Contener

viernes, 21 de abril de 2017

Contener.

Hola, no soy yo en este momento.

Cierro los ojos y quiero volver pero no puedo. Debo ser yo, sino cómo es que estoy escribiendo?


Lo siento en el pecho muy fuerte, siento que el corazón me lat







En serio estás escribiendo esto de nuevo? como si te sirviera de algo?. Decime, te sirvE? no no, en serio , quiero saberlo. Que me digas.

Ah si ? Y vos pensas que escribiendo esto te vas a escapar de esto? o vas a reprimir estas ganas? Te confundís, somos irreprimibles, no podes decirme que me calme o que haga lo que vos querés siempre, todo el tiempo. Es simple, no puede ser así. Capaz yo no tengo las habilidades que tenés vos para escribir. No tengo tu forma de hablar. Tampoco tengo tu habilidad, cómo es? sistemática. esa palabra es muy tuya, sistemática. Superfluo, lógicamente, ergo, incongruencia, tecnicamente, subconsciente, allegado. Mirá, estoy usando palabras de tu "léxico " de tu amplio "vocablo". Esto es anarquía hijo de mil puta. Esto es violencia, es fuerza convertida..


Si ya se, es fuerza convertida en voluntad, también se que no puedo existir sin ustedes y que somos uno. No me hace falta una clase de psicología barata de tu parte, te lo agradezco, pero viste lo loco que pareces escribiendo esto? cómo si a los fines literarios de este ensayo le generase algún tipo de vuelta inesperada, del estilo : " oh por dios, está hablando consigo mismo" . Yo se lo que siento, cómo me siento y qué tengo que hacer para estar mejor. No me haces falta, ya estoy calmado. El corazón ya late tranquilo y no hay razón para que vuelvas. Te visualizo encerrado y mi cuerpo se calma. De hecho recorro el momento en el que me puse nervioso y me pregunto cómo fue que te soltaste. Lo único que me da ira en este momento, es que estoy hablando sobre vos (sobre mí) como si fueses realmente una disociación personificada, cuando en realidad no sos mas que un invento, un desliz que mi psique creó  a bas

Si, a base de un evento disruptivo y la la la dejá de contar esa historia de mierda que todos sabemos que es pura mierda, nosotros ya existíamos desde antes, y que hayan ...bueno iba a decir algo que por ahí no estaba tan bueno...que haya pasado lo que pasó, como para hacer una pequeña tregua, no te da derecho a decir que nacimos ahí. Siempre estuve, siempre fuiste violento. De chico soñabas con cosas que a mas de uno le daría miedo imaginar y vos las abrazabas como tus mas cálidos sueños. O no te acordas de las noches con fiebre donde te dabas la cabeza contra la pared para que se calme el dolor? De eso no te haces el canchero viste? de que eras débil ERAS DEBIL PORQUE NO NOS ABRAZABAS no nos reconocías como tuyos , nos reprimías! nadie te defendió cuando te cagaron a palos de chico, nadie te defendió cuando te putearon, cuando te dijeron gordo puto gordo gil cuando se comían a tu novia adelante tuyo, cornudo, ni una mina te daba pelota eras una mierda. eras debil debil debil ERAS DEBIL no tenías fuerza eras DEBIL. Te demostré lo que podías ser con nosotros, te lo demostré en tercer grado , te lo demostré en el secundario pero no , decidiste olvidar, decidiste tapar el recuerdo. el ruido a huesos rotos, el gusto a sangre en la boca, esos sueños de siempre que después se fueron. y no sabemos cuando nos quedamos dormidos en tu interior. será la fecha?

será la fecha?

no se , será?

Nunca te olvides del 27 de abril del 2013, nunca te olvides. siempre fuiste violento. La fuerza animal nace con uno. siempre fuiste violento. no es algo malo. es canalizable, ya estoy hablando como vos, reprimí, reprimí, aguantá,aguantá unas horas, esperá unas horas.

Me duele mucho la cabeza, siento una suerte de dolor punzante a la altura del costado de la frente que me está matando, y el dolor en el pecho, la temperatura corporal muy alta, la comida que me cayó mal, todo por verlo a este tipo que llegó hoy? realmente? o hay algo mas acá atrás? . Ya no sé si es la conjunción de todas las cosas, o si hay algo mal en mí. Lo reprimí. Ya está. Ya me siento débil de nuevo, sin fuerza, pero es como ese momento justo antes del orgasmo, donde aflojamos, donde frenamos a cero durante un segundo y después explotan los mundos, colapsan los planetas. Creo que es algo así. No puedo esperar al momento en el que me pare delante de la barra, hoy, mas tarde, la tomé con fuerza, y en cada tirón se revolucione todo esto que quedó tapado y comprimido en el pecho. No puedo esperar a los gritos, al dolor de cada vértebra crujiendo cuando le caen los kilos encima y a los músculos aguantando todo eso. A sentirme vivo.

No fue un placer para nada.
Lo mismo digo.

Entendí

miércoles, 19 de abril de 2017

Vino a mí como un tornado, el tropel de recuerdos de cuando buscábamos los huevos de pascua escondidos en algún mueble, con 5 o 6 años de edad, y los hallábamos, enormes, con sus envoltorios de colores, fascinados.
Teníamos nuestros juguetes, que eran de los mejores, y tal vez la casa no estaba en la mejor situación económica. Tal vez para reyes magos el regalo eran unas buenas ojotas para el verano, y no mas juguetes.
En navidad era un buen juego de mesa, y no mas juguetes.
Papá yo quiero, mamá yo quiero, y desde pequeños mas o menos entendíamos cuando el no era un "no puedo " y no un "no quiero".
No se tomaba coca cola, capaz alguna segunda marca.
No se comía asado todos los domingos, tal vez la carne era cara.

No tengo muchos recuerdos de aquella época en materia presupuestaria, pero si se que mi familia no poseía un poder adquisitivo como quien dice" alto ".
Mi viejo laburaba de sol a sol, mi vieja también trabajaba pero durante mis primeros años de vida y los de mi hermano, ella siempre estuvo con nosotros.
Me está costando ordenar lo que tengo en la cabeza para plasmarlo en palabras ,pero tengo que escribir, a modo de reflexión, lo necesito.

De saber como se desvivían tus viejos para darte todo, y vos, de chico, de inocente pedías mas, y mas no se podía, y no te alcanzaba, inconformista. Hay que tener buen temple para que no te venza la mirada del nene triste porque no pudiste darle todo lo que el quería cuando en realidad lo que le estabas dando te estaba costando un gran sacrificio.

Las vacaciones de antes vs las de ahora. Ir bien gasoleros acá cerca o meter un crucero por Brasil. Me encanta verlos disfrutar hoy de su trabajo. Me encanta trabajar para no tener que pedirles un peso. Me encantaría poder tener tiempo para decirle a mi viejo, andá tranquilo que hoy cocino yo. Descansá un poco.

Yo se que le van a dar a sus nietos todo lo que a nosotros no llegaron a darnos, por la situación económica de aquel entonces, por como estaba el país, etc.

Los necesito felices. No quiero que vivan cansados, ya es hora de que empiecen a disfrutar.

No te abandoné

lunes, 3 de abril de 2017

No te dejé ir.


Te estuve escribiendo en otro lado, para otra persona.

Volví, acá estoy.

Vos sabes que nunca te voy a dejar, porque me haces bien. También me haces mal. Pero sos un mal necesario. 

No se si te estoy hablando al blog, o si le estoy hablando a ella. La puta madre.

Extracto de madrugada

miércoles, 8 de marzo de 2017

En la superficialidad de los sueños se esconde la verdad del universo, siempre lo dije;

Antes de entrar a una casa con pisos de madera, hazte amigo del perro antes que del dueño. Uno debe agacharse y esperar a que el canino se acerque, dejar que lo huela y olerlo también, extender la mano y bajar la cabeza para que el animal sienta y perciba la verdad , que es que uno no quiere hacerle daño, que lo considera su hermano, su par, y que le está pidiendo permiso para entrar.

Entre caninos se entienden. Cuando el lazo esté dado, uno se dará cuenta y podrá entrar.

Si en ese momento el cuadrúpedo atina a remarcar el territorio, se debe volver a comenzar con el ritual. Es muy importante que entienda que uno no lo va a lastimar a él o a su dueño. Los caninos huelen el miedo, huelen el amor, y huelen las ganas de violencia.

Si el animal se relaja y continua su vida cotidiana, usted puede entrar y vislumbrar el resto de la propiedad sin problema. Tal vez el can se inquiete si usted se acerca mucho a su dueño o dueña, esa es otra barrera que hay que romper, pero luego de hacer caer el primer muro, lo otro es mas fácil, mas sencillo que abrir una puerta.


Pensemos

Pensar que si en el año 2011 cuando empecé a cursar la primer carrera universitaria, me hubiese anotado también en ingeniería....hubiese hecho el curso de ingreso con otra gente, cursado las materias en un diagrama temporal distinto..osea antes de seguir volando con el "si hubiese hecho tal cosa", los " si hubiese" son tan superfluos e innecesarios, nos perdemos pensando en paralelismos que ya no tienen sentidos porque un segundo que pasa es irrecuperable e inmodificable en este plano.

Pero no, las cosas fueron de otra manera, como fueron, realmente. la vimos entrar al aula los últimos días de febrero del 2013. Cada tanto me pregunto qué hubiese pasado si.....si mil cosas...pero no, no pasaron, pasó lo que pasó. Hoy nuestra realidad es esta.  Lo que soy hoy es una mezcla de las situaciones vividas en el pasado, somos una sumatoria de dolores, alegrías, lágrimas, abrazos, sonrisas...en efecto somos la sumatoria de todos nuestros sentimientos.

Que fuerte, que cerca, que lejos, que maravilla como todo converge y cuando la cosa se está por ir a la mierda, la soga afloja. Cosas que no puedo entender...

Y entonces?

lunes, 6 de marzo de 2017

Vos sabés lo que es la violencia?

Por definición o tipo etimológicamente?

...

Bueno, no, a ver, qué es?

La violencia es la incapacidad de comunicarse. Con el otro y con uno mismo. La incapacidad de comunicarte con tu organismo.

Y le siguió una basta explicación fructífera que revolotea en mi cabeza sin poder replasmarse, pero que entendí, de la A a la Z.


Escuché decir riced éhcucsE

jueves, 23 de febrero de 2017

La escuché a Mardreher escribir cada vez que un niño explota un globo en una fiesta yo vuelvo a llevarme las manos al corazón por si acaso.

Es inercia.

Hay palabras tan bonitas que uno olvida lo que son.

No es casualidad que a la autodestrucción le sobren enamorados y ya nadie crea en el amor.

Es tristeza.

Lágrima no tiene nada que envidiar a sonrisa.

Felicidad es simplemente una palabra fea.

De la que nadie quiere escribir.
A la que da vergüenza desear.

La vida es un regalo en el que disimular constantemente esa mueca del; gracias, pero no me gusta.

Sigo viendo una canción en cada pareja que no ha dejado de esconderse para versarse sin que les vean.

Tengo ese aburrimiento clásico del que está seguro que ya se ha leído todo lo que no está escrito.

Me muerdo de sueño.
Me desangro de insomnio.

Llevo el ritmo en las venas que se cortó alguien.

Hay más partes mías donde falto.

Me duele la espalda, quédatela pero no me la des.

La ausencia es el lugar donde habitan las alas de todos los pájaros en mano.

Conocí a una niña que decía que lo triste no era que no supiésemos volar, sino que nunca hubiésemos querido intentarlo.

Me costó veintidós años caer para contarlo. Siempre fui una chica tímida.

Me han dicho que te han visto hace poco
que cada día que pasa estás mas lindo.

Te entiendo, podes llorar tranquilo, yo también estoy de muerte.


...escuché a MarDreher escribir.

Que no es ninguno

martes, 21 de febrero de 2017

Todo empezó cuando escribí " Hay uno de nosotros que quiere verte y hay otro que no...los demás se mantienen neutros, al costado, viendo como entre nosotros nos matamos".


Es esto así de real y fuerte?

A veces me gusta imaginar que todos ellos son una creación suprema de mi subconsciente, que fueron personificados a fin de mantener, dentro de la locura, esta sanidad mental para no volverme loco.
Capaz no existan. O bueno, en cierto sentido no existen porque son todas disociaciones de mi yo interior, que piensan a veces como uno, o a veces como varios. O en realidad soy yo que me conformo de ellos y no ellos los que viven de mí.

Tal vez fueron puestos ahí para ponerle una cara representativa a las decisiones que constantemente estamos tomando los humanos, a las opiniones, a los miedos, a los placeres. Puestos para recordar historias que tal vez para una cabeza sean mucho, pero para varias (que en realidad son una) no.

La verdad, cuanto mas me preocupo por pensar en eso, menos sentido le encuentro y menos los quiero. Cuando simplemente existimos los abrazo y los hago partícipes, porque como cuando le decís que no a un nene, pueden llegar a ser muy caprichosos.

Es lindo no estar nunca solo, ni cuando se está solo en serio se está solo realmente. Me has visto hablar conmigo mismo???


Entonces el doctor le pidió que haga una pausa, y que intente debelar por qué le había contado todo esto si lo único que le había preguntado era si quería un poco de café...



 No supo contestarle, tampoco se quedó helado ni nada de eso, simplemente en silencio, mirando levemente hacia la derecha, como esquivando sin querer la mirada.

Se produjo un silencio...

El espacio del departamento estaba decorado con una alfombra horrible (coloque su imagen de alfombra horrible aquí) sobre un piso de madera flotante no muy desgastado, nuevo, pero raspadito. El sillón era gris, tipo en L, de dos cuerpos mas el tercero que formaba la L, este último podía separarse si quisiese pero ambos lo encontraban cómodo allí.
Detrás del sillón había un espacio vacío, tipo pasillo, donde una persona podía caminar cómoda, inmediatamente una estufa empotrada en la pared y arriba a la altura de la cintura de un hombre parado, comenzaba una ventana, muy luminosa, con dos cortinas blancas.
Quién habría colocado esa estufa debajo de una ventana no? Pensó él.

El doctor casualmente estaba parado, llevaba pantalón de vestir marrón, camisa blanca y chaleco tipo pulover (nunca supe escribir pulowvvber). Medio calvo medio con pelo, y se acercaba a la situación con una taza de té que se había preparado para él, luego de haberle preguntado si quería un poco de café. Claro, mientras el jóven divagaba el doc no podía hacer otra cosa que prepararse un buen té mientras escuchaba lo que le decían sin ponerle peso a ninguna de las palabras, pero si con atención.
Sabía que sus pacientes se ponían nerviosos si lo veían caminar por la sala, pero no le gustaba estar sentado, entonces optaba por apoyarse en algún mueble, o de coté contra algún marco, ya se el que dividía la sala de estar del comedor o el que conectaba la misma sala con un pasillo que daba a otras habitaciones y al baño (primer puerta a la izquierda). blanca la puerta, de madera. Al igual que el pasillo, solo con un blanco acelestado oscuro con buena luz y una media columna que tenía un florero encima. (Florero que sorprendentemente nunca podía dejar de mirar y pensar COMO ES QUE NADIE SE LO LLEVO PUESTO TODAVIA, porque estaba ahí en el medio, amarillo. Me daba ira ese florero, tan campante siempre viendo todo, espectador de primera plana, sacandolá barata para todos los shows que pasaban por el diván).


A mí no me molestaba que el tipo se pasease por la sala, pero bueno, si el prefería estar apoyado en algún lado, qué le iba a decir, era su espacio. Lo que por ahí nos molestaba un poco era que esté parado, pero un poco nada más, por una cuestión de desventaja técnica si se llegaba a armar algún tipo de pelea, el que está mas alto siempre tiene mas chances de colocar un buen golpe respecto al que está sentado. Lo que no entiendo es por qué habría de pelearme con el psiquiatra.

El lugar tenía una buena araña que colgaba del techo, de las que me gustan, sin mucha cristalería, con lo justo, un éxito, le hubiese preguntado dónde la había conseguido, pero en una de las tantas charlas me comentó que se la había regalado una vieja tía y el se encargó de restaurarla y traerla a la época. No soy un gran fan de restaurar clásicos y "modernizarlos", pero habían hecho un gran trabajo con esa lámpara.

A diferencia de otros profesionales, éste no se jactaba de lo que sabía colgando diplomas encuadrados en las paredes. Eso me gustaba.
Lo que si había colgado en una pared de las laterales, era un cuadro, grande, como del tamaño de un lcd de 42" pero un poco mas apaisado, y no puedo recordar , por mas que lo intente, cuál era la obra que estaba allí pintada...

por qué no me puedo acordar?

Si tengo todos los detalles de la habitación, el piso, las texturas, la ropa del doc. Todo se congela.

Giro, miro el cuadro firmemente y no hay nada, está todo negro inmerso en su marco dorado marrón gastado roto. Lo miro al doctor, POR QUE NO PUEDO VER EL CUADRO???? le grito. El toma su té. no me contesta.

Nada de eso es real, me dice, mirando hacia abajo, con una leve sonrisa.

Miro el cuadro, lo miro a él, miro el cuadro, me paro de frente con las manos al costado de la pared gritandole al cuadro. POR QUE NO TE PUEDO VER.

Basta Facundo.exclama el doc por lo bajo.

POR QUE!!

Basta Facundo, te estás yendo de tu centro.

POR QUE NO PUEDO VER EL CUADRO?

Facundo, sentate NO ME SIENTO UNA MIERDA, sentate Facundo, por favor, calmate.

Aparece otro doctor, parecido, diferente en vestimenta pero acorde, con las manos vacías. Facundo Sentate por favor, te lo estamos pidiendo bien.

Y este de dónde salió?

Ahora son 3, no, 4. Por favor Facundo, dejá el cuadro que no pasa nada.

ME QUIERO IR.


Bueno andate. Sos libre de hacerlo, pero calmante.

Me paro, y veo que en la sala a mis espaldas estaba la ventana y de frente las dos divisiones, una para ir al baño y a las habitaciones, otra para ir al comedor. no había otra puerta. Encaro el comedor. corro hasta que termina y llego a la cocina. Sin puerta, Vuelvo, encaro el pasillo, primer puerta baño, segunda puerta habitación con un escritorio, una biblioteca pequeña, sin cama. y un armario que no debería estar ahí. nada. tercer puerta una habitación llena de cajas y bártulos, un piano todo lleno de polvo, una carpeta en el piso, nada mas. NO, por acá no. Me doy vuelta para encarar la cuarta puerta que ya por una cuestión de ubicación me imaginaba que me iba a llevar al comedor, pero me llevó a un armario pequeño con camperas, un paraguas, algunos zapatos viejos, botas de lluvia y una lamparita vieja colgando con un cordón para encenderla. Salgo de allí, DONDE ESTA LA PUERTA.

Facundo, calmate.

DONDE

ESTA

LA

PUERTA

se me endemonian los ojos y me empiezo a enojar, me enojo de encierro , de bestia apresada en jaula, aprieto los puños, que me contesten les digo.

el doc, el primer doc, toma un sorbo de té y exclama en voz baja nuevamente. No hay puerta Facundo...intentá recordar como llegaste acá....cómo entraste?...intentalo por favor, encontrarás la respuesta fascinante.

Y me pongo a pensar hasta que recuerdo que me preguntó si quería un poco de café. y antes de eso?? nada. NO SE, NO SE COMO LLEGUE HASTA ACA. Me desespero, con el pasillo a mis espaldas y con ira, con furia, mucha ira, no pierdas la cabeza no pierdas la cabeza no pierdas la cabeza, me voy hacia atrás y con el codo me llevo puesto el florero amarillo.



Pum, el florero al piso en mil pedazos , en el living de mi casa después de haberle dado con el codo, un segundo después de que mi hermano me haya preguntado si quería un poco de café.

No le llegué a contestar porque interrumpió el momento el ruido del florero amarillo haciendose mierda contra el piso y mi vieja gritando que pasoo!!!! Fui yo maaa, me llevé puesto el florero este de mierda...







Entiende doc por qué no podía ver lo que había en el cuadro?
Por supuesto que lo entiendo, vos entendés por qué no podías encontrar la puerta? me dice el doc mientras los dos sentados en el banco de una plaza vemos por una ventana como yo me peleo con dos personas en un departamento y al mismo tiempo estoy sentado en el banco de esa plaza , tomando agua con el doc y corro alrededor del rosedal y leo un libro tirado en el pasto, y toco el piano sentado en el comedor de mi casa...y vuelvo a juntar el florero amarillo, roto, del piso, sacudiendo la cabeza. Me preparo un café, siento en el comedor de casa y suspiro, a ver muchachos, "organicemonos".








Cielo

sábado, 4 de febrero de 2017

Hoy le salvamos la vida a un hombre.

Bernardo, 50 años. 


Scovenna, Bordoni, Popi, belu, Agus, Nahue, y después creo que casi todos hicieron algo también después de los primeros dos minutos que fueron los peores.

Si mati no me hubiese visto, si juani no hubiese escuchado a mati, si popi no hubiese pasado por ahí, si belu hubiese entrado en pánico, si Bernardo hubiese tenido el paro a la vuelta y no en donde nosotros estábamos. hay muchos SI que hubiesen hecho de este día una tragedia. Pero el universo tan perro nos ordenó a todos de tal manera causal, que hoy Bernardo vive gracias a nosotros.

No me regocijo ni me agrando, volvía en el auto y la piel se me erizaba de las sensaciones que vivimos en ese momento. Fue tenso, muy tenso, pero verlo irse en la ambulancia haciendo que estaba todo bien con el dedo, te hace sentir mas humano que nunca.

Cuando Bernardo tropieza contra el portòn interno y lo golpea, se escucha un ruido y lo veo levantarse del suelo. Se patinó, pensé. Entonces fui a ver si estaba bien. Se paró sin ningún escrúpulo...esta bien ¿¿ si si estoy bien, respondió....seguro?..si si , y sonrió. Hizo dos pasos y yo unos tres en la dirección contraria , confiando en su estoy bien...pero escucho en mi cabeza:


date vuelta y seguilo que me parece que el viejo perdió el sentido del paralelismo
qué paralelismo gil¿ no ves que se tropezó y ya esta bien¿
haceme caso lo que te digo ,date vuelta y seguilo
preguntale si esta bien
- ya le pregunté, dijo que si
obvio que te va a decir que si mamerto, vos tambien dirías que si
seguilo haceme caso seguilo seguilo seguilo


Esta bien señor, seguro ??
no me contesta, sigue caminando.


me le acerco y se da vuelta con los ojos para atrás. peso muerto en dirección directa al piso.
lo agarro, lo acuesto en el piso y lo veo a Scovenna que me estaba mirando y hábil lo llama a juani, quien viene, lo mira y al grito de no tiene pulso lo empieza a reanimar, traeme una colchoneta, vos llama a la ambulancia, traeme agua, hagan espacio, 1, 2 , 3 ,4 ,5 , 6 la colchoneta 12,13, 14
sigue sin pulso. Musculos duros, inmóvil
20
pensé sin desesperarme: puede que se nos vaya.
23-24 RESPIRA se mueve mira para todos lados
agua
tranquilidad, con el telefono en la mano agus pregunta qué edad tiene señor mas o menos
No no, mas o menos no , responde él. Tengo 50.

mas menos alguna cosa, vino la ambulancia y se lo llevaron.

Scovenna: Facu yo vi todo, le salvaste la vida.
Na, el que lo salvó fue Juani que lo reanimó Mati.
No Facu, si no hubieses estado ahí el tipo se rompía la cabeza y nosotros no nos enterabamos. Le salvaste la vida.
Todos se la salvamos mati. (nos chocamos las manos, con juani también , sin decir nada, sabiendo que habíamos ganado un pedacito de cielo).

Hoy mi psicosis le salvó la vida a un hombre, porque yo me estaba volviendo y ellos me dijeron: seguilo, volvete que este no está bien.

Esta bien, ellos son yo, lo entiendo. pero yo me estaba yendo, y ellos me hicieron volver. Me hicieron no entrar en pánico, organizaron todo, uno gritó ambulancia, otro colchoneta, otro lo acostó, otro agua, otro se encargaba que que mi cuerpo esté al 100, de que mis manos no tiemblen, de mantenerme enfocado. Hoy mi psicosis le salvó la vida a un hombre.

Esta es de ustedes muchachos. Los quiero.

Recuerdos que tal vez...

jueves, 26 de enero de 2017

A la edad de 18 años comencé a trabajar en el centro atómico de Ezeiza, puntualmente en Conuar (Combustibles Nucleares Argentinos). Entré como pasante por un sistema dual con la cámara alemana, muy canchero este acuerdo ya que se trabajaban ocho semanas, se estudiaban 4, se trabajan 5 , se estudiaban 4, se trabajaban 7, se estudiaban 5. Realmente interesante ya que cuando a uno se le empezaba a colmar la paciencia, pum , cambiaba la rutina.

 Estaba en sector de mantenimiento , puntualmente mantenimiento electrónico de máquinaria y equipos varios. Recuerdo que la oficina era vidriada, Dos escritorios, uno del gran Pablo "Moli"  Molina y el otro del inigualable Roberto "Tito" Blanco. Después en la mesa laburabamos junto Marcos " Tranca" de Souza.
En el taller estaban "El Bubu", Alejandro "Gamberro " Mendoza, y mas allá los eléctricos y mecánicos. Olmedo y Porcel alias Marcelino y redondito. Javier "el sucio " Soto. Agustín " el gordo " capará. El ingeniero Don Pablo "El Jefe" Terroni. Y ni hablar de mí, Facundo "Lechuguita " López.


Pero dejemos de volar con los apodos y vayamos a la máxima.

Tengo el vivo recuerdo de un ingeniero mecánico, treinta y algo de años. Pelo muy corto casi como Brad en Sr.y Sra Smith.

Cada tanto venía al taller. con sus zapatos negros, de punta, lustrados, un pantalón de vestir apretado, elegante sport, bien distinguido, con cinturón acorde, camisa entallada y chaleco si hacía frio. Mangas sutilmente arremangadas, reloj y café en la mano.

Muy amable caminaba por la nave y hacía alguna que otra pregunta sobre algún proyecto. Controlaba y se iba.

La primera vez que lo ví pregunté: Y ese quien es?

No recuerdo el nombre, pero me explicaron que era un ingeniero que controlaba que se estén haciendo las cosas, iba a chequear los trabajos en curso, mecánico, recibido, tenía una empresita de coronas dentales también.

Y como si fuese hace diez minutos me acuerdo que le dije a Moli, Que ídolo, yo quiero ser como él....

y me pone muy contento saber que estoy ahí, a mitad de camino. Trabajando en una empresa donde me puedo pasear con mis zapatos, mi pantalón de vestir, mi camisa arremangada sutilmente, entallada, reloj, cinturón acorde, controlar proyectos y volver a mi oficina. Me estoy convirtiendo en aquello que vi y proyecté para mi vida. Contento con el avance laboral y universitario.

Esto es un ancla a la memoria. Sea cual fuere el momento en el que estas leyendo esto, no aflojes. NO AFLOJES, no dejes de tirar de la soga. Proyectá. Por esto lo estamos haciendo, no tires a la basura todo lo que logramos. Naciste para esto, soñaste con esto. No aflojes. Se fuerte. Que a las circunstancias las boicotea el tiempo (lpda). No aflojes, no aflojes, Fuerte, para adelante. Con corazón.

No aflojes.


Enero, sutil enero

jueves, 19 de enero de 2017

Ayer miércoles me levanté 8.30, fui al banco, por supuesto a ser el primero en la fila, A las 10am abrió, entré, hice trámite correspondiente. 11am estaba en el trabajo ya. 17hs me fui sin ningún tipo de escrúpulo, merienda, a entrenar con el número uno de los gigantes. Power clean, jerks from blocks, deadlift pesado. Emom doble de 6t2b 6thrustes 6t2b 6ohsquat. Matados. Llegar a casa, cocinar, cenar, ducha, tomarme una birrita mientras charlo con mis viejos sentados en la mesa del comedor a las 12 menos cuarto de la noche.

La vida tiene de todo, pero esas risas y esas charlas no te las devuelve nadie.

Me quedo con una frase del lunes que tiró eze mientras narraba la historia de cómo conoció a Belén..." Esos años quise a la vida, durante esos años la vida me gustó". Que fuerte .

Mañanas lluviosas

martes, 17 de enero de 2017


:- Pero que linda mañana con lluvia.

:- Era..

:- Bueno Perdón, a mi en la mente me llueve.

:- Con relámpagos, truenos y todo, no?

:- Si, cómo sabés?

:- Con solo verte se te nota.

:- Ah si? Qué ves cuando me ves?

:- Una mente intranquila

:- bastante...algo más?

:- Que te querés comer el mundo, Tenés sed de éxito.

:- Gracias.

:- Por nada.

Que perra Justa



" Al universo le encanta tirar de la soguita "

Facundo López ´Todos los derechos reservados

Y entonces soñamos?

viernes, 30 de diciembre de 2016

Los sueños son el universo dejandonos chusmear un poco las verdades universales que están por encima nuestro.
Somos nosotros mismos observando, sin culpa, por la mirilla de la puerta mas grande de todas, que es la de nuestro cuerpo, este recipiente que nos toca hoy, para esta vida, para este alma que acarrea consigo generaciones y tiempos pasados, memorias genéticas y un millón de deja vu (es) .

Cuando soñamos con alguien, cuando soñamos pasados, cuando soñamos futuros. Cuando revivimos presentes, cuando creamos, cuando destruimos. Es todo real, es todo universo. Son planos, cuerdas, ramificaciones del ser.

Tanta plata y tantos años puestos en maquinaria, ingenierías, autos, casas, barcos, comidas, lo que se nos ocurra; cuando la verdad siempre estuvo ahí, cada noche al acostarnos, y todavía no supimos colgarnos de esa idea para intentar descubrir el secreto del multiverso.

Pero no se puede descifrar un crucigrama de golpe, se hace de a poco, palabra por palabra.

Sur

jueves, 29 de diciembre de 2016

Sur,

Paredón y después, Sur.