Y ese día cuando un beso al aire rozó la fina terminación de su cara, quien sabe qué pensaba cuando apenas marchó con la inocencia del que dice hasta mañana.
Dice la canción.
Y digo yo.
Vos no decís nada.
Y si volvemos al principio? al primer hola. Haríamos este caos todo de nuevo?
Si te dijera hola. Esto que nos pasa va a explotar, va a incendiar bosques, se va a ir todo a la mierda, lo harías? te animarías a vivir toda esa intensidad de nuevo¿?
Todas las noches. Los despojos. Las tristezas. Las iras. Las risas?
Te dejarías abrazar por mí?
Me negarías? me ocultarías? Me gritarías al mundo?
Me querés? me quisiste? me querrás?
Y si volvemos al principio? al primer hola? Haríamos este caos todo de nuevo?
Probamos?
Probemos
Que iluso sos.
Hola Facundito.
Hola, gremialista.
Y así de fácil, todo la idea se desmorona y volvemos a empezar.
Y ese dìa
Enero pensante.
Quizás deberíamos frenar. acá. Donde no nos costaría mas que unas lágrimas y algunos enojos. Donde solo nos extrañaríamos algunas noches, y mejor ahora en verano, que los cuerpos no necesitan tanto calor, mucho menos el calor del otro.
Quizás deberíamos frenar, antes de que tu sonrisa se impregne en mi iris por completo. Antes de que tu olor confunda el aroma de mis cafés por la mañana.
Tal vez lo mejor sea cortar con esto, que nunca debió haber sido, pero es, y que si se termina nunca habría de haberse terminado porque se suponía eterno, como un pedazo de cielo oscuro sin estrellas donde nos podíamos esconder en paz, sin que nadie nos vea, sin que nadie nos escuche, y ser, existir.
Quizás deberíamos frenar, acá, cuando todavía faltan kilómetros para llegar a la playa, donde en viento todavía no sopla tan fuerte, donde no te quiero tanto, donde no te necesito.
Tal vez deberíamos acelerar, estrellarnos, ir por todo, contra el mundo. Y la frase se desmorona inmediatamente después del punto, porque después qué? , después de destruir todo y estar juntos, vendrá el invierno, y tal vez mi cuerpo no necesite tu calor, tal vez no nos extrañaríamos todas las noches..tal vez la playa no estaba tan cerca, la arena no era tan clara, el viento no era tan viento. Quizás las rosas no eran tan rosas ni blancos los jazmines. Tal vez mis mañanas nos extrañarán tu ausencia, tal vez me deje de gustar el café.
Quizás si. Deberíamos frenar, en este instante. Antes de que el silencio que nos ata se rompa, delgado, como un papel, tan fino como la línea que divide al bien del mal. Quizás así...sin decirnos nada.
Qué es?
Es nuestra sed de venganza la que nos hace ser como somos?
La que nos hace hacer lo que hacemos?
No es que nos manejamos por códigos morales, por el dictamen de lo que está bien o mal. De caminar sobre esa delgada línea, ese gris legal dónde el que hace y deja de hacer, de repente se da cuenta que la ley mira para un lado, la justicia para el otro, el que vigila justo agacha la cabeza y el testigo así sin mas decide ir a tomar un poco de aire.
Nos excusamos con estas cosas para saciar la sed de violencia? la sed de sangre? , otra vez la sed de venganza]?
Porque si quisiéramos hacer las cosas bien tendríamos que aplicar el mismo criterio para todos. Y no lo hacemos, sabemos que no lo hacemos.
Por "preferitismos", por cercanía. Por qué si a él no lo conozco me cuesta menos dejar de conocerlo? un tiro en el pecho a un desconocido o un tiro en la pierna a un amigo? cómo es?
En qué punto se entrelazan los lazos emocionales? hasta que punto uno puede ser Juez y Verdugo?.
Y si un día nos enteramos que uno de nosotros también es machito golpeador? qué hacemos? Analizaríamos el acto con mas detalle? por supuesto que si. Haríamos todo lo posible para intentar redimirlo de sus pecados sin llegar a la violencia? por supuesto que si.
Y por qué no hacemos eso con todos? con el desconocido que tuvo la mala suerte de haberse encontrado tal vez a una loca que lo sacó, y él reaccionó. Mal, por supuesto. Pero merecen el mismo análisis, el mismo juicio. Merecen el mismo destino? La misma pena? el gris legal?
Cuando llegue el día de las dudas, nos vamos a sentar , a mirar para atrás, ver todo lo que cargamos en la espalda y pensar. Qué carajo hicimos todos estos años para llegar a estar como estamos, con las manos llenas de sangre como las tenemos? Qué mierda hicimos? En qué mierda estábamos pensando? .
Terminó de escribir en su libreta, puso el último punto ya cansado, con el lápiz desgastado y se dio cuenta como la letra variaba al proceder el ensayo. Era tarde, un día de semana como cualquier otro. Se duchó y se fue a dormir con el alma tranquila, en paz como si hubiese meditado por horas, sin ningún santo a quién rezarle ni diablo a quien rendirle, solo él , con sus recuerdos y su tranquilidad. Nada pasó . Todo fue un mal sueño.
Ahogado
Hoy me desperté pensando que era lunes, llegué al trabajo y me di cuenta que no. Que era martes.
El domingo a la noche, en algún momento, no recuerdo bien cómo, se me apagó la tele.
No me desmayé ! no quiero que se asusten. Hacía mucho que no me pasaba.
No escuché nada que me hizo enojar.
No sentí nada raro que me hizo querer cambiar.
Pero así, de repente, como si fuese parpadear, dejé de ser, y volví a ser.
A ver, no digo que me desperté hoy y todo este tiempo fui otra persona, tengo memoria de lo que pasó durante el lunes. Pero si otro me conociera, hubiese dicho que estaba raro...y lo estaba.
No lo puedo explicar, me encantaría poder hacerlo, pero excede a las palabras.
No existe una oratoria, como lo hago tal vez con la psicosis, para intentar llevar a un campo medio de palabras estas horas.
Todavía siento rastros de resiliencia, huellas de sentimientos que me cruzaron.
Es como estar en trance, pero consciente.
Ayer se que desayuné, que no le direccioné la palabra a nadie en mi familia.
Se que almorcé, que volví a dormir, que escribí palabras en un informe, y hoy al abrirlo no me jacté de haberlas escrito, pero una parte de mí si sabía que lo había hecho.
Hablé con gente, twitié cosas, fui a entrenar.
Me acuerdo que no tiré como siempre, la técnica fue distinta, mas errante, con mas fuerza pero poco táctica.
No comí lo de siempre, no estacioné donde siempre, fuí por otro camino. Viví la misma vida, pero distinta.
Repito, hacía mucho que no me pasaba. Es como estar en automático, regulando la cabeza.
Lo mas extraño, es que no los escuché en todo el día..fue recién hoy, que me despertaron a patadas, con el humor de siempre, ese buen humor de la mañana, y el café volvió a tener el mismo gusto, me volví a sentar en mi silla, volví a preparar el desayuno de siempre y puse la radio cuando me subí al auto.
No quiero que me pase mas esto, estamos muchachos?
No sabemos de que hablas. Nosotros tampoco estábamos ayer cuando pasó.
Y entonces? qué fue?
Ni idea Facu...ni idea.
Nov
Hoy tengo pero no tengo ganas de escribir. Lo hago solo por necesidad.
Dulce retraso de la pena que condena,
del trazo , del trazar, de ir y venir, danzando,
pero cómo es todo? y a la vez nada, de la nada misma, del ser del universo.
De ese todo tan valiente, de esa nada tan fugaz.
Tenaz.
Voraz.
Certera.
Arisca
Furiosa.
Traicionera.
He escuchado decir: "lo malo del después son los despojos"
Que sutil, que despedida, que mala suerte,
la de los que esperan,
la de los que mienten,
la de los que se pasan la vida pensando en el futuro sin frenar a tomar aire, a disfrutar del viento en la cara.
Yo supe ser de ellos, también de aquellos. Supe tener ritmo de caos, y supe ser agua de tanque.
En tempestad, en temple estad, supe leer también, escrito en una estructura, en el medio de la circunferencia del puerto de olivos separada metros de la costa con un árbol en el medio y nada mas que agua a su alrededor.
Somos animales, en el fondo, y en la superficie también. Cuando amamos, cuando corremos, cuando tenemos sexo. Cuando dañamos, cuando elevamos la voz.
Hay una particularidad del enojo, está muy ligado a la angustia, no es novedad.
A veces cuando algo nos enoja mucho, nos sentimos mas débiles, ante esa situación de peligro inminente, de que se vienen las piñas, se viene el tiro, el cuchillo. Y uno ahí, indefenso, ante la inmensidad de la incertidumbre. Parado en la punta del pestillo de la granada, que está a punto de salirse. Pero cuando la duda se convierte en seguridad, cuando la pregunta se convierte en respuesta y una voz en la cabeza resalta por encima de todas las otras y te dice: Rompé...se corta todo. Se va la debilidad, la angustia, se abre la canilla, estalla la caldera, los 18chenta y pico de grados de visión se acortan a diez grados que nos permiten ver de frente y no nos importa nada, ni el dolor, ni lo que haya en frente. Lo único que nos puede parar es un tiro, un auto, que nos pise un tren, que nos empujen de un edificio.
Escribo esto a modo de prueba, para ver qué sienten cuando los tiento, como quien prende un cigarrillo delante de alguien que está intentando dejar de fumar.
Se alborotan, aprietan los dientes. Sonríen porque saben que de alguna manera los boludeo , pero que tanto ellos como yo también le tienen miedo a los momentos donde la puerta queda abierta.
HURACAN
Sólo, desde la punta de un rincón de la oficina me mira, observa mi accionar de brazos cruzados, apoyado sobre una de las paredes y hace que no con la cabeza, se sonríe para sus adentros, se me acerca y al oído suave me dice:- "qué pasa Facundito ? otra vez enojado? cuánto tiempo sin vernos".
Lo siento ahora en el pecho, no desaparece de la parte trasera derecha de mi , sino que es plural, omnisciente en todos mis sentidos, y observa, como siempre, de brazos cruzados, desde un rincón u otro, negando con la cabeza y sonriendo levemente en afán de vencedor, con ese te conozco tan característico.
Qué querés?
Vos sabés lo que quiero..
No, no lo sé, andate.
No...(dice por lo bajo) cómo andate?..noo Facundito noo (con vos muy suave), yo vine para quedarme.
No te quiero cerca ni te necesito, vengo manejando esta paz muy bien, no hace falta que estés acá.
Ah pero yo siempre estoy acá, solo que si no te enojás, no hace falta que aparezca...pero hoy , oh, que casual, estas muy muy enojado, qué pasó? me querés contar?.
Si ya sabés que pasó, imbécil, me estás tratando de pelotudo? no te alcanza con hacerme hablar solo? ahora encima querés que te repita cosas obvias?
Bueno, entonces ahora que se que vos sabés y yo también se, todos sabemos, ay que lindo ! hagamos algo!, qué hacemos? qué tenés ganas de hacer?
No digas boludeces, te lo pido por favor.
Ay boludeces, yo? pero Facundito, tranquilo! te estoy cargando. Mirá, para que veas lo mucho que te quiero, me voy a ir, así podés arrancar tranquilo la mañana.
Te lo agradecería, me estás apretando muy fuerte el pecho y ya me está cayendo mal el desayuno.
Perdón, sabés que no quiero lastimarte.
Me podés soltar por favor?
Si, perdón.
Eh soltame.
Te dije que ya me iba.
Me soltas? por favor, dale.
Y se acercó a mi oído, desde mi oído, agarró mi corazón con una de sus manos y con la otra me corrió el pelo de la oreja, y suave , muy suave, psicopatón, dirigió su mirada , mi mirada, a la nada misma, visualizando la nada de las nadas, en blanco: A quién querés engañar Facundito? si sabés que no me puedo ir de acá, ni soltarte, ni callarme, porque sin nosotros no sos nada. El enojo solamente nos revive, nos hace arder, nos alimenta. Fijate que hermoso que al escribir esto te distrajiste, ya pasaron 35 minutos desde el gatillazo, desde que se re enroscó el esternón de la bronca cuando escuchaste esas dos oraciones que te hicieron enojar. Tanto quilombo? ya pasó corazón, tranquilo, ya va a llegar. No vale la pena enojarte ahora, pero eso si, cuando aparezca por acá, es todo nuestro.
No.
Sueños párrafos
Sostengo y creo en que los sueños no son porque sí. No me sorprende la correlación entre los mismos.
No sería la primera vez que les comento el temita que tengo con los sueño, propiamente hablando. Los siento casi siempre vivos, conscientes, a veces en primera persona, a veces en tercera. Siento el viento, los olores, el sudor, el calor de los besos, la fuerza de los abrazos.
Tengo que escribir esto antes de perderlo.
Cuelgo las llaves en la columna de un parque lleno de enredaderas, es una plaza, calles arriba, sobre Melo, que no es Melo, pero es melo. Salgo, cruzo la reja y corro, como es habitual, ya estuve ahí en sueños anteriores. La veo a maría correr con su cochecito, sin ningún niño, cruzo una vía, saludo a un vecino, que no conozco, pero lo conozco, y me acuerdo que tenía que ir a un lugar con plantas, y sale Pablo mientras tira una botella al piso, y desaparece del cuadro. Me despierto. Días atrás me duermo, me despierto allá, en el sueño , nuevamente. Otra vez la misma columna, las mismas plantas, maría corriendo, descuelgo las llaves que recuerdo haber colgado, no las guardo en el bolsillo. Las plantas altas, en este parque de piedra, Melo, que no es Melo, pero es Melo, una calle que en subida va hacia al río y no al revés, pero no hay río. Es otro clima, la fotografía es porteña pero se que no estamos acá.
No recuerdo el color de las nubes, porque era tan normal allá, en la otra vida. Esa que dejamos cuando despertamos y retomamos cuando nos vamos a dormir, y revivimos allá, y allá también despertamos, que me pasa de soñar que me despierto dentro de un sueño y tengo que despertar dos veces para estar realmente despierto, o no? o tal vez este es uno mas de los sueños, sería el "sueño conductor" que guía a los otros sueños, y un día nos vamos a ir a dormir y vamos a despertar en otro lado, mucho mas allá de la comprensión humana y mental, siendo toda la vida que recorrimos unas 8hs de sueño de nuestro ser superior, siendo nuestro propio sueño. Moriremos jóvenes y despertaremos antes porque nuestro yo, el que nos sueña, habrá tenido una noche dura y solo podría haber conciliado 4 hs de sueño. Turbulento el sueño y mal dormido si nuestra vida fue dificil. Placentero y largo el descanso si fueron 12 horas de buen dormir, significaría una vida de éxito y pocos problemas? larga y sin complicaciones? Tal vez algún ruido en el supramundo se traduzca en un pequeño traspié en nuestra vida cotidiana. Lo que nos resta saber es cómo influye una cosa en la otra, la direccionalidad. Si nosotros , yo, quien habla, en este plano ,en este momento, me acuesto y me duermo, y escucho un rio, me muevo dormido y mi sueño se vuelve turbulento? o es al reves? si mi sueño se vuelve turbulento, yo me muevo?, es bidireccional? , debe serlo, entonces me da a pensar, a preguntarme, qué podemos hacer para que el que nos está soñando en este momento, se mueva? despierte?, tal vez la única manera de hacer un ruido límbico tan fuerte para probar esta teoría sea pararnos delante de la via del tren, o pegarnos un tiro en la frente. Si fuese al revés? moriríamos repentinamente si el que nos sueña decide morir, en su sueño. Si está enfermo tal vez nosotros llevaríamos una vida oscura y llena de problemas.
Cómo explicamos el: soñé con vos? , YO también.
Dos personas que nos sueñas, encontradas? hacen que nos encontremos nosotros en esta vida, si nos sueñan juntos? o bidireccionalmente tener un encuentro en este plano con alguien hace que allá arriba, mas allá de la mente , nuestros soñadores se hallen mañana, después de nuestras muertes o despertares y se digan, Soñé con vos, yo también.
Qué pasa? escribo esto y titubeas? tranquilo. No me voy a pegar un tiro en la frente. pero no nos provoques.
Relatos incompletos
Días atrás me puse a investigar este blog, a, en efecto recorrerlo, no de pies a cabeza, sino mas bien en pantallas generales, tampoco nota por nota.
Me encontré errante en algunos verbos, disociado en lectura, por supuesto mucho mas antónimo a la ortografía y sobre todo con un lenguaje menos enriquecido que el de ahora. Ojo, no decimos que somos un diccionario caminando de la real academia española, pero se hacen notar los años de alguna manera.
En el próximo octubre habrán pasado 3654 +- 2 días de la primer nota que vio este blog nacer. 10 años en cuestión.
Que locura no?, diez años de cosas escritas. Poesía, llanto, mucha tristeza, ira, alegría, recuerdos, memorias, anclas. Momentos de ceguera, momentos de plenitud. Diez años de tanto, y diez años de tan poco.
Qué somos? somos nuestra biblioteca? somos nuestras memorias? Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros? No hablo de nosotros como uno , sino en general , como sociedad, vos, que estás leyendo esto y yo que lo estoy escribiendo .
Somos la sumatoria de los actos que nos hicieron llegar hasta acá y estar como estamos?
Somos nuestros aciertos? nuestras equivocaciones? nuestras virtudes? Somos la gente que nos quiere? Somos la gente que queremos? Somos quien nos lee?.
La pregunta, Qué somos? tal vez es una de las preguntas peor formuladas de la historia. Quizás por un segundo, solo por un segundo, no deberíamos preguntarnos qué somos, sino para qué?.
Ot
Octubre 2009
Buscando palabras sin sentido en una fría cama, que puedan expresar vagamente las ganas que tengo de saber por qué? Dejando mi mente en un retiro...con la estúpida esperanza de que la almohada se aguante estas lagrimas que no quieren salir...estas lagrimas que no te quieren dejar ir...le confío al tiempo y a mis dioses...que te hagan comprender, que un hombre enamorado, solo se ha dejado..por su amada vencer.
Todavía
Tengo tatuado en la cabeza el momento en el que su espalda se arqueó y esbozó un gemido al cielo, un destello de luz en el espejo y el eterno convexo de dos personas encendidas en pasión. Guardado, atesorado en la memoria, en el cofre de los enigmas, del orgasmo interminable de quererte, de gozarte.
Intento disociar la cantidad de personas que estuvieron con vos, con ella esa noche.
Una despedida
Al sur del atardecer.
Octubre
Una mirada se cruza entre dos desconocidos, que si se hubiesen conocido serían el uno para el otro.
Escuché decir hace mucho, allá por el 2008 me parece. Tengo el vivo recuerdo de subirme al colectivo un martes alrededor de las 21hs mientras me alejaba de las cercanías de Florida.
Todavía tengo el recuerdo a nicotina que dejaban sus besos en mi mente. El próximo serpiente van a hacer diez años de esos momentos que uno piensa no se borran pero si. Se van. Se van y vuelven cuando quieren para recordarnos que en realidad nos memoramos de todo. No hay un solo respiro que no quede almacenado en nuestra mente. Lo que vamos perdiendo es la manera de entrar a esos pensamientos callados. Pero ahí están. Se los juro.
Algunas personas, tal vez las mas inteligentes, recuerdan todas las fórmulas matemáticas del libro Análisis 2 para Ingeniería Moderna. O las 3 ecuaciones de la física clásica que describen las leyes de Newton. Otras personas tal vez nunca olvidaron el olor de aquel jazmín, que inundaba las calles, que entraba por la ventana. Otros, el sabor de aquellos besos. Algunos el frío del invierno, la dureza de las piedras, el reflejo de los cuchillos, el calor de los despojos que hacen que los abrazos se desvanezcan lentamente. Becquer, Neruda, Pessoa. Sabina, Serrano.
Llueve.
Claro que llueve, sobre Buenos Aires.
Ja, bueno, pues si, en efecto.
Fito diría que llueve sobre mojado.
Que cliché! pero por supuesto, todo aplica.
En efecto?
Claro.
En qué estábamos?
Quién?
Otra vez no chicos por favor, por favor.
Hola Facundito, cómo estas esta noche?
Basta.
Jaja qué pasa? tenés miedo?
No. Basta.
0016 y callamos la lluvia para que escuches mejor, porque parece que no te entra en la cabeza lo que te decimos. Ni como ni cuando ni por qué.
Sigue lloviendo.
Shh no pasa nada, no pasa nada. Cómo viene el perdón de los pecados?
Basta dije.
Basta por un rato, agradecé que estamos cansados, podríamos seguir.
No se dan cuenta que parecen unos locos de mierda? parecemos? cómo el otro día , hablando solos en el auto ? qué pensaría la gente.
Y desde cuándo te importa?
No me importa, me chupa un huevo, solo digo.
Ay Facundo, cuando nos entiendas vas a entender.
Que redundantes que son ustedes también , salames.
Mas respeto.
A dormir wachines, el horno no está para bollos. Que llueva de nuevo.
No pará!
Que hermoso ruido a lluvia, que silencio.
Puño
Siento que tengo el corazón dentro de un puño cerrado que no me deja respirar como se debe, que está ahí sin hacer mucha fuerza, pero está, para recordarme que lo que sostiene no es del todo mío, y que me lo puede arrancar cuando quiera.
Esa taquicardia constante, pequeña, insignificante pero existente, que no me deja ser en paz.
