Otra vida

Hay otra vida, una que habita en San Telmo, cerca de Chacabuco y Av.Independencia.

El olor a cigarrillo mezclado con el final del café que quedó en el pocillo lo hace caer en que ya son casi las 19hs y el sol se oculta en el alto horizonte de la primavera (en donde digo alto porque los edificios suben la línea horizontal a un nivel ficticio, no real, desplazado en paralelo el nivel del mar, que es en efecto, por donde sale el sol , allá a lo lejos, en nuestro Río de la plata).

Provoco campanarios con la risa, y al fin ,te miro, y canto ...a media voz.

Sale, o salgo, después de dejar un cien bajo la taza y el atado de puchos sin nada adentro, a caminar por el sur. El aroma del calor de aquella tarde me recuerda a los jazmines de viejas primaveras, e instantáneamente caigo en la cuenta de las veces que nombré, en ensayos anteriores, al jazmín, en estos versos. Pero septiembre tiene eso, no trae las flores y la memoria.

Ese calor ya llama a la noche pero todavía es de día, transcurre un limbo. No se sabe si en este preciso instante están presentes al mismo tiempo el sol y la luna, o si por el contrario, están ausentes los dos.

Claro está que no desaparecen, que presentes están siempre, pero hablo de lo que se puede ver y sentir, parlo de presencias en materia de efectos.

Los rayos del sol ya no pegan, y la luz de la luna todavía no ilumina.

El sol se oculta inflamado, el horizonte fulgura.(Santos Vega)

Ese instante es de quienes se percatan. Es un cambio de guardia.

En esos segundos en los que la luna y el sol coexisten o no existen, el universo, que está jugando al ajedrez con el destino, se levanta para ir al baño, mientras el destino aprovecha para poner la pava en el agua. Dos tres minutos, ambos vuelven a la partida, ya renovados, para seguir charlando de nuestras vidas y jugando como dos viejos amigos que son.

Cómo va el día? te encargaste de lo de coso? te fijaste lo de allá? agarraste lo otro? qué hacemos con éste? y con aquel? , a éste dejalo un rato mas que se tiene que cruzar con tal. Eso de ahí no me está gustando, y así pueden estar toda la noche, hasta que el universo vuelva a ir al baño o hasta que se enfríe el agua del mate.

Entonces el horizonte haciendo estragos y yo caminando por Chacabuco en sentido a Corrientes, me deslumbro con la belleza de la ciudad y me acuerdo que me dejé, sin querer, una carpetita color marrón madera, con documentos adentro, apoyada en una de las sillas del bar. Pero claro, tan iluso, me senté en una mesa para cuatro, es decir, dos mesas de dos, contra la pared, apoyando la campera en la silla del frente, junto con la carpeta, y a la hora de salir ni me acordé de los papeles. Estaba tan ansioso por respirar el aire de las 19 que se me pasó por completo lo que descansaba en el rincón.

Vuelvo caminando, no eran muchas cuadras, tampoco me acuerdo cuantas había hecho ya, pero sabía que no eran mas de 5 o 6, no me ofusqué.

Cuando llego al bar, veo que la mesa aún estaba vacía, y avispo que la carpeta no estaba. Yo sabía que esa era la mesa porque estaba al lado del marco del pasillo que daba a la cocina.

Me acerco, como si por arte de magia fuese a aparecer lo que yo estaba buscando, tal vez en el piso, o o cerca, pero no fue el caso. Ahí me preocupé un poco, recién ahí.

:-"Yo a este tipo lo conozco". Escucho que dicen ,a unos dos metros de mí.

Me doy vuelta y el mozo, con la bandeja apoyada en una pequeña mesita y un codo arriba de la barra, ojeaba unos documentos con atención (los míos).

:-" Hola, buenas tardes" le dije.

:-" Qué haces pebete, qué son todos estos papeles?".

(me sonreí con cierta amabilidad)

:-" jaja mire señor, son solo datos, no son de su incumbencia, no se si se acuerda que usted me atendió hace un rato, bueno...esos papeles son míos. Me gustaría que me los devuelva si no es molestia".

:- si si perdón, acá tenés pibe..pero mirá que la dirección del tipo está mal.

:- Perdón?

:- Que la dirección del tipo este , la que dice acá en el papelito, está mal...

:- Em y usted cómo sabe eso? Lo conoce?

:- Claro que lo conozco, por eso te digo pibe. Éste barato venia todas las tardes, a la hora que viniste vos , a tomar un café. Pedía siempre lo mismo, de lunes a viernes, un doble, sin azucar ni edulcorante. Zapato caro, buena pilcha. Con el tiempo nos hicimos amigos. Bah, amigos, ponele que conversábamos, capaz de tanto en tanto se traía una percanta, pero eso era los jueves, no otro día.

Un día se bajó de un auto caro, pero caro caro en serio, a este sí que no le faltaba el morfi. Entró, todo agrandado, pidió lo de siempre, y antes de que le lleve el doble a la mesa, se levantó y se fue. Dejó una carpeta igual a esta en la mesa, dos de cien, y se piró.

No apareció por una semana, después volvió.

Empezó a venir cada vez menos, dos veces por semana, una vez al mes. Conversábamos, pero no como antes.

Al tiempo un tipo que venía también mas o menos seguido nos contó que a la hija la habían engatusado con algo de una agencia de publicidad y la habían enganchado para sacarse unas fotos. La pebeta fue creyendo que era un trampolín al éxito y resultó ser todo una cama. Eran tre´ tipo que alquilaban un derpa en recoleta, las llamaban para el casting y cuando llegaban las dopaban, las violaban y las grababan. Después las despachaban por ahí y les dejaban una copia del video. Si hablaban , el video se iba al internet ese que usan ustedes y las veía todo el mundo.

Un tipo serio el que nos contó. de guita. Había contratado una agencia de detectives y dieron con uno de los tres que estaban con el curro, y era el agradado que se cruzaba en el café todos los días. Claro, vino acá a buscarlo y éste ya no venía mas. Nos contó que tenían la dirección y todo, pero que cuando fueron era trucha. Nunca mas lo vio por acá.

Si me acuerdo de la calle, Reconquista 830 , acá cerca.

Recién cuando agarré tus papeles se me abrió la carpeta y vi la foto del tipo, me llamó la atención y me puse a leer. era una cara conocida.

No se por qué tendras estos pelpa pibe, ni me interesa, pero la dirección está mal. Yo una vez cuando terminaba el turno lo vi, pasó caminando , empilchado como siempre, y lo seguí. Se metío en un departamento, de la calle Uruguay, en algún lado tengo un papelito con la dirección.

(se mete atrás de la barra)

Tomá, acá está. Un par de veces, cuando tenía Franco, me iba a tomar un vermú a un bar que hay en la esquina, y lo ví salir de ahí. Así que , quién te dice, por ahí es ahí donde vive.

Siempre quise que el viejo de la piba esta se venga a tomar un café para darle el papelito que te dí a vos. Pero yo ya estoy grande y tengo dos presentimientos:

El primero es que éste viejito ya se debe haber muerto, porque después de lo que le pasó a la hija se desmejoró mucho, y no se si le quedaba mas del cuarto de hora.

El segundo es que todo pasa por algo, y ese algo me dice que vas a saber que hacer con ésto...






Entonces me fui del bar, ya eran como las 8 de la noche, se me había hecho tarde, pero todo pasa por algo. Si lo que el viejo decía era cierto, nos íbamos a mandar una gran cagada. Pero bueno, había tiempo para hacer las cosas bien.

Saqué el teléfono, mandé un whatsapp al grupo.

:" la dirección está mal. Tengo un dato nuevo. Nos vemos a la noche. Tiren todo para atrás.

Y encaré para retiro a tomarme el tren...


Hay otra vida en San Telmo...esa que habita en los limbos de la luna y el sol... el universo converge...y lo que tiene que suceder, sucede. En esta vida no hay tiempo que no se cumpla, ni deuda que no se pague.

De las brisas que corren por el puente

Encuentro la calma mirando como las olas chocan en los acantilados. Como el sol se asoma entre las nubes y deja ser una lluvia casi tropical, de algunos minutos, que no moja, ni existe, pero está.
Inhalo en paz, exhalo limpio, limpiando mi interior de todos los males. Dios, si es que existe un Dios, nos exime del pecado.

El amor, desde lo mas impropio de las palabras. Siendo verso, adjetivo, sustantivo, subversivo. Impropio, pero tan mío, tan nuestro.

La resurrección de la sangre, no de la carne. La santa (?) Iglesia católica.  El perdón de los pecados. La vida eterna que no existe. Los misterios de nuestra fe.

Encuentro la calma mirando como las olas chocan en los acantilados. Como el sol se asoma entre las nubes y deja ser una lluvia casi tropical, de algunos minutos, que no moja. El amor dese lo mas impropio de las palabras, siendo verso, adjetivo, el perdón de los pecados, la vida eterna que no existe.


Encuentro la calma mirando como las olas chocan contra el amor desde lo mas impropio de las palabras. Siedo verso, Iglesia, vida, misterio.

Encuentro el amor en la fe.

Encuentro el verso en la santa iglesia católica.

Me encuentro subversivo en el perdón de los pecados.

Encuentro el amor otra vez.

Así y todo, el infierno está en la tierra...






Qué fuiste a hacer a Mar del Plata?

Ausencia

De quién es la ausencia?
Que arrasa, que pasa,
que se desprende y que entiende
que no es
que no pertence
que no crece ni ensordece,
que no avanza.
De quién es el miedo que no alcanza?
que queda corto para el coraje
que sobra mucho a la venganza
que danza
que entristece y que duele
y sobre todas las cosas mata.

De quién es la codicia que transita en éste juego?
de quienes son los sueños? los sueños que no fueron.
De quién es el verdugo que espera fuerte y calmo
a quién está esperando? por qué me está escuchando?

Y qué hice yo para estar en donde estoy?
Rezando, pensando, ignorando el pasado como el agua que corre bajo el puente que creaste y destruiste cuando te fuiste y no volviste y me dejaste y te dejé, te dejé dejarme y no corrí, no lloré. No te olvidé. Ya te quise y te ignoré, te amé , te odié, y cuando por fin me dejaste volviste , nunca te fuiste, nunca fue todo del todo, siempre grises y al final sos todo, sos todo y a la vez aire.

Extracto de la memoria

Vueltas de la vida

:-Dicen que todo tiene solución, pero estas cosas a mi no me gustan.

Le dijo a Ruben, mientras éste ordenaba unas cosas en la cocina. Era bastante temprano y hacía frío.

:-Mas vale que tienen solución, igual yo no creo en el destino y en todas esas cosas amigo, qué querés que te diga..para mi uno va eligiendo su camino basado en las decisiones que toma, no existe eso de la justicia divina y la mar en coche, salvo vos, obvio, vos si sos un divino ja!.

:- Dale Ruben, no me boludees que te estoy hablando en serio. Dame otro mate che.

:- Acá tenes, acá tenes, no seas espamentoso, guarda que está caliente.

:- Gracias Vieji.

:- Bue, ahora si, a parte de todos esos quilombos que vos tenés, contame, qué andas haciendo por acá tan temprano un día de semana?

:- Y, hoy no me pone tan contento visitarte, vengo masticando una mala noticia y no se cómo decírtelo.

:- Sin pelos en la lengua, como siempre, dale che que no tengo todo el día, decime sin vueltas.

Le dijo Ruben mientras miraba su reloj y avispaba por la ventana ya un poco de movimiento en la calle.

:- Mirá Ruben...la bocha es corta...me tengo que llevar unos treinta.

Se hizo un silencio en la cocina. Sepultante. Helado. Como si el agua que bajaba por la serpentina del termotanque hubiese perdido todo el calor ganado en una milésima de segundo. Era una mañana no tan fría, asomaba el sol en el oeste de Buenos Aires, pero hizo frío en ese instante, mucho mas frío del que hacía.

:- Cómo treinta? qué pasó? es un montón! no nos podés hacer esto ! ya uno es un montón, pero treinta?!

:- Si che, treinta, a mí tampoco me pone contento la noticia, pero no puedo hacer nada, y mirá que intenté eh, pero viste que el Arquitecto es así, es duro el hijo de puta.

#Termina de darle un pequeño sorbito al mate y se lo pasa a Ruben. Vacío.

Ruben agarra la pava y se sirve despacio, mirando el mate...se le cae una lágrima.

:- Pero amigo, no me podés hacer esto, tantos años, tantos momentos juntos y me decís que no podés arreglar con este tipo una prórroga? o aunque sea algún canje, cómo podes venir así tan tranquilo a esta hora a decirme esto? no había manera de llevarlos por separado? en otro momentos? capaz en unos años! me pones mal ! (empieza a llorar) me pones mal amigo, si vos no podés hacer nada estamos hasta las pelotas.

El amigo de Ruben no decía una palabra, solo lo miraba y trataba de no emitir sonido para hacer mas grande el dolor que se respiraba en el ambiente.
En eso se escucha que por el pasillo venía caminando Sandra. Entra a la cocina.

:-Ay hola !! tanto tiempo querido , cómo estas?! Qué haces tan temprano por acá? Le dijo Sandra al amigo de Ruben.

:-Hola Sandrita mi vida, hace frío no?

:- No le des pelota! , gritó Ruben en voz alta mientras le pegaba a la mesa.
:- No le des pelota! la puta que lo parió.

:-Qué pasó? preguntó Sandra asustada.
:- Está todo bien!??.

:- No , no está todo bien. Dijo Ruben mientras se secaba las lágrimas con el puño del buzo.
:- Vino a llevarse treinta...

Sandra quedó perpleja.

:-Cómo treinta! Exclamó con un tono que era mezcla de sorpresa y de dolor.

Se sentó con ellos.

:- Estoy muy segura de que podemos llegar a un acuerdo, vos sabes que treinta no te podes llevar. El año pasado te llevaste uno y se armó un despelote, a parte ni siquiera te lo llevaste de acá, dale, tiene que haber algo que se pueda hacer. Con quién hablaste? De quién es la orden? De tu viejo? Del Arquitecto? De Samael? Con quién de todos hablaste que te dijo esa barbaridad?!

Le vomitó ella rápido, casi trastabillando con sus propias palabras, acelerada.

:-Tranquila Sandra por favor te lo pido. Dijo el amigo de Ruben.
:-Ayer hablamos con el Arquitecto y las cosas están un poco fuera de balance. Necesita ponerse a tiro con algunas cuestiones y la única manera que encontramos de poder encarrilar todo sin mayores pérdidas es que nos den treinta. Quería cincuenta! Pero lo convencí de que sean treinta. Por favor te pido que me entiendas.

:- Pero cómo me pedís una cosa así! Dios mio ! cómo me vas a pedir una cosa así! Cómo me paro yo después en frente de la gente a explicarles lo que pasó? decime cómo hago ! a parte me muero ! me desgarras el corazón y lo sabes, no me podés hacer esto!.

Ruben no omitía palabra.

:- Llevame a mí, me voy yo con vos, y queda todo a mano, con vos, con el arquitecto, y no apareces por acá en un largo rato. Dijo Sandra.

:- No te puedo llevar a vos Sandra, no son bienes comparables. Aunque no se me había ocurrido. Son tantos años de relación que no se me ocurrió ponerte a vos en el tablero. Tampoco pensé que me ibas a proponer una cosa así. De todas maneras haciendo una cuenta rápida, no me da la cuenta. Una contra treinta, por mas que seas vos, no cierra...perdoname Sandra. En serio!

:- Voy yo también, dijo Ruben.

:- No, vos no venís nada! Dijo Sandra! nada de hacerse el héroe acá.

:-Si voy yo también, la cuenta da? Te podes juntar con el arquitecto a ver qué dice? A qué hora tiene que ser?

Sandra lloraba y se ponía nerviosa, se levantó de la mesa y daba vueltas por la cocina.

:- Y , si vienen los dos podría ser, tendría que ser un rato, antes de las 8, si nos pasamos de las 8 ya no hay vuelta atrás y no se puede hacer el acuerdo. Dijo el amigo de Ruben pensativo.

:- Dale viejo, apurate, hablá con él , nosotros dos te esperamos acá, y si todo sale bien no nos molesta, realmente estamos dispuestos a hacer el cambio. Dijo Ruben mas calmo.

:- Ahora vengo entonces, perdón, realmente no quiero hacer esto.

:- Andá , dijo Sandra.
:- En el fondo, aunque me cueste, sabemos cómo es. Sos un laburante mas.

Sandra volteó a ver por la ventana a ver si había gente en la calle. Cuando volvió a mirar hacia adentro sólo estaban Ruben y ella en la cocina, se abrazaron, y así quedaron, abrazados, esperando a que vuelva el amigo de Ruben con la decisión.








Horas mas tarde, al mediodía del dos de agosto, aparece una notica por la televisión. Al parecer por un problema de gas en un colegio de Moreno se generó una explosión, algunos minutos antes de que empiecen a llegar los chicos.
Dicen que el destino es Arquitecto y el universo es un poeta. A veces se llevan bien , a veces se llevan mal, pero las cosas que pasan, pasan por algo. Nunca se sabe , cuando algo sucede, si en realidad debería haber pasado otra cosa que no pasó, algo peor. Nunca nos vamos a enterar de esos pactos, que hace la gente, por amor a quienes quieren.
La explosión dejó dos victimas: Sandra Calamaro, y Ruben Orlando Rodriguez. La vicedirectora y el auxiliar de la Escuela Número 49 Nicolás Avellaneda. Ella era un sol de persona, laburadora. Él era un tipo sencillo, que cuando los nenes le preguntaban cómo hacía para vivir tan tranquilo, les contestaba: "Me tomo unos matecitos con Dios, que siempre tiene tiempo para escucharnos."

Para empezar de cero

La gente se va yendo a dormir en la madrugada y te terminan dejando solo con tu pena.

Con tu pena o con que sea ese sentimiento que te pesa y sabés que no te va a dejar dormir. Que nos pesa y sabemos que no nos va a dejar dormir. Es, tal vez, esa suerte de agujero negro que describimos en ensayos anteriores, ubicado arriba del estómago, abajo del esternón. Todavía ni idea de lo que és, o cómo es.  Cuál es su función?

Cuál es entonces la función de la pena, la tristeza, la función por consecuencia de la filosofía. Para qué? por qué?

Cuál es la gracia del desacomodo, de venir bien y de repente descarrilar, mentalmente. Morir, renacer, morir, renacer, reinventarse, redescubrir el propósito del día a día.

Se que algunos lo tienen claro desde el momento cero, desde el tiempo exacto en el que se gesta la idea en la mente, se fija un objetivo y todos los días te acercan a él. Eso no te permite estar mal , ni con gente, ni solo con tus problemas, porque hay donde mirar.

Si la meta tambalea puede que no sea la meta correcta, nadie nos dice si es o no, nos damos cuenta solos.

Si la mente tambalea entonces hace algo mas que pensar, no es mente solo porque piensa, es algo mas.

Existe la libertad de acción? se puede ser feliz con lo que se tiene? se necesita mas?

Por qué no tenemos la capacidad , a veces, de valorar lo que tenemos, y en cambio hacernos mierda por aquello que creemos que nos falta.

Por qué hay días felices como el brillo del sol, y otros tan opacos como el color de las teclas que escriben éste ensayo?

Por qué a veces somos vida caminando, y otras nos queremos suicidar uno a uno, matarnos entre nosotros, entre todos los que habitamos este mismo cuerpo.

Yo se que hoy me quiero morir mas que ustedes, y no encuentro una explicación. Necesito que me digan que no estoy solo, aunque ya lo se, pero necesito que me digan que todo va a estar bien.

No hay motivo aparente para estar triste, pero me permito estarlo , porque ustedes están ahí, con su ira, con su fuego, para sacarme adelante de esta angustia, para cerrar ese agujero negro que se abre cada tanto sin motivo, sin razón, para hacer tambalear a la mente, para hacerlos tambalear a ustedes.

Los necesito, para que me digan, una vez mas, que todo va a estar bien.

Tanto tiempo

Dicen que la vida se esconde en los sobrecitos de azúcar y en merendar solo con tus 32 amigos.



Vieron esos sobrecitos de azúcar que traen frases escritas, hoy agarré uno que decía: No pierdas un sólo día sin acercarte a tu sueño.


También me hace ruido la palabra "sobrecito". En fin.


Hola que tal, tú cómo estás? Dime si eres feliz. No , en serio, basta de chistes.

Estoy durmiendo mejor, estoy mas traquilo. No se si escribo esto a modo de update emocional o a fin de anclar el recuerdo a un momento determinado para no sentir en unos meses que hicimos algo mal (o bien) y no reparamos en comentarlo a su debido tiempo.

Conciliar el sueño y dedicarle las horas necesarias me está, de alguna manera, sacando horas del día. En contraparte disfruto mas del tiempo despierto, no me siento tan cansado, ni pesado, sino enérgico y enfocado.

Estoy comiendo bien, mejor que hace meses. Me pone contento.

No lloro por las noches, nunca lo hice y tampoco ahora, pero tengo en la memoria lágrimas sobre hojas secas, ni idea de cuando, ni idea de donde.


Lo malo del después son los despojos, no me deja de repetir uno de mis muchachos, y no se que quiere decir. Es una frase de Sabina, que continúa con: ...que embalsaman el humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño.

Quise escribir, no por nada en particular, solo para sentirte cerca, para saber que me estás leyendo.

Morir

Yo se que me voy a morir. Todos lo sabemos.

Por eso, y en real consecuencia, los mortales deberíamos amar la vida.

Yo se que me voy a morir, no se si voy a morir de amor, de extrañarte, de dolor, de viejo.

No se si voy a morir en un accidente, a manos de una enfermedad o de un buen tiro en el pecho.

Tampoco se que elegiría si me dieran a elegir.

Tal vez es muy temprano para andar pensando en ésto.

Lo importante que rescato de estas líneas es que los treinta y tres sabemos que no somos inmortales, que nos podemos morir. Mas no por eso somos mas o menos vulnerables, no nos malinterpreten.

Quiero dejar de mirar por encima de mi hombro cuando salgo a la calle.

No quiero tener más un cuchillo en el bolsillo.

Quiero que el pasado se cobre todas las que le debo para decir desde acá estamos en cero.

No quiero seguir debiendo,  ni deber mas de lo que debo.

Hoy decido frenar los quilombos, no crear mas pecados nuevos.

Hoy freno. Prometo que freno. Basta.

Así que a quien cobre, a quien lea y sepa, a quien tiene que venir a buscarme. Que venga. A saldar las cuentas de una vez. Yo se que me voy a morir, sin deudas.

Mayo

3 de Mayo.


Que fácil es escribir cuando ya pasó. no?

Es como caminar por las cenizas de un incendio forestal, a las 10 de la mañana, en campera, con mucho frío, un par de días después del desastre.

Tal vez es la mejor analogía que encuentro para describir lo que pasó y lo que pasa. Como se espejan la paz, la calma, del sol pegando en quien camina por sobre troncos negros, pisando tranquilo con sus botas, tomando bocanadas de aire puro y helado, mirando a su alrededor, pensativo. Con el verbo de frenar y seguir, con la templanza del invierno, sin poder creer, que hace días atrás, este mismo suelo fue escenario de uno de los fuegos mas grandes que vio la tierra media.

Era desastrozo. Los camiones bomba no podían controlar tanta fogata. El humo imposibilitaba la respiración, era caótico, era más que caótico, era un manicomio desatado;
El fuego avanzaba sobre los altos pinos con ira, como si estuviese enojado, hervido de haber ardido, feliz dentro de su rabia de destrucción, y avanzaba, avanzaba a pasos agigantados sobre esos altos pinos.
De a pares, de a tríos, iban cayendo los árboles, se iban moviendo las rocas, iban temblando las tierras a medida que el fuego avanzaba y destruía, imparable, y la fuente, impertérrita.

La gente sabía que solo quedaba una cosa por hacer, aguantar.

No podían hacer otra cosa, ni siquiera pedir auxilio, nadie iba a saber apagar ese incendio, era de los que se apagan solos.

Mis incendios empiezan en Abril, y se apagan en Mayo.

Hubo mucho fuego en esta mente, en este cuerpo.

No sabemos todavía que quiso quemar. Si el recuerdo, si el presente, si las rejas que nos separan, o si fue todo un invento para dejar salir al que ya todos conocemos, que escribe en este blog sin permiso y se jacta de tener facultades que no tiene. Que te crees imprescindible, si, te estoy hablando a vos, no sos imprescindible, te puedo arrancar de mí cuando quiero, pero tengo todavía la esperanza de que entiendas que no podés hacer mas esto que hiciste, porque nos hace mal a todos.
Estamos en Mayo, ya no hay mas incendio, ahora si MANDO YO. Y que este invierno te condene a quedarte bien quieto y congelado.

TODAVIA NO ES MAYO

Todavía no estamos en Mayo.

AHORA MANDO YO

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Madrugada del sábado 27

Me prometí, de alguna manera, no escribir nunca jamás esta historia. Hacerlo sería dejarla ir, por completo, y no quiero, de ninguna manera y en ningún sentido. Me rehúso completamente.
No voy a escribir sobre aquel día, no traiciono la promesa. Hoy escribo sobre hoy, redundante, lo que sería en realidad, 27 de abril, viernes por la tarde. In situ.


Me avasalla un dolor de cabeza punzante a ambos lados del cráneo. Siento una tensión en el cuello que lo (nos) alborota, es un dolor constante, como una vértebra corrida, como un tenedor rascando un plato, un par de uñas bailando sobre un pizarrón, sin cesar. Me está desarmando.

La vista me va y me viene, como aquel octubre, muy próximo al pico de estrés, pero esto es distinto, yo lo se. También intuyo que hay dos caminos reales por los cuales puede estar pasando esto con mi cuerpo.

Camino nro uno. El lunes comencé un nuevo trabajo, a cargo del proyecto de fusión de una compañía metalúrgica muy importante con una empresa de robótica italiana. Toda, casi toda esta semana, fue pura y exclusivamente capacitación.
El proceso de borrar archivos viejos de la mente y meter nueva data es algo cansador, más si se es activo como nosotros, que preguntamos y somos inquietos.
Tal vez la postura forzada de mostrarse siempre derecho. De no poder relajarse como uno quiere, donde uno ya se conoce. La gente nueva, máquinas nuevas, planillas nuevas, problemas nuevos, todo un universo nuevo, caótico, inmerso en si mismo, y nosotros. Nosotros, un punto que llega desde otro plano para insertarse en la sinergia de este caos que funciona (no sabemos como), con el fin de conocerlo, estudiarlo y mejorarlo.
Escrito así tendría algún sentido la falta de energía un viernes a esta hora, la facultad que se viene, el finde largo que nos espera (donde obvio, se dormirá y se trabajará), el calor de mierda, todas cosas que suman al mareo, al dolor, a las ganas de darle un cabezaso a una pared.

Ahora bien, retomando lo prometido, porque sabemos que no puedo (ni quiero) escribir nada sobre esa madrugada...Hoy no puedo con ellos.

No estaría pudiendo desde el momento cero. Éste es el camino número dos, el peor. el que existe en el plano mental que escapa a la oratoria. El de la mente que domina.
No puedo con ellos, no los puedo callar, ni calmar, no los puedo apaciguar en lo más mínimo.
No me había pasado en años anteriores tampoco, que yo recuerde. Me está pasando ahora.
Será por los 5 años?
Será por el calor y la humedad de mierda que reinan en este abril del orto, que se robaron mi frío, el frío que calma a las fieras. Hoy tengo este calor, este calor del orto, volcánico, 31 PUTOS GRADOS y yo con ganas de explotar desde adentro, de que me reviente el balde al carajo, para poder cerrar los ojos y no sentir mas dolor.
No quiero que me duela mas. Ni el cráneo, ni el cuerpo, ni el pecho.
No es por ustedes, yo se que en el fondo no son. Tal vez haya algo mas, que no estoy viendo, que no estoy detectando dentro mío. Alguna enfermedad, no se.

Solo quiero, que por hoy, se callen. Por hoy por favor.

Viernes 26 de abril.

Si quisiera escribir en un ensayo detallado como es que vienen los asuntos referidos al mes de abril, los títulos o subtitulos del mismo empiezan a llamarme la atención.

En orden serían:

Enamoramiento
Misterio
Esfuerzo
Utopía
Coraje
Gloria
Caos
Ruptura
Disociación
Separación
Sufrimiento
Entendimiento
Cicatriz




Por lo menos así, en un tirón de las primeras palabras que se me ocurren. 5 años después, acá estamos.

Hoy, viernes 26 de abril. Estaríamos parados (si vemos a gran escala, un lustro para atrás) en Utopía, Coraje y Gloria. Así, tres palabras en menos de 24hs. Utopía habrá durado hasta las 10 de la mañana, mas o menos, cuando aquel viernes le dije que iba a verla aunque mi calendario no me situaba en ese lugar, en ese horario. Fue, es y será utópica la fantasía que tuve con ella, de estar juntos para siempre. Lo que el destino a veces no nos cuenta, es que se puede estar junto a alguien por siempre, sin la necesidad de estar cerca uno del otro.

Después de las 10 de la mañana (horario mas o menos), comenzó un proceso de ...cómo explicarlo, antiboicoteo, todo lo contrario a tirarse abajo a sí mismo. Fue una suerte de arenga personal y contínua, de vos podés, de dale para adelante. Comenzó a gestarse Coraje, quién floreció aquella tarde, pasadas las 17:20hs, cuando en medio de un descampado, cerca de la intersección de General Paz con San martín, sus pies se elevaron unos centímetros del suelo, las nubes no se movieron, mi corazón latía al ritmo de una batucada, y nos besamos con la poesía no escrita de todos los poetas, con la valentía que le faltó a quienes se rindieron en todas las guerras. Fue el beso bravo, el beso tierno, el beso suave, el que dice todo con existir. Un grano de arena en  la basta playa de todos los besos dados y a la vez toda la arena del mundo.
Para llevarlo a la oratoria, uno nace varias veces durante su paso por este mundo.
Nace cuando nace, del verbo llorar en una maternidad.
Nace cuando se despierta de una siesta de 3hs sin saber dónde está, cómo se llama, qué día es, ni para qué vino al mundo.
Uno nace cuando prueba por primera vez el dulce de leche.
En su primer día de Colegio.
En el nacimiento de su hermano.
En el beso y el abrazo de su padre un martes cualquiera.

Vivimos renaciendo.

Pero como nací ese día, en el instante en que nos besamos, no había nacido nunca.
Me reinventé, de mil maneras, durante los segundos, largos segundos, que duró ese beso. Que fue todo.
Mar y guerra. Coraje, decisión.
Honor y Gloria.


Si quisiera escribir en un ensayo detallado como es que vienen los asuntos referidos al mes de abril, éste apartado se llamaría, Viernes 26 de abril.Utopía, Coraje. Gloria.

Que curioso, hacía tanto no escribía sobre ella.

Despedida

El viernes 13 de abril hice semi pública mi renuncia al trabajo en el cual estoy hace casi tres años. Quiero poner estas palabras a mis compañeros en este blog, porque se me olvidan los discursos y mucha gente dice que son bastante lindos y motivadores.


Dicen que el mundo es de los que arriesgan. Supe leer hace algunos años y me quedó esa frase grabada a fuego lento en las pupilas. El mundo es de los que arriesgan, y hacía eco dentro de mi cabeza. Todo proceso en general tiene la misma forma de desarrollarse, en el trabajo, en el estudio, en todo lugar nuevo al que vamos y en todo lugar viejo que dejamos. El principio de todo es la incertidumbre, prima hermana del miedo, porque el humano le teme a lo desconocido. El segundo paso es la aceptación, donde uno se percata del riesgo inminente que supone cambiar, lo reconoce, lo acepta. Luego viene la decisión, el momento clave, sin lugar a dudas, en donde tiemblan un poco el continente propio, donde hace ruido en serio, bien adentro del deseo. Esa decisión es el punto de inflexión de todas las curvas, porque de ahí para adelante cambian las pendientes. Después de decidir, hay que hacer, con convicción, mirando hacia adelante, y no hacia el costado añorando el camino que uno deja. NO. No está permitido mirar para atrás ni a un lado, solo hacia adelante, al objetivo, que es crecer e ir atesorando gente querida en el camino, porque no somos mas que las sonrisas que nos recuerdan después de partir.
Después del accionar se entra en un ciclo de chequeo constante, en el cual uno verifica el peso y la incidencia que tuvieron sus acciones a lo largo del proceso, las retoca y las reaplica, las vuelve a chequear, y así, se aspira de a poco, a una mejora continua.

Llega un momento en el cual el ciclo repetitivo se rompe, y entramos en la etapa de contemplación, de cierre, donde ya no hay nada mas que aplicar, donde revisamos lo aprendido, lo tomamos como propio y nos retiramos, hacia metas mejores, hacia mayores desafíos.

De Agira no me llevo una planilla, ni un procedimiento documentado, ni siquiera se si en unos meses me voy a acordar del funcionamiento de un compresor, o del diagrama de flujo del gas. Cilindro, Radiador, Separador. y al final CARS, Cilindro, Amortiguador, Radiador, Salida. Gracias Adri, por las reglas memo-técnicas.

De Agira me llevo el recuerdo de la concha de la madre del puto Bonoris. Me llevo las risas matutinas, el mate tamaño shot de tequila de Pato. El maletín de Roberto, el buenas tardes de Roberto. Llamamelo al Pelotudo de Freire. Las comidas en lo de la vieja. Los " Javi, tus viejos , eran primos?" pregunta a la cual vale responder con otra pregunta, que claramente era:- "Carlos, vos sos hipertenso?". Hay algo mal que no está bien. Me agarra un ataque de caspa. Aparantemente la rayita es el hueco. Vamos a ahorrar 500 u$s en la válvula y vamos a gastar 7000 en ir hasta Rusia a cambiarla. Esta murga se las pica. Lo que pasa es que la banda está borracha. El  dedo de Juane. Hay que aflojar con el fernet a la mañana muchachos. Las aceleradas de Rossi. Bum bum, segunda larga booooooooom. Al rulo, al caniche toy. "Tio, tenemos que hablar que no me alcanza la guitarra". Que te pasa? Gil de mielda!. Entendiste Atila? Si...cómo era?? Y tantas otras cosas que me vienen a la mente cuando busco reirme sin que nadie lo sepa.

No me llevo las iras, ni los disgustos. Eso es lo primero que se olvida, como si el cerebro tuviese una suerte de mecanismo de autoboicoteo para que extrañemos lo que dejamos, olvidando lo que nos hacía mal y recordando solo lo bueno. De alguna manera algo hicimos bien, porque el tamaño de buenas memorias excede por escándalo a los momentos de angustia.

A ustedes, que me acompañaron desde el primer día, les deseo coraje, coraje para entender que este lugar no es una cárcel, que hay mucho mundo ahí afuera esperando a ser vivido, y que nosotros somos corazones libres.
Les deseo sabiduría, para comprender como dejar los problemas de Agira en Agira, cosa que me costó mucho tiempo, pero creo haberlo logrado en un porcentaje.
Les deseo cariño, para que se quieran entre ustedes, que son lo mas grande que tiene esta empresa, la gente. Y les deseo paz, mucha paz para que la frecuencia cardíaca no los afecte como a mí, cuando la violencia era inminente en los pisos de la planta.

Recuerden siempre, que son Argentinos (salvo por un par), y el himno nacional decía:

A vosotros se atreve, Argentinos.
El orgullo del vil invasor,
Vuestros campos ya pisa contando
Tantas glorias hollar vencedor.
Mas los bravos que unidos juraron
Su feliz libertad sostener.
A esos tigres sedientos de sangre
fuertes pechos sabrán oponer.

Entonces hagamos eso, en alza a la opresión, levantemos la mano, discutamos, busquemos el choque, no seamos conformistas. Afrontemos los cambios, corramos riesgos, que hay mucha vida por vivir todavía. Como dije siempre, una vida sin valentía, es un infinito camino de vuelta.

Estoy muy seguro que el universo nos va a volver a cruzar, y cuando lo haga, bienaventurados seremos todos, que nos encontraremos mas vivos, mas fuertes, mas felices y mas unidos.

Los voy a extrañar mucho.

Un fuerte abrazo,
Facu.

Viernes 13

Cuando las palabras exceden al propio vocabulario,
cuando queda todo por hablar,
cuando el tiempo tira al mismo tiempo para abajo,
cuando el horizonte se empieza a doblar.

Cuando la pena ya no vale la pena,
cuando el domingo dura un partido de ajedrez,
cuando es eterno el corazón que condena,
cuando es viernes trece, otra vez.

Cuando la resaca se acuesta conmigo,
cuando el sol débil ya curte la piel,
de ese tiempo que anda sin riel,
que cae dulce sobre el basto castigo,
que no tiene  perdón de haberme dolido,
ni autorizado está por la real academia,
así y todo, se duerme y te sueña,
como esperando por magia el olvido.
Ay corazón que he vivido!
sin santo, sin manto y sin dueña.

Cuánto hace falta pregunto
para olvidar abriles en el florero
para dejar las alas sin vuelo..

Lluvia

Y es que las gotas de lluvia sobre el techo recrean, tienen memoria.
El agua cuando golpea , trae, como el viento, a mí, una serie de recuerdos míos, tuyos.

Fue una noche de invierno, crudo, antes de que te vayas. El frío era de los que hacían estragos en las articulaciones, y nosotros, recién salidos de la ducha, nos apuramos a meternos en la cama.
Siempre me gustó eso de tocarnos un poquito los pies por debajo de la sábana, cuando todavía no estaban transpirados, cuando nuestros cuerpos todavía acarreaban la placidez de la ducha, el calor seco.

Los huesos se acomodaban en la cama, grande, y todavía fría. Vos me dabas la espalda, nosotros te abrazábamos y sentías, por primera vez en el día, que nada te podía lastimar.

Esa noche, minutos después, se largó a llover.

La lluvia, que tan desvalorada está, es agua cayendo del cielo. es AGUA cayendo del CIELO. La lluvia es un milagro y nosotros, tan cortos, tan terrenales, que andamos quejándonos.

Cuando las gotas empezaron a golpear el techo, yo empecé a enloquecer. No podía tener fuerte la soga que nos ataba, el ambiente me generaba una excitación incontrolable. Mis receptores nerviosos se percataron del gran porcentaje de tu cuerpo pegado al mío, y vos también te diste cuenta de que sola, con cada gota, buscabas que alguna parte tuya que no estuviese tocándome, lo haga en ese momento.

Se dio vuelta, me besó, lento, con ese calor seco que todavía existía. todo fue calma, y después, descontrol. En minutos se desató un infierno forestal que desarmó la cama. La habitación, a puertas y ventanas cerradas, subió de temperatura, los vidrios se empañaron y se hizo la voluntad de todos y cada uno de ellos entre las cuatro paredes del purgatorio. Volaron llantos, fuerza, pasión, un desenfreno sin final de espasmos hasta que todo por fin terminó, y yo no pude escribir mas.

Me encontré con una cama toda desarmada, las sábanas en el piso, el cubrecama en un rincón, junto con mi ropa interior. El aire viciado, pesado, la luz tenue de la lámpara del escritorio. Ella tendida en un costado, casi fumando un cigarrillo. Yo arrodillado sobre el colchón, intentando reconocer lo que hacía una hora había sido mi habitación pulcra, fría, pacífica. Cómo se había convertido ese lugar de paz en la antesala del infierno? tan rápido? tan desalmado.

Ya no llovía, había humedad, al abrir la puerta de la habitación entró ese frío perfecto y descubrí que había aire después de la muerte, que no todo estaba perdido.

Me duché, pero no fue lo mismo.

Me lavé los dientes, me puse el bucal y me acosté junto a ella. Llovía de nuevo.

Apenas una parte de mi cuerpo la tocaba, todo mi demás no quería estar cerca, no la quería ahí acostada conmigo. No estaba tan cansado, ni agitado. No me gustaba el clima que había en la pieza, ni las ventanas empañadas, ni la lluvia. La lluvia que no me calmaba como siempre lo hacía.

Sentí que la había perdido, no a ella, sino a quien abracé horas atrás, con quien pensé poder estar así toda la noche, en plenitud y serenidad. Que en este momento, en ese momento ,en el que ya fue tarde, ya se había ido de mí. Otra vez un corazón sin voz, sin vos. Cansado de gritar.

Y así es que sucede, como a veces,entre otras cosas, la lluvia recuerda la ira y la lluvia, recuerda la calma.

De aquellos besos

Hoy lo sentí de nuevo, igual que ayer.

Lo o la sentí. Esa sensación tan placentera, que duró un segundo, como un delta de Dirac.


Sentí la paz y plenitud plena, combinada con el frío de este verano (porque a fines calendarios ayer fue 20 de marzo y todavía era verano).



No les sucedió nunca eso de ir caminando por ahí, totalmente concentrados en la nada misma, en una historia corriendo por la cabeza, en una canción, o mirando las nubes, escuchando las flores moverse con el viento?

Fue algo así.

Por aquellos años, tal vez 2010, 2009, tal vez antes.

Me encuentro pleno, mirando al cielo, un cielo muy celeste con algunas nubes, perfectamente dibujadas. Plena luz de un mediodía despejado. El frío perfecto para estar con un buzito.
Las calles amplias del barrio, con la misma luz penetrando en cada pared, por las ventanas, y yo, por la vereda, tomando una gran bocanada de aire fresco.Inhalo,  aguanto, exhalo . :-" ahhhhhh. Que lindo día carajo! ".

Es algo así la sensación. me veo en primera y tercera persona, barajando una paz impensable, encontrando la belleza en los jazmines que se asomaban por encima de una medianera. Me encuentro una vez mas, pleno, con mi mismo. En ese momento hasta donde yo se, no éramos todos los que somos; o bah, estaban ahí , solo que no charlabamos tan abiertamente como lo hacemos ahora, o no muchachos?.

La sinapsis neuronal supongo que era la misma. En esa época no trabajaba. Era pura educación. Mas no así los receptores nueronales, esos si estaban a flor de piel. No había droga en el sistema. no había whiskey, no había tanta noche, y mucho menos, no había pasado ella por estas manos.

Ayer, hoy, marzo 2018, lo volví a sentir, por un segundito. Ese 2010 2009, tal vez antes, que vino a mí como un rayo cuando cae en el medio de un descampado. Me sacudió con la suavidad de una hoja seca de árbol viejo que cae en el pasto del otoño que se avecina, así , como quien se va y cierra la puerta sin hacer ruido, pero que al irse deja un dolor terrible. Con esa ambigüedad me dejó.

Habrán sido siete segundos y medio, en total y para mi es mucho. Mi cerebro habrá visto o escuchado algo que lo asoció a una cosa y esa cosa a un recuerdo y ese recuerdo a otra cosa y me llevó, como un dominó que cae por decantación , a esa memoria de felicidad y paz plena.

Osea que es posible?

Qué cosa?

Viajar en el tiempo.

Ah, claro que es posible.

Pero hay algún tipo de manual? o set de instrucciones?

Hay algunos pasos a seguir, y también hay restricciones.

Por ejemplo?

Y, por ejemplo solo podemos viajar a lugares donde físicamente hemos estado, es decir, no podemos ir a lugares pasados donde no estuvimos, por el problema de encontrarnos sin querer con nosotros mismos desde lejos. en efecto, solo podemos revivir momentos del pasado, pero no vale cambiar el accionar.

Ah, eso solo?

No, tampoco podemos quedarnos mucho tiempo allá, hace mal, por razones desconocidas siempre hace mal mirar mucho para atrás, nos deprime, no es productivo.

Algo mas?

Una última cosa, si vas para atrás, está terminantemente prohibido hablarte a vos mismo.

Y entonces vos de dónde me estás hablando? Si no sos un tiempo presente, claramente sabés cosas que yo no se.

Nunca te preguntaste si entre las voces que escuchás ahora y las disociaciones de tu mentalidad no hay alguna o algunas que tal vez, solo tal vez, hipotéticamente vengan del futuro y te hablan para cuidarte?

Obvio que me lo pregunté. vos sos la respuesta?

Y. las reglas están hechas para romperse,  y vos, bah, nosotros, nunca fuimos muy obedientes.

Pará! no me dijiste cómo vuelvo para atras!

Jaja, ya lo vas a descubrir Facundito...

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