos sabés lo que quiero..

No, no lo sé, andate.

No...(dice por lo bajo) cómo andate?..noo Facundito noo (con vos muy suave), yo vine para quedarme.

No te quiero cerca ni te necesito, vengo manejando esta paz muy bien, no hace falta que estés acá.

Ah pero yo siempre estoy acá, solo que si no te enojás, no hace falta que aparezca...pero hoy , oh, que casual, estas muy muy enojado, qué pasó? me querés contar?.

Si ya sabés que pasó, imbécil, me estás tratando de pelotudo? no te alcanza con hacerme hablar solo? ahora encima querés que te repita cosas obvias?

Bueno, entonces ahora que se que vos sabés y yo también se, todos sabemos, ay que lindo ! hagamos algo!, qué hacemos? qué tenés ganas de hacer?

No digas boludeces, te lo pido por favor.

Ay boludeces, yo? pero Facundito, tranquilo! te estoy cargando. Mirá, para que veas lo mucho que te quiero, me voy a ir, así podés arrancar tranquilo la mañana.

Te lo agradecería, me estás apretando muy fuerte el pecho y ya me está cayendo mal el desayuno.

Perdón, sabés que no quiero lastimarte.

Me podés soltar por favor?

Si, perdón.

Eh soltame.

Te dije que ya me iba.

Me soltas? por favor, dale.

Y se acercó a mi oído, desde mi oído, agarró mi corazón con una de sus manos y con la otra me corrió el pelo de la oreja, y suave , muy suave, psicopatón, dirigió su mirada , mi mirada, a la nada misma, visualizando la nada de las nadas, en blanco: A quién querés engañar Facundito? si sabés que no me puedo ir de acá, ni soltarte, ni callarme, porque sin nosotros no sos nada. El enojo solamente nos revive, nos hace arder, nos alimenta. Fijate que hermoso que al escribir esto te distrajiste, ya pasaron 35 minutos desde el gatillazo, desde que se re enroscó el esternón de la bronca cuando escuchaste esas dos oraciones que te hicieron enojar. Tanto quilombo? ya pasó corazón, tranquilo, ya va a llegar. No vale la pena enojarte ahora, pero eso si, cuando aparezca por acá, es todo nuestro.

No.

Ohm

Tranquilo Facundo, tranquilo.

Sueños párrafos

Sostengo y creo en que los sueños no son porque sí. No me sorprende la correlación entre los mismos.

No sería la primera vez que les comento el temita que tengo con los sueño, propiamente hablando. Los siento casi siempre vivos, conscientes, a veces en primera persona, a veces en tercera. Siento el viento, los olores, el sudor, el calor de los besos, la fuerza de los abrazos.

Tengo que escribir esto antes de perderlo.

Cuelgo las llaves en la columna de un parque lleno de enredaderas, es una plaza, calles arriba, sobre Melo, que no es Melo, pero es melo. Salgo, cruzo la reja y corro, como es habitual, ya estuve ahí en sueños anteriores. La veo a maría correr con su cochecito, sin ningún niño, cruzo una vía, saludo a un vecino, que no conozco, pero lo conozco, y me acuerdo que tenía que ir a un lugar con plantas, y sale Pablo mientras tira una botella al piso, y desaparece del cuadro. Me despierto. Días atrás me duermo, me despierto allá, en el sueño ,  nuevamente. Otra vez la misma columna, las mismas plantas, maría corriendo, descuelgo las llaves que recuerdo haber colgado, no las guardo en el bolsillo. Las plantas altas, en este parque de piedra, Melo, que no es Melo, pero es Melo, una calle que en subida va hacia al río y no al revés, pero no hay río. Es otro clima, la fotografía es porteña pero se que no estamos acá.
No recuerdo el color de las nubes, porque era tan normal allá, en la otra vida. Esa que dejamos cuando despertamos y retomamos cuando nos vamos a dormir, y revivimos allá, y allá también despertamos, que me pasa de soñar que me despierto dentro de un sueño y tengo que despertar dos veces para estar realmente despierto, o no? o tal vez este es uno mas de los sueños, sería el "sueño conductor" que guía a los otros sueños, y un día nos vamos a ir a dormir y vamos a despertar en otro lado, mucho mas allá de la comprensión humana y mental, siendo toda la vida que recorrimos unas 8hs de sueño de nuestro ser superior, siendo nuestro propio sueño. Moriremos jóvenes y despertaremos antes porque nuestro yo, el que nos sueña, habrá tenido una noche dura y solo podría haber conciliado 4 hs de sueño. Turbulento el sueño y mal dormido si nuestra vida fue dificil. Placentero y largo el descanso si fueron 12 horas de buen dormir, significaría una vida de éxito y pocos problemas? larga y sin complicaciones? Tal vez algún ruido en el supramundo se traduzca en un pequeño traspié en nuestra vida cotidiana. Lo que nos resta saber es cómo influye una cosa en la otra, la direccionalidad. Si nosotros , yo, quien habla, en este plano ,en este momento, me acuesto y me duermo, y escucho un rio, me muevo dormido y mi sueño se vuelve turbulento? o es al reves? si mi sueño se vuelve turbulento, yo me muevo?, es bidireccional? , debe serlo, entonces me da a pensar, a preguntarme, qué podemos hacer para que el que nos está soñando en este momento, se mueva? despierte?, tal vez la única manera de hacer un ruido límbico tan fuerte para probar esta teoría sea pararnos delante de la via del tren, o pegarnos un tiro en la frente. Si fuese al revés? moriríamos repentinamente si el que nos sueña decide morir, en su sueño. Si está enfermo  tal vez nosotros llevaríamos una vida oscura y llena de problemas.

Cómo explicamos el: soñé con vos? , YO también.

Dos personas que nos sueñas, encontradas? hacen que nos encontremos nosotros en esta vida, si nos sueñan juntos? o bidireccionalmente tener un encuentro en este plano con alguien hace que allá arriba, mas allá de la mente , nuestros soñadores se hallen mañana, después de nuestras muertes o despertares y se digan, Soñé con vos, yo también.

Qué pasa? escribo esto y titubeas? tranquilo. No me voy a pegar un tiro en la frente. pero no nos provoques.

Relatos incompletos

Días atrás me puse a investigar este blog, a, en efecto recorrerlo, no de pies a cabeza, sino mas bien en pantallas generales, tampoco nota por nota.

Me encontré errante en algunos verbos, disociado en lectura, por supuesto mucho mas antónimo a la ortografía y sobre todo con un lenguaje menos enriquecido que el de ahora. Ojo, no decimos que somos un diccionario caminando de la real academia española, pero se hacen notar los años de alguna manera.

En el próximo octubre habrán pasado 3654 +- 2 días de la primer nota que vio este blog nacer. 10 años en cuestión.

Que locura no?, diez años de cosas escritas. Poesía, llanto, mucha tristeza, ira, alegría, recuerdos, memorias, anclas. Momentos de ceguera, momentos de plenitud. Diez años de tanto, y diez años de tan poco.

Qué somos? somos nuestra biblioteca? somos nuestras memorias? Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros? No hablo de nosotros como uno , sino en general , como sociedad, vos, que estás leyendo esto y yo que lo estoy escribiendo .

Somos la sumatoria de los actos que nos hicieron llegar hasta acá y estar como estamos?

Somos nuestros aciertos? nuestras equivocaciones? nuestras virtudes? Somos la gente que nos quiere? Somos la gente que queremos? Somos quien nos lee?.

La pregunta, Qué somos? tal vez es una de las preguntas peor formuladas de la historia. Quizás por un segundo, solo por un segundo, no deberíamos preguntarnos qué somos, sino para qué?.