Hace unos momentos, mientras desayunábamos, tuve la siguiente conversación con mi hermana de quince años.
:- Fa, por qué te gusta eso que haces ?
:- Qué cosa?
:- Levantar pesas...
:- Jajaja levantamiento ?
:- Si.
:- Que se yo, me relaja.
:- Jaj bueno pero no entiendo como te puede relajar, osea, no le veo mucho sentido..algo mas tiene que haber.
:- Y mirá, en realidad los que levantamos lo hacemos por dos razones entre otras, o bah, por lo menos yo.
La primera es porque, como ya te mencioné, me relaja. Tenes que pensar en todo y a la vez en nada. Si te empiezo a enumerar la cantidad de cosas que se cruzan por la cabeza cuando agarras la barra no terminamos mas. Desde el momento en el que te paras adelante hasta el segundo en el cual vuelve a golpear el piso, hay un universo de por medio.
Pies semi paralelos, distancia entrecentros abajo de las marquitas, ancho de hombros ,toda la planta en el piso, tibias un poco hacia adelante tocando la barra pero acordate que cuando empieces a tirar tienen que ir perpendicularizandose hasta quedar a 90 con el suelo, baja la cola, curvatura lumbar no forzada, espalda derecha, ojo el cuello, junta las escápulas, no tanto, sacá el pecho, toma aire, pecho arriba dedo en gancho, agarre firme, brazos relajados . TIRON AL PECHO Y ME METO.
Eso es el primer segundo de un envión, antes de que la barra haya perdido el contacto con el piso. Y vos nos ves de afuera y decís, este tipo en qué estará pensando?
La realidad es que cuando sucede, uno no piensa en nada. La vida nos regala milésimas de segundo donde la mente está totalmente en blanco, donde no hay problemas de trabajo, de familia, de amores, de nada, no existe nada mas en este mundo mas que esa barra y vos. Si sube o no, si falla el tiro o es bueno, eso viene después, pero la paz estuvo, y la sumatoria de esos milisegundos , en mi mundo tan escaso de paz, hacen la diferencia.
Después, en segunda instancia, uno con el tiempo le va perdiendo y ganando el respeto a los Kilos. Porque de movida, levantar algo que pesa mas que vos ya es un acto cuasi inhumano, y no en el sentido de Fua, mirá que fuerza! , sino en el sentido de hacer cosas que uno no sabe que puede hacer.
Para la mayoría de la gente,( y acortemos la mayoría a gente de peso mediano digamos entre 40 y 85 kg sin ánimos de ser despectivo ni mucho menos, es solo para el supuesto) escuchar 100kg es decir FAA, es un montón 100kg... y lo es. Pero para nosotros, tal vez 100 kg ya no sea un montón, tal vez 100 kg es un peso que algunos dirán se pone heavy, otros dirán que es pesadito, y algunos otros pensarán "Yo entro en calor con 100kg". Y a lo que voy es a eso. Tenemos una manera de abordar el peso de las cosas con una relatividad diferente. Es casi un acto subversivo en este mundo lleno de reglas y de física.
Tu teoría de la gravedad dice que 100kg son un montón...bueno...la mía dice que no. Y esa es la máxima de la segunda cuestión, la de desafiar cosas tan arraigadas como la teoría de la gravedad, de decir ya se, 100kg son 100kg, no van a pesar distinto. Pero en la mente, cien kilos pueden pesar mil, o dos...Y esa es la razón por la cual lo hacemos, para redescubrir todos los días de que somos capaces de hacer cosas que no creíamos posibles...y acá estamos, tirando al pecho y metiendonos abajo.
:- Ah, que bueno...
Y así, mientras ella se levantaba de la mesa, yo me quedaba con las respuestas vivas en la cabeza para plasmarlas en el teclado y ver si alguien pensaba lo mismo que yo, o no, no es la cuestión, la cuestión es que la vida pesa lo que pensamos que pesa, como esos 100kg. Si tiras con corazón y el pecho arriba, la vida sube..mirando para abajo todas las barras caen al piso.
Oly
Ancla, sueño, libertad.
Ancla a la memoria de sueño lúcido. Madrugada del domingo nueve de octubre.
...Y así fue, durante toda la noche no pude dejar de mirar sus labios. Pintados de algún rojo, ni tan fuego ni tan marrón. Cuando conversábamos, tragos de por medio, me miraba y sonreía. No se preocupó en acomodarse el pelo por la salvedad de que ella era consciente de tenerlo salvaje, y que en el fondo eso me gustaba. Quizás no lo sabía. Pero así era.
Cuando algún mechón se le cruzaba en la cara, yo gentilmente se lo corría, por una cuestión mmm no se si estética, pero por alguna cuestión al fin.
La música tranquila del lugar nos inducía a un hidden de los 90, con la decoración como a mí me gusta, bien madera, con estilo, poca gente, luces tenues y amarillas, madera, reincido en la madera, llamativa y bella, lustrosa. Zapatos, vestidos. La gente bien vestida sin llegar a lo elegante, pero con clase. Algún desubicado siempre, por supuesto. El lugar, dios el lugar, que bien me siento allí.
Podía recorrer su vestimenta de arriba hacia abajo unas diecisiete veces sin cansarme, con los ojos o con las manos. Medianamente locuaz y cerrada en algunos aspectos, pero que incitaba sutilmente a la sexualidad. Una combinación que si se hubiese querido a propósito, sería el logro personificado.
Siempre me costó relativamente poco leer a la gente...pero hay cosas de ella que no podía leer.
Me (nos) manejábamos de manera suelta , comentarios culturales, comentarios graciosos, comentarios serios, como amigos de toda la vida. Se sentía la confianza en el aire. Pero duda.
Si, mucha duda. Tácita o presente, duda, miterio, así, sin S. Segundas intenciones?
Cuántas veces le habré mirado la boca? se habrá dado cuenta que me muero por un beso? Tan simple millones de veces con millones de personas y por qué no le puedo robar un beso? Por qué no la puedo inducir tampoco? Claramente no! tiene que salir de ella y de mí. De ambos!.
:-"Pero dale Facundo, vos tenés tus técnicas...
:-"Si bueno pero a ver, ella no es una pibita cualquiera.
:-"Bueno pero dale, tenes tus técnicas para pibitas, para mujeres, vos sabes de lo que te estamos hablando.
:-"Se callan les digo!
:-" No nos hagas callar, sin nosotros no serías nada, serías un cagón, un calculador, no te jugarías, jugate, jugate"
:-" Basta, no soy ningún cagón, solo que ahora no es el momento ".
;-" Mirá esa boca, mirá esos pómulos.
:-" No podemos simplemente verle el corazón? presten atención a lo que está contando, ahora eso me interesa mas, se pueden callar ?
:-" Bueno nos callamos un rato, pero mas te vale que hagas algo.
:-" No voy a hacer nada que ella no quiera.
:-" Bueno averigüemos que quiere.
:-" Pero si les digo que no la puedo leer!
:-" Bueno nosotros si podemos.
:-" Ya se que ustedes pueden, pero no quiero ser ustedes, quiero ser yo. Se callan.
....y se callaron.
Madera, luz tenue. Pedimos la cuenta. Nos fuimos.
Llegábamos al auto , el corazón saliendo del pecho, se adelantó, no entró. Nació de los dos la necesidad intrínseca de un abrazo simple.
Al momento de juntarnos, ese abrazo rompió de un tirón todas las barreras del contacto personal, nos acercó mas de lo que ambos pensábamos, creó un estado de bidireccionalidad entre los dos corazones TAN de golpe que no pudimos contener la fuerza. Fueron minutos literalmente de acomodarnos en el otro, de sentir cada rincón del cuerpo como terreno a conquistar y plantar bandera con la primer caricia. Ella suspiró en afán de soltar, de abrir puertas, derribar muros de desconfianza, simplemente fue, existió.
Cuando nuestros cachetes se rozaron, nos miramos con los ojos cerrados y nos besamos como las olas chocando en la playas del pacífico. Desatamos un huracán de deseo, de piel, de fuego y perfume, inmesurable, Un suceso como pocos. Cada tanto miraba hacia atrás para contemplar como ella, con su cara tranquila y su dejadez esperaba un beso más, la pera levemente hacia arriba y el pecho abierto. Era una belleza. Era la belleza.
Sentía dentro mío que la ira se convertía en deseo, se transportaba a mi exteior y se manifestaba en besos, tirones y algún que otro espasmo incontrolable que me caracteriza.
No se hasta que punto seguía soñando...porque no era un sueño... o bueno...en realiad si. o no...
De repente volvieron a hablar y la perdí, me desperté y la perdí..
Del mes
:-Qué sucede?
:- Es que...
:- Qué?
:- .....
:- Usted pone cursis a mis demonios...
:- Y usted pervierte a mis poetas.
En el corazón.
Hace mas de seis meses que estoy haciendo terapia.
No se si terapia propiamente dicho, pero me estoy haciendo ver. Lo veo mas como un intercambio ameno con un profesional que al finalizar la charla me deja mas tranquilo, parado en otro lugar dentro de mi mente, donde los problemas se pueden abarcar desde otros puntos de vista.
Estas charlas van desde lo mas superficial hasta lo mas íntimo, Desde lo mas loco hasta lo mas cuerdo de uno.
Uno puede ser su propio psicoanalista, porque qué mejor que uno para saber respuestas a problemas íntimos no? Quien mejor que uno, que se engañó diciendo a si mismo: "esto nos hace bien" para saber que en realidad nos hacía mal, y nos estabamos mientiendo.
Porque siempre nos mentimos. Y el problema de mentirse a uno mismo, es que siempre funciona, pero siempre funciona.
Mentirse a uno mismo es como la paradoja del cuerpo inamovible y la fuerza imparable.
Un cuerpo inamovible es aquel cuerpo que permanecerá estático, sea cual fuese la magnitud de la fuerza que se le aplique.
Una fuerza imparable, análogamente, es una fuerza que no se detendrá ante ningún cuerpo que se le enfrente.
Entonces, qué sucede cuando se encuentran un cuerpo inamovible con una fuerza imparable?
Análogamente, qué sucede cuando nos encontramos vos y yo?.
Sueño con soñarte nunca mas.
Violencia
Violencia, ira y descontrol.
Colgado, como es uno, prestando atención pero colgado, Auto, noche, 80km/h, nada para contar.
De repente cerca de tu casa ves dos cuerpos que se mueven y forcejean en la vereda. Curioso, de este estado zen concentrado a que el universo te diga MIRA ESO, y vos mirás. (mirás me la pone en rojo el autocorrector pero a mi me gusta como queda escrita).
Y los ves. Ves el ida y vuelta entre dos masas, bajas la velocidad del auto. Ropas oscuras, discernís hombre y mujer. V i o l e n c i a de género en un instante y el corazón se te sale del pecho. No pensas y te tiras del auto, alcanzas a apagarlo y meter la llave en el bolsillo porque es algo casi autómata.
Eh! EH FLACO SOLTALA! (no sabés qué pasó, que está pasando, qué va a pasar, estas cegado, solo ves un chabón forcejeando con una mina). Se da vuelta, qué?. SOLTALA FLACO,
-RAJA DE ACA PENDEJO.
SOLTALA TE DIJE(ya estando cerca de ellos)
-QUE TE PASA GIL VOLA DE ACA
LA CONCHA DE TU MADRE IMBECIL, LARGALA PORQUE TE ASESINO
(la suelta, me mira, me empuja con el empujón con el que arranca cualquier pelea, con aires de decirme : yo ya estoy curtido de eso, me vas a venir a torear a mí? pibito? vola de acá si no querés ver una masacre)...va, yo interpreté que me quiso decir eso con el empujón.
Yo hecho una bestia, pero temblando, muy asustado, las piernas temblando, los brazos sin fuerza, todo débil, y solo furia enceguecida en el corazón. Qué me pasaba? Qué hice? por qué me bajé? Estoy loco ? este flaco esta loco, acá me fajan, tenemos que hacer algo.
Bajé el tono de voz cual débil novato. Flaco pensá lo que estas haciendo, estas loco? como le vas a pegar a una mina?
Y VOS QUE SABES LO QUE ESTABA HACIENDO GIL LA CONCHA DE TU MADRE, o algo así.
Segundo empujón. Mas miedo, estaba jugado. Muchachos estamos jugados. Lo empujo de vuelta y no surge efecto el empujón porque acto seguido me como la primer piña en el estómago, sentí como se reacomodaba mi diafragma porque no la ví venir, ni dura la panza pude poner. Empujón contra la pared y así al piso temblando, pensando en qué me metí y rogando que todo esto muera acá, en una piña de ubicate. Me paré y lo perdí por medio segundo, y al otro segundo lo encontré, volviendo del volquete que había en la calle lleno de escombros con un caño redondo, amarillo, parecía de gas pero por la noche no se notaba, no muy largo pero tampoco corto. Me llamó la atención por un momento quien sería tan idiota de tirar un caño de esos, si salen mucha plata. Mirá lo que pensaba el chabón en vez de pensar que se lo iban a querer partir en la cabeza.
El primer "batazo de swing derecho lo paré con el antebrazo. Para el segundo ya me había casi parado y fue desde arriba, logré poner la mano pero me pegó muy fuerte en la muñeca derecha, pensé que me la había roto, sentí el golpe hasta el codo. En el momento volvió todo, la potencia, la ira, la violencia, la fuerza, lo salvaje, se puso todo mas luminoso y lento, escuchaba latir mi corazón y de pronto todo fue calmo, y sentí en la lejanía un "dibuje maestro" "soltate" "desatate". con el caño de el en la mano fueron tres piñas seguidas a su mandíbula hasta que soltó el caño , instantáneamente lo tiré lejos para sacar el objeto del escenario. Cuando se quiso defender ya era tarde, cuarta piña , esta vez al cuello con la mano derecha (utilizada de bestia y sin sentir dolor en la muñeca). La del cuello lo descolocó, empezó a toser, se dobló para abajo , me empujó vagamente y sin éxito. Lo vi toser , lo disfruté sufriendo y me generó placer hacer sentido lo blando doblarse en el golpe. La primer patada fue de frente a la parte de arriba de su cabeza, lo que imagino habrá repercutido fuertemente en su cuello. Hubiese deseado estar en zapatillas y no con estos zapatos de oficinista. Esa patada lo paró, mareado pero lo hizo enderezarse, de ahí en adelante, es todo historia. En ese momento supe que había algo mal con mi rodilla, tal vez me había golpeado cuando me fui al piso. No me importó, la derecha es la buena y es la de los rodillazos. Agarrado de la nuca y fuerte a la napia, como aquella vez en tercer grado, con 40 kg mas de masa corporal encima y otros tantos kilos mas de violencia. Paré cuando me vi la sangre en el pantalón. Curioso es que ese mismo día se me había roto un poco y dije: que paja tener que comprarme un jean. No hacía falta ensangrentarlo para tener que de hecho ir hasta una casa de ropa a coomprar un jean y quemi vieja no me pregunte por qué tengo el jean lleno de sangre un jueves? .
Cuando lo solté simplemente era peso muerto, cayó al piso pero se movía. Supongo que decidió quedarse ahí por amor al arte. La chica ya no estaba, y yo necesitaba patearlo hasta que deje de respirar pero no lo hice, algo me dijo que ya era suficiente, y apenas me arrepentí de pegarle me puse a llorar, ahogado, contemplando los segundos que habían pasado. Porque todo este relato no llegó a ser un minuto neto, o dos tal vez. Una locura la teoría de la relatividad. Me subí al auto, manejé hasta el shopping. Me lavé las manos, me limpié la ropa todo lo que pude. Me compré un jean. Fui al baño, me lo cambié. Volví a casa. Entré, fui a mi pieza, lo puse de nuevo en la bolsa, me puse un jogging. Bajé el otro pantalón del auto. Nadie vio nada, pero yo vi todo, Antes de las doce estaba bañado y durmiendo. Cené poco. Desayuné poco, Pero estoy bien. No se que va a salir de todo esto, probablemente borre esta nota después de escribirla pero necesitaba contarte que había pasado.
Hojas escritas
Y de a poco la libreta va perdiendo su esplendor, no brilla más asomada desde ese estante, en mi escritorio, en mi mueble, sobre la cama, sobre cuadernos.
Pero está, intacta, llena de polvo, pero intacta. Fuerte, fuerte en cada verso, en cada punto y coma.
Y me ancla, me permite quedarme. No irme.
Muchos
Vos hablás con vos mismo?
si, obvio. Todos lo hacen doc.
Bueno, claro, es normal no? la mayoría de las personas hablan consigo mismas. Usualmente uno habla y el de adentro contesta, y viceversa...Pero vos..con cuántos hablás al mismo tiempo?
Y ahí me puse a llorar...porque hablo con varios.
Me perdí
Me perdí, entre la noche y el día, entre tormenta y terror. Noches duras, tardes frías, mañanas de dolor, de despertar y que no estés ahí. Tristeza y desesperación, gritos en la madrugada, oscuridad en el corazón. Treinta mil luces apagadas.
Si nadie me calla, sabes..me van a escuchar gritando.
Me perdí, entre TU noche y MI día, entre tormenta y mas y mas terror. Noches duras, tardes frías, mañanas de dolor, de despertar y que no estés ahí. Tristeza y desesperación, gritos en la madrugada, oscuridad en el corazón. Treinta mil luces apagadas.
Si nadie me calla, sabes..me van a escuchar.
Se llamaba Soledad, y estaba sola.
Miedo y terror un 28
Arranquemos esta nota diciendo que ayer, 28 de agosto, fui feliz.
No pienso hacer un ensayo literario ni crónico de lo bien que la pasé en mi cumpleaños, no es ese el punto, ni mas lejano, de este escrito en absoluto;pero fui muy feliz.
Break temporal. Se corta el ensayo, se saca la sonrisa, a cara de perro ahora se escribe y con el tono que la situación amerita se lee.
Es algo extraño (y a la vez no) que las personas que mas me quieren hayan dado justo en la tecla de llevarme a un lugar donde te encierran en una habitación y podes, literalmente, romper todo.
No importa lo que había para romper, te daban palos y fierros que podías usar para hacer añicos los objetos que yacían aguardando ser destruidos.
Para los psicóticos disociados violentos reprimidos como yo, salvajes por naturaleza ordenados por una estructura que nos mantiene dentro de los límites aceptados y sociales establecidos en unanimidad por el congreso de las naciones unidas de la concha de su hermana. Que nos digan: te vamos a dar un fierro y podés romper todo, es sinónimo de : tomá, acá tenes la llave de tu candado. Vos hacé lo que quieras.
Uno puede afrontar este tipo de situaciones de varias maneras, aunque si me llevaron a ese lugar, conociendo mis estado particular y actual, la única manera que había de ser violento, era ser violento, y , en efecto, ser yo.
Fue un regalo, es decir, lo hicieron para hacerme feliz, sería casi como haberme regalado un mes de terapia. El tema es que a los violentos nos relaja, pero nos deja desatados.
Cuando uno tiene mucha violencia en el interior, vive reprimiendo toda situación potencialmente hostil, ya que puede hacerle daño a los demás y hacerse daño a uno mismo. No sano.
Estas represiones hacen muy mal al alma, que se va oscureciendo, ennegreciendo sería el verbo. El cuerpo implosiona hacia el corazón y por dos segundos se tiene una arritmia, fuerte, pero pasa y todo sigue igual. Se respira hondo, se mueve la cabeza un poco, y se sigue con la vida. Fue violencia que no fue, fue ira que nació y murió en un instante.
Y así pasa el tiempo y vamos acumulando, estructurados, controlados, pero acumulando.
Creo que a todo el mundo le pasa.
Eventualmente al tener un poder como este, de sabernos capaces de romper todo en una habitación, el gran porcentaje de los humanos rompe, descarga, sale hecho una seda y al otro día todo es felicidad.
Que lástima no ser así.
La violencia para mi es una adicción mas. Y me di cuenta de eso ayer.
Si bien descargo ira cuando entreno, no es lo mismo. sigue habiendo un reglamento, una situación social, un régimen, un sentido de cuidado por lo ageno,Repito, no es lo mismo.
Hablo de lo de ayer.
Tener el control de tu violencia en las palmas de tus manos.
tomé el fierro, como si el pedazo de arma me hubiese elegido a mí, lo sentí. De masa densa, pesado, imaginé por unos segundos que al ser mas chico que el resto de los palos y fierros que había para elegir tal vez ese era uno de los no favoritos, pero un futuro ingeniero sabría que es preferible algo pequeño de mas masa que algo mas grande y poco denso, simil a seleccionar darse la cabeza contra una pared de algodón o contra un ladrillo de acero.
Sentí al instante el control , esa sensación de límites cayendo ante mis ojos antes de entrar a ese cuarto, me sentí poderoso, y en el pecho una arritmia, conjunta de todas las arritmias reprimidas que querían salir como un tropel.
Me encerraron en ese lugar, lo examiné, abordé la situación con calma, miré hacia afuera con placer, como quien está a punto de violar todas sus reglas y lo festeja, y busca festejo en quienes lo acompañan. Fue lo mejor y lo peor que pudieron haber hecho.
El primer golpe era la prueba, era el feedback, el primer pie en el agua para testear la temperatura.
Fue violento pero medido, fue un apretón de manos con mi violento interno, un gusto volver a verte, cómo estas?.
Apenas di el golpe, el sonido me estremeció de pies a cabeza, y Facundo, que hasta ahora estaba de brazos cruzados en mi cabeza, me gritó Soltame, y de repente en ese instante, no fui mas yo, en ese instante los dejé ser y les dije; hagan lo que quieran.
Se dibujó en mi cara una sonrisa loca, desquiciada y enferma, que buscó las mil maneras de romper las cosas y mil maneras de disfrutar y grabar cada uno de los golpes. Me recordaban todo el tiempo festejando: A VOS ESTO TE GUSTA HIJO DE PUTA. A VOS ESTO TE GENERA PLACER. Y no estaban muy errados.
En un punto estaba solo, y mis amigos junto a mi hermano me miraron, desde adentro y desde afuera, desentendidos, de cómo alguien podía tener tanto adentro para sacar, y disfrutar tanto de esa destrucción. Pero no como se disfruta normalmente. A mi me generaba un placer distinto, era saciedad de adicciones.
Que placer, que adrenalina, que violencia. Cada minuto era mas fuerte, mas duro, mas enfermo. Empecé a pensar qué iba a suceder cuando se terminaran las cosas para romper y consideré seriamente en pedirle a mi hermano que me pegue con un fierro a mí. Ahí me di cuenta que ya estaban hablando boludeces y que había que hacerlos volver a todos a donde estaban, porque esto ya no me estaba gustando.
Me centré, todo terminó, nos fuimos tranquilos y relajados. Transpirados, temblando de la adrenalina.
Supuse que eso era todo, y que había hecho terapia, que iba a estar mas tranquilo.
Cuando me acosté lo único que quería, era romper todo de nuevo, era reincidir. Me calmé y me dije, es violencia remanente, nada de que preocuparse.
Hoy estoy desatado, no me cabe una y no quiero reprimir nada, como cualquier adicto que vuelve a tomar después de mucho tiempo y no le importaría tomar adelante de su vieja. Hoy estoy así, intratable, desatado, desordenado y fiero. No me gusta, pero digo, para qué tanta terapia y represión ? Si nacemos Salvajes y Libres, Por qué nos reprimimos? porque es lo correcto Facundo. Está bien, pero a veces me quiero equivocar y tirar todo a la mierda y matar a alguien,
entonces recuerdo sueños donde mato y recuerdo recuerdos (valga la redundancia) y me quiero morir.
Que ganas de llorar que me da todo esto. Que lindo ser distinto, pero que ganas de ser normal.
Amor, paz, ohm y también la concha bien de tu hermana.
No se.
Future
#c
#include
int main()
{
int res=0;
int i;
int n=2;
while (1==1)
{
for(i=0;i
res=res+1;
i ++;
}
if(i==n)
{
n=n+1
printf("\n NO");
}
else
{
printf("\n SI ");
printf("\n PD esto nunca va a suceder ");
}
}
return 0;
}
Como un signo de admiración, una punto y coma, un igual, un paréntesis, pueden darnos esperanza, pero nunca darnos el resultado que esperamos. Extrapolar a la vida, mismo principio.
Requisitos para entender el Post: Entender un siclo repetitivo en lenguaje C, condicionales y declaración de variables. Nada del otro mundo, pero a la vez otro mundo.
El resultado no importa, Puedo poner esa n como variable dentro de un for??
Sucede
Cuando esté por pasar, escribí, me dijo.
Cuando lo veas venir, escribí, como te salga, cmom venga, no importa si te equivocas al escribir, si por hacerlo rápido uno trastabilla, no importa, solo escribir, sin analizar.
Pero no me deja escribir, osea quiero teclear, quiero poner lo que me está pasando pero no puedo no me dejan. No los puedo poner de acuerdo. Si bien el que manda soy yo en este momento, el que manda soy yo en este momento, el que manda soy yo en este momento, que quede claro, algo no me permite hacer lo que realmente debería transmitir.
Es más, si quiero escribir cualquier aberración, la que se te ocurra. Pato, muerte, tropel, etimología.
nadie me lo impide.
pato.
tropel.
etimología.
nada que ver con nada y sin embargo ahí están, escritas, bajo mi voluntad.
si me quiero parar y girar sobre mi mismo gritando, también lo puedo hacer. pero no lo hago. Por qué?
partamos de la base de que estoy escribiendo esto desde mi oficina vidriada (error, error, se trabaja no se jode). Pero el me dijo que cuando lo vea venir, escriba, que escriba la ira que me desata.
Lo siento palpitar fuerte en el pecho desde que empecé a escribir, pero lo tengo controlado. Controlado hasta ahí, sino no creo que pueda estar tipeando, no creo que pueda estar haciendo nada que no sea apretarme la frente y pensar : yo controlo esta mierda, yo controlo esta mierda, yo controlo esta mierda.
Principio de ataque de pánico cortado de raíz. todos observando en mi cabeza. alguno tranquilos y otros enojados porque no los dejé ser. La realidad es que gracias a ellos (a mí, que soy ellos, que soy yo) lo puedo controlar.
El problema, es que últimamente hay una parte de mi (de ellos) que quiere explotar, que quiere colapsar, que quiere ver de lo que soy (somos) capaz (capaces) de hacer cuando la última gota rebalsa el océano.
Que miedo, que corazón que no para de latir. Que miedo.
ahora se porque se llama ataque de pánico, tan sinónimo de ataque de miedo. Es todo miedo, es todo oscuridad. Le tenemos miedo a aquello que no podemos controlar.
Ya el nombre le da mas fuerza de la que debería tener sobre nosotros.
24/08, 10:35 am. controlado.
Cuando lo veas venir, escribí.
