Vuelven

miércoles, 26 de julio de 2017

Esto quedó escrito en una nota sin publicar, no me acuerdo cómo ni por qué llegué a escribirlo, si no lo publiqué fue por algo, pero no se trata de esconder recuerdos, este blog está para que la memoria no me falle, para saber centrarme en mi diagrama tiempo/espacio.

Algún día de julio:


Lo complicado del pasado es cuando decide volver a buscarte.

No existen los demonios internos ni los externos, dicen que son inventos y nombres que le ponemos a nuestros errores y los dejamos ahí, sueltos o enjaulados dentro de nuestro ser, esperando a que nos reclamen algo. De alguna manera es un sistema de alarma que se activa cuando todo está bien.

No sabemos estar bien. Cuando las cosas de repente se acomodan y entran en equilibrio, cuando se aproximan momentos lindos, cuando olvidamos las boludeces que nos hacen mal y llegamos a pequeñamente esbozar un " que bien que estoy", se pone en funcionamiento este mecanismo de mierda que lo único que hace es volver a complicarnos y decirnos :" Hola, acordate que hiciste esto hace una x cantidad de tiempo, y en algún momento la balanza tiene que venirse para este lado".

Siempre dije que de chico el karma me debía mucho, llamenlo karma, universo, como quieran, siempre me debió mucho, hasta que en algún momento el cuchillo se dio vuelta y le empecé a deber yo. Le debo tanto que mañana debería pisarme un tren como para estar a mano, y siempre me llamó la atención las formas sutiles que tiene la vida para recordarte cuan metido en mierda estás.

Hay tantas cosas que me gustaría contarle a tanta gente que me quiere, y tantas otras que quiero que mueran conmigo. Pero noches como la de anoche me hacen recapacitar sobre la magnitud de toda la mierda que tenemos adentro. Toda la paranoia, todos los insomnios, todas esas cosas que hicimos. Estarías dispuesto a hacerlas de nuevo para hoy estar donde estás? rodeado de la gente que te rodea?

Tantas cuentas pendientes por saldar, tantos hijos de mil puta sueltos, vivos, y nosotros acá sentados sin hacer nada una noche mas. Pensando en nuestra paz, siendo egoístas.

NO! ya hicimos mucho, no somos vigilantes ni justicieros, tenés un trabajo, un estudio, una vida armada, por qué seguir tirando a la basura todo esto aferrandote a la idea de que vos vas a poder hacer algo para cambiar todo lo que pasa. No vas a lograr nada, solo vas a lograr que te lastimen.

Hay que hacer algo porque si nosotros no hubiéramos hecho lo que hicimos, mucha gente hubiese salido lastimada, de eso nadie se acuerda no? nadie nos dice che gracias por meterse en esto!

Pero vos no sos el que tiene que hacer algo, deja que la gente que sabe y que tiene la mierda hasta el cuello se siga enterrando, salvate vos de esto.

Si Romina estuviese leyendo esto te escupiría la cara.

Si Romina estuviese leyendo esto me daría la razón y te diría a vos que sos un imbécil por aferrarte a un recuerdo y usarlo de excusa para saldar toda tu violencia.

No es así.

SI, ES ASI. Es así porque el equilibrio del 2013 ya estaba cerrado, ya no había nada mas para acomodar, y vos lo sabés, actos , consecuencias, el círculo del 2013 se mordió su cola y ahí tendrías que haber frenado, con o sin la duda pero hasta ahí. Pero nó, decidiste seguir, y esa decisión te trajo hasta hoy, a no poder dormir pensando en que cuando vengan a buscarte, van a venir con todo.


Revolver

lunes, 10 de julio de 2017

Otra vez.



De nuevo esta angustia que lo llena de impotencia, lo ata a la silla de su escritorio donde permanece inmóvil viendo como sucede todo delante de él.
Lo ve caminar de un lado al otro de la planta con las ganas avasalladas de romperle la columna en mil pedazos, de matarlo, revivirlo y volverlo a matar, de asesinar y sentirse libre. Pero no.

Cuando lo veas venir, escribí, me dijo, y me quedó tan grabado.

Se me hace una suerte de agujero negro tamaño universo que me revuelve la comida, me revuelve las ganas de estar bien, y veo, veo como una mancha negra sale de ese agujero y toma posesión de mis venas, recorre mi sistema nervioso y llega a mi corazón, donde el primer bombeo me hace latir tan fuerte que siento un temblar todo, hasta los ojos. Me empiezo a transformar internamente en una jaula de la cual no hay que dejarlo salir, NO VAS A SALIR, le digo y sigue peleando para tomar posesión sobre mí, sobre esta situación y sobre este escrito. Pero no, hoy soy mas fuerte y hago fuerza para reprimirlo una vez mas y entender si mis ganas de matar son contra la persona que las genera, o si son ganas por ser, que existen por existir, sin importar con quien uno las canaliza.

Me hace mal, me agarra acidez, me cae mal el almuerzo cuando lo veo llegar, y tengo ganas de matarlo tan fuerte que no existe descripción literaria que asimile un tercio de la necesidad de verlo sangrar y de sentir como esa sangre salpica mi ropa mientras lo rompo, y en cada quiebre con él vivo se escuchan sus gritos, y en cada grito arrepentimiento de haber sido tan mierda con todo el mundo, de haber faltado tantos respetos. Porque antes de morir hay que redimirse y pagar los dolores en vida. Porque no hay nada mas lindo que la justicia.

Que ganas de matarte que tengo, hijo de mil puta.

El universo converge

jueves, 6 de julio de 2017

Quiero escribir sobre el 4 de Julio.


El día venía de lo mas normal, con los tirones normales del trabajo y las iras contenidas standard. No fue nada extraño sino hasta que Mariano me preguntó: hoy te vas temprano?

Ahí arrancó todo.


Debería haberme ido de la empresa a las 16:45 pero como terminó la cursada universitaria, le dije no, me voy a las 17, te sirve? así lo alcanzaba hasta donde siempre...me dijo que si. Cuestión que 16:59hs me interviene el dueño de la compañía y me demora hasta 17:20hs. Salgo, Mariano esperando.

En el mismo momento me llega un mensaje a ver si podía hacer una pequeña diligencia en palermo, no contesté de inmediato y le pregunto a Marian, a dónde tenés que ir? a Palermo me dice, pero olvidate dejame donde a vos te convenga. Te llevo.

Y lo llevé, no me podía permitir que por mi demora él llegue tarde a sus planes y casualmente de pronto Palermo estaba en los míos. Lo dejo en su destino, hago lo mío, y al emprender el regreso a casa me digo a mí mismo, por qué no parar a tomar algo? tan enroscado y atareado, pensando a un millón de revoluciones. Estaciono frente a un hotel sobre la calle gorriti, a media cuadra de Paul French donde en las profundidades de su selva sirven grandes cafés y se respira una tranquilidad única escondida en el caos bonaerense. Sólo, por supuesto, sin pensar que eso fuese a ser algún tipo de negatividad.

Me siento en la única mesa que me sedujo, me pongo cómodo, me cruzo de piernas, y siento que alguien me estaba mirando. Giro la cabeza y a través de un vidrio la veo a Carola , sentada en un gran sillón, del lado de adentro de la galería, con Hernan en frente, ambos terminando su merienda. Entro.
LOPEZ!! qué haces acá? esperás a alguien?

No ! vine solo, qué hacen acá?.

Es el cumpleaños de caro, dice Hernan.

La saludo, vení sentate pedite algo para tomar, quedó torta, no te puedo creer esto.

Pido un café, llega una amiga de Caro, no reparé en el nombre, por eso no lo recuerdo, creo que nunca se presentó. Ema, eve tal vez?.

Hablando de una cosa y de la otra cerramos en nos vemos, hagamos algo un día de estos, hoy a la noche voy a Uptown, esbozé.

Nosotras queríamos ir hoy también !!! dice Caro. Na no puede ser esto.

La cosa siguió y las chicas se estaban hospedando en un hotel acá nomás, jugando a ser turistas en Buenos Aires, por el cumple lacaro en cuestión. Dónde queda el hotel? acá a una cuadra..

No será el del reloj no? y si te digo que estacioné exactamente en frente?.

Conocí el hotel, nos despedimos, me subí al auto y me fuí.

Pruebas vivientes de que probabilisticamente hablando esto no habría podido ocurrir jamás y sin embargo, el universo siempre converge.

Dejaselo al tiempo lo que necesita, bailá como siempre...

domingo, 2 de julio de 2017

Por supuesto, todo esto no es mas que una predicción.


Se escuchaba muy en la lejanía del lugar, una gota que caía cada diez o quince segundos y pegaba en un balde lleno de agua, a unos pocos centímetros de donde se ubicaba la canilla. Demás está decir que solo él podía escucharlo, ya que ninguno de los otros presentes (que eran varios) tenían ese instinto oído desarrollado para prestar atención en simples detalles como el citado.

La luz tenue pero bien dirigida del bar hacía estragos en los vidrios de las botellas, mientras ellos dos, sentados mirando hacia adelante, en otro lado, se dejaban seducir por los destellos, los colores, los murmullos de la gente y la música newyorker del salón.

Levantando su copa lo saludó al encargado de barra con un pequeño gesto, al cual él asintió bajando los ojos en pos de agradecimiento y elevose su vaso que guardado debajo del mármol estaba, laofiruleó y bebió un poco. La noche continuó, pero había que salvar ese momento.

Ella vestía( y por supuesto estamos adivinando, como quien predice pero desea, mas no importaría que fuese otra vestimenta, no hace al relato.) una linda blusa con el costado descubierto. o tal vez vestía un vestido, no tan largo, ni tan corto, pero así y todo dejando ver partes de su costado. Costado que por supuesto es arma de guerra, de seducción, de los que hay que saber acariciar. Apreciarla en su totalidad fue casi un arte, con su pequeña cartera en la mano se vio deslumbrada desde el primer momento en el que puso un pié en el escalón de aquella calle de palermo...

Comenzamos a bajar sin sacarle un segundo la mirada de encima, con sus ojos abiertos cual esferas brillantes, contenta por la puesta en escena, AY! es tan New York!, supo decir, y por supuesto nosotros inmersos en el placer absoluto de ser artífices de ese esbozo. Para entrar me tomó del brazo, armado y firme pero suelto, bienvenida a UpTown. Ay no no no lo puedo creer, es buenísimo!. Facu esto es alucinante? Vos conocés Ney York?? No, yo no conozco.

Mas allá de la escenografía, todavía siento que no me hallo mucho en ese lugar, pero se que el tiempo hará lo suyo. Supieron decirme que ese lugar es muy yo...así que veremos.

Después de Saludar a Luis y pedir la primer ronda, que fue claramente un Negroni y para la señorita un delicado trago con perfume, caminamos un poco y nos sentamos, aunque lo mío siempre es mas de estar parado si se trata de espacio personal. No fue sino hasta la segunda ronda, que me vi obligado a levantar mi copa para saludar a Luis con un pequeño gesto, él levanto un vaso que tenía debajo e la barra y agachó un poco la cabeza al son de un Mercí , por supuesto sabía que parte del encanto que puso en los tragos habría sido un gran jugador en este plan.

No podía dejar de mirar la comisura de sus labios, la forma de su oreja. El pelo, las manos, todo hacía juego con las ganas incendiarias de descubrirla. Cuando rozaba su piel con la mía (en la mente, por supuesto), mi cuerpo se llenaba de electricidad, de impulsos animales, de querer morderla , de querer abrazarla. El olor, el cuello, todo anclado a un recuerdo que no va a existir sino hasta un par de días en adelante de esta nota...


entonces....



Cómo es que estamos tan seguros de este recuerdo que estamos anclando? si....la nota se titula madrugada del 5 de julio y estamos a tanto como las 00:26 del 3 de julio.

Pero, es indiscutible, si siento todavía la fuerza de sus manos cuando apretaron fuerte mi brazo, siento la textura de sus labios que nunca existieron al despegarse despacito de los míos reiteradas veces y contraatacando con el poder de una flota española, los tirones, los espasmos, cuando pagamos, nos fuimos, supimos ambos dos las ganas de estar juntos y el viaje al hotel fue lo mas rápido del mundo, yo cansado por el día laboral y ella también, pero no importó, nos besamos, nos desnudamos y sentimos al otro de mil maneras agónicas y hermosas y sutiles, pasionales, encendidas y las ganas de fumar un cigarrillo después de terminar, llevarla a su casa, volver, bañarse, dormir, y arrancar un nuevo día para terminar escribiendo esto, justo esto, en estas hojas. Escribiendo un deseo de un recuerdo, mezclando los tiempos, los narradores, sin querer pero queriendo y sin saber si es solo un recuerdo o un deseo, que reside en otro deseo y en otro recuerdo y de pronto necesitamos ALGO para saber qué día es hoy, si esto es presente, fue futuro , será pasado, pero si ya sucedió por qué es futuro? si es recuerdo. como quien sabe que mañana tiene que ir al banco y plasma el recuerdo de llegar MAÑANA cansado y furioso de la fila que hubo, que habrá! , pero si no hubo y ahí salen vienen desgarran y no me dejan escrivibrgrgg y treminar un ensstayo y terminar un ensayo Y TERMINAR un ensayo en paz sin enloquecer y de repente ...


:-Estoy :)
:- Voy!, estoy llegando!.

Él se bajó del auto, porque no le gusta esperar dentro..siente de alguna manera mas poder sobre la calle, mas control sobre la situación.
Ella estaba espléndida, con su campera de cuero negra, vestida casual pero muy linda, Rockera como es, pero fina. Se abrazaron.

Ansiosa?
Ay si !! re quiero conocer!.
Vamos entonces...venía pensando en algo pero se me fue!
ajajaj en qué pensabas?
ajaj nada, predicciones...


De la numeración y esta suerte de quererte tanto

lunes, 26 de junio de 2017

Todavía no se qué le estaría pasando al clima, que nos mete 24 grados en pleno junio. DevuelvanMe´ este frío que tanto me gusta.



Ancla, sueño y libertad, Otra vez.


No se hasta que punto es bueno esto de anclar recuerdos a la memoria, como quien escribe en el árbol de una plaza una fecha y un corazón. Qué estamos haciendo en ese momento? en qué estamos pensando?, estamos anclando en realidad las emociones, los sentimientos, el clima, la foto mental del lugar, el ritmo cardíaco, estamos dejando todo en tres trazos sobre una madera.

Este blog es algo parecido, viene siendo un árbol desde hace varios años. Solo a mí me renacen las emociones al releer cada palabra que tiene escrita, y , de alguna manera es puro castigo, pero me permite no olvidar, que no es algo menor.

Era ya la vuelta por la autopista rumbo a General paz cuando puso su mano detrás de mi cuello, mientras íbamos charlando lo mas ameno y sencillo del día. El old fashioned que me había tomado hace un rato en el bar del querido Seba García, preparado por Gonzalo, que tiene ese "no se qué", ya estaba haciendo efectos en mi sistema nervioso y me había relajado lo suficiente como para olvidar lo que había tenido que hacer mas temprano esa noche, situaciones tensas y que se yo. Todo iba bien hasta que en algún momento de la frase se le escapó un "amor" que rápido supo solucionar diciendo alguna fábula simil chiste sobre los chicos, a lo cual respondí para disolver la situación con otro chiste acorde de la familia de los : " vos los tenías que llevar al colegio mañana".
Iba sonando una música despacia (del femenino de despacio, que por supuesto no existe) y las líneas blancas que separan los carriles delante de nosotros bailaban al ritmo de los 75km/h, velocidad que ella desconocía, claramente la máxima es 100km/h, pero quién quiere llegar rápido no?.
No me suele pasar esto de la desatención, debe ser que cuando me pasa me doy cuenta qué tanto disfruto de estar con otra persona.
Usualmente prestamos atención a todo, es algo así como una maldición pero que toda la vida me sirvió para ser lo que soy, el multitasking, la memoria fotográfica, etc.
Sucede que no recuerdo mucho de que fue la charla, en qué temas nos enrollamos mas y en cuales menos, la realidad era una, no podía dejar de mirarla. Claramente en el sentido figurado, sino esto sería una crónica anunciada de muerte en la Arturo Illia.
Cuando se ríe, ay dios cuando se ríe. De acá en adelante podría arrancar un poema muy neruda sobre las curvas de su sonrisa, pero me parece banana hasta a mí, que soy quien escribe. Dejemos el tema en: cuando se ríe, ay dios cuando se ríe  y punto.



(Igual yo se que quieren saber que pasa cuando se ríe, y vos querés saber lo que se siente para leer esto de nuevo y sentirlo otra vez).

Las copas de cristal son el mejor ejemplo de la resonancia. Si uno encuentra el tono justo en el que está afinado el vidrio de la copa, haciendo sonar ese tono a determinada frecuencia, la copa vibra. Impresionante. Algo parecido sucede cuando nos mojamos el dedo y lo pasamos por encima del borde por donde se bebe, la copa al vibrar, genera tanto la frecuencia como el sonido de su vidrio, y es una melodía única e irrepetible en cualquier otra copa del universo.

Cuando ella se ríe, vibra. Flamante. Cuando ríe en serio, desde el fondo de los huesos, se le achinan los ojos, arquea la cabeza hacia atrás y genera una resonancia en el ambiente (y en todo mi cuerpo) que disipa hasta el mas puto de los problemas. Los hace desaparecer, así sin más. Vuelve a ser pequeña sin saberlo y hace inmenso todo a su alrededor. Me apasiona, como cuando hace caras o algún gesto divertido.

La cagada de empezar a hablar de estas cosas es que cada palabra deriva en un tema a parte, y quien quiere hablar de todo, termina hablando de nada.

Todos los ensayos tienen un subtítulo que dice: por favor, no se tome muy a pecho esta nota, no se asuste y no se vaya, que no mordemos ni estamos enamorados, tan solo de la vida misma. (porque viste que mucha gente lee cariño y ya levanta la mano para tirar la primera piedra).


Pero en fin, después de tanta risa, Edison (que todavía no entiendo por qué bajan ahí de Panamericana) llegamos, tarde un Jueves, después del trabajo, de la facultad, de ir y venir, de estar tan cansado que la idea primera era no ir nada a Palermo y simplemente morir en la cama. Después de todo eso, llegamos y, permitame la salvedad, nos besamos y bajamos del auto. Bajamos porque si, porque puedo y porque tengo la imperiosa  necesidad de abrazarla fuerte y con todas las cercanías posibles, para sentirla cerca, para escucharla latir.


No fue sino hasta qué saqué el chocolate del auto antes del último chau, en el cual se me colgó con un abrazo de magnitudes viscerales, tan loco como ella, incluso mas, tan lindo que me hizo olvidar la hora, el día, el año y mis convicciones. Me hizo dudar de todo.


Lo malo de las frecuencias, los tonos y las copas. Es que no importa que tan duro sea el vidrio. Un material vibrando en volumen y herzios exactos, solo está destinado a una cosa, a romperse.
Y eso sucede. Las copas se rompen al vibrar, los vidrios no aguantan, los corazones colapsan y acá estoy yo, hablándote de cómo me siento cuando no se nada de ella, hablándote de cómo me siento cuando le leo la mente y en el fondo deduzco mil escenarios posibles donde en todos y cada uno, los vidrios se quiebran, y no la escucho mas vibrar, no la veo mas reír, no la siento mas feliz, y la pierdo, la pierdo antes de haberla encontrado por completo, y se va.

Se va con un pedazo de mi corazón y de mis días en la mano, se lleva las horas de desvelo y las incertidumbres de cómo una boca puede generar tanto desastre. Me deja los recuerdos de sus caricias en el pelo, de sus bailes encendidos, me deja esta nota escrita en el blog y un papel con su dirección por si algún día necesito algo. Te quiero Amigo me dice. y deja ir esto.

Yo te sugiero que no te adelantes a los sueños, hace mal ! y los planes no siempre convergen en lo que vos pensás.
Ah no?
no!
Me lo podes demostrar con algún ejemplo?
Por supuesto, hablale .
No le voy a hablar , ayer me colgó todo el día y me siento lo mas gede del world.
Jajaj sos un nene de primaria, dónde quedó toda esa calle?
No tengo idea, será por eso que la odio tanto? tanto que la quiero con locura?
Pero la querés o la odias?
Y, un poco y un poco, como a la droga, que es tan rica y hace tanto mal.
Na, ella no es droga, no te confundas, es un ser pensante, solo puede hacerte bien. Si te hace mal es porque vos la dejás, no fantasees.
No fantaseo, solo me baso en los hechos.
Cuáles hechos? no hay ningún facto real que niegue los sentimientos que pueda ella tener con vos. de qué me estas hablando?
Vos decís que le gusto?
Mas vale hampón, pero todavía tiene que darse cuenta de cuanto.
A veces me olvido de lo lindo que es tenerte.
No le digas al chabón que estuve por acá, aunque ya lo sepa igual se enoja, dice que el cariño es para los débiles.
No entiende nada.

Junio cambiante

miércoles, 21 de junio de 2017

Hace unos días escuché al doctor no se cuanto, hablar sobre la neurociencia y otras yerbas.

Decía que cuando estamos muy enojados, es bueno escribir las sensaciones. El acto de escribir obliga a activarse a ciertas partes del cerebro, que filtran estos sentimientos antes de poder plasmarlos en escritura.
Este ejercicio es símil a meter una barra al rojo vivo en un balde de agua fría. La barra no se va a enfriar a cero en un segundo, pero SI va a bajar fuertemente su temperatura.

Hoy no fue un buen día.

Intentemos.

Ira
Ira
Ira
Odio
Ira
Descontrol
Fuego
Infierno
Diablo
Enojo
Violencia
Ira
Caos
Dolor
Puñal
Ira
Descontrol
Caos
Ruido
Tristeza.
Llanto.
Locura.


Tristeza.
Llanto.
Locura.





Cuándo fue que aprendimos a leer mentes? a desarrollar esa percepción por el lenguaje corporal. A saber cuando nos mienten, cuando no, cuando nos quieren en serio, cuando no. Cuándo fue que aprendimos a personificar, a escondernos tras capas y capas y capas de personalidades diferentes para encontrarnos un día charlando con nosotros mismos, discutiendo sobre si la escencia es o no es, o si sigue siendo lo que era.

Cuándo fuimos? qué somos?

Mirame por piedad, no me mires, no sonrias, date vuelta y andate. Quedate un pucho mas pero tomá distancia. Y abrazame y besame no me toques que duele, pero besame que duele sino. Vos conoces la salida, dejame solo, no me dejes..por favor.
Triste y casi hermosa te perdiste por buscarme un día, que andabamos sin buscarnos pero sabiendo que yo que se qué cosas. Triste y casi hermosa, hermosa y casi triste, me perdiste por buscarte un día y yo buscándote todavía por acá. Basura que no huele a basura huele mal y se sospecha algo raro. No me escuches que ya debo estar muy borracho, pero escuchame. Si yo te quiero, si yo no puedo ni aunque quiera..yo no puede hacerte mal, escuchame, si yo te quiero. Si yo no puedo hacerte mal.

Me traje esta soledad, que es la de no estar solo.


Ahora resulta que no podemos escribir un texto coherente?

Qué pasa hoy muchachos?

Ya se, yo también fui bendecido con el instinto, el puto instinto que me dice que siendo las 00:44 de la madrugada del jueves 22, hay algo que está mal. Hay algo en esta resonancia límbica que nos está haciendo ruido hace un rato largo y no me gusta para nada. No me gusta, lo siento y me enoja saber que hay algo mal en una zona en donde no quiero que estén las cosas mal. No se si lo que está mal está dentro mio o está dentro de ella.

Que hija de puta.

No la metan en el medio ! no tiene nada que ver con este ensayo.

Desde hace varios ensayos ella tiene que ver con este ensayo y con los otros. Los escritos y los no escritos. Tenés que hacer algo.

Bueno qué?

Por lo pronto, hoy y ahora, dejar de pensarla, porque ella no está pensando en vos.






En contra de la voluntad de todos.Te extraño.

jueves, 15 de junio de 2017

Tenés que sacártela de la cabeza, antes de que te haga mal !.





Estó quedó escrito en el último borrador que vi recién al entrar nuevamente después de unos días al blog.

"En contra de la voluntad de todos. Te extraño"

De eso me acuerdo.

De lo que no se acordaba era de haber escrito : " Tenés que sacártela de la cabeza, antes de que te haga mal!. En base a qué? o con qué sustento podría llegar a hacernos mal? No me acuerdo quién escribió esto. Aunque por supuesto fui yo, no tendría otra razón para estar ahí.


Si uno se para delante de un espejo a observar lo que vemos, qué vemos? qué observamos? valgan todas las redundancias. El ejercicio de enfrentarnos a nosotros y de hablarnos si hiciese falta, puede ser una de las situaciones mas liberadoras o carcelarias que existen.
Vernos hablar, escucharnos la mente. Distinto es peinarse, arreglarse o producirse. Uno se ve pero siente lo que ve en si mismo. Uno hace un movimiento esperando verlo reflejado en el espejo, está antepuesto a lo que sabe que va a pasar, porque ya lo hizo y solo restan fracciones de fracciones de milésima de segundo para ver el reflejo del movimiento que recién creo. De alguna manera somos profetas de lo que está ocurriendo hoy y ahora, pero que en el espejo todavía, por un momento, no ocurrió. Predecimos el futuro como cuando pensamos en mover el brazo y el brazo se mueve. Primero en mente, después en físico, Orden y acción, eventualmente espejo y evento.

Todo iba de maravilla hasta que parado en frente del espejo, antes de ducharse, en ropa interior, muy cansado, se preguntó: qué miras?

La pregunta lo sorprendió tanto de su cansancio que no parecían ser las doce de la noche, lo dejó fresco y atento, se lavó la cara, se frotó los ojos y con las manos en la bacha volvió a mirar al espejo. Pero este no dijo nada. Era un vivo reflejo de alguien que parecía hubiese visto un fantasma.

Soy yo, o me preguntó qué estaba mirando ? me preguntó o le pregunté?. Otra vez esto no por favor, pensó e hizo fuerza en sus adentros para controlar al que gritaba que se clave un cuchillo en el pecho para ver si el reflejo sangraba o si realmente era otra persona la que estaba parada de aquel lado del vidrio.






De fríos de mayo.

lunes, 29 de mayo de 2017

Hacen unos 7 grados afuera y tenemos las manos muy secas. Una suerte de frío Polar invade Buenos Aires en este lunes que todavía destella vestigios del fin de semana en mi retina. 


Dicen que el día mas triste de todos es el martes, o el domingo a las 7 de la tarde. Por qué el martes?, porque el lunes todavía tiene esos rastros de felicidad que van desapareciendo, logrando que el segundo día hábil sea, por unanimidad, aquel que nos caiga con todo en la conciencia. Falta mucho para un nuevo descanso, la semana es larga, las ganas son pocas y aún así acá estamos, delante del teclado.

No estoy escribiendo para hacer un ensayo sobre los días tristes ni mucho menos, solo me pareció una buena introducción.

Hace unos minutos me di cuenta lo que es querer hablarle a alguien a toda costa, todo el tiempo. A de alguna manera necesitar. Siento que las reglas del tire y afloje van cambiando tan rápido, que cuando hay que tirar, ya es tarde, y cuando hay que aflojar, ya está muy atado. Pero sostengo que es una cuestión karmática, de equilibrio si se quiere.

Todos somos el :" Quiero hablarle todo el tiempo " de una persona. Y todos tenemos nuestro propio "Necesito hablarle". Hay veces donde se condicen, hay veces donde no. Y ahora yo pregunto, y el que sepa que levante la mano, cómo hacemos? cómo hago?. 

Es algo casi pragmático diría, y no estoy haciendo mas que escribir un pensamiento que vino a la cabeza como un piedrazo y me está sacando tiempo nada mas, pero necesitaba plasmarlo, dejar la duda en un medio sustentable para volver sobre ella cuando haga falta hacernos la misma pregunta o saber mas sobre las respuestas. Es el acto de escribir, no importa qué, solo escribir, para que las manos que arrancaron frías ya no lo estén tanto. Para que la cabeza deje de pensar en esta duda que ahora es del papel y no es mas nuestra, como esos besos, esos millones de besos que nos dimos en nuestra mente pero nunca llegaron a ser, y uno se pregunta qué hacer? Si vivir con esa fantasía hermosa de recorrer los labios del otro en todas las direcciones y vientos o romper con el pensamiento y dejar ser, y besar, y descubrir que lo que imaginamos no es así , que es mucho mejor, que es mucho peor, que duele mas, que nos llena mas. Ante la duda todo, siempre, arriesgar, perder, volver, ser salvaje , siempre salvaje, hacia adelante, que de un corazón voraz nadie escapa, ni el propio dueño.

No need

domingo, 28 de mayo de 2017



:- Si necesitas algo decime si?
:-  ̶S̶i̶,̶ ̶v̶e̶r̶t̶e̶.̶  Dale, gracias :)










Moralistas

miércoles, 10 de mayo de 2017

De la discusión ética y moral sobre asesinar y otras yerbas.

Cuándo esta bien matar? cuándo está mal?

De qué nos podemos agarrar para justificarnos y con qué pueden ellos contra-argumentar nuestro accionar?.

Jueves

jueves, 4 de mayo de 2017

Hoy es de esos días que se tienen que terminar.

De esos días en los que todo lo que estaba acomodado se desacomoda.

En los que todo lo que dábamos por sentado, no lo está.

En los que nos damos cuenta cuan tapados de mierda estamos y nos preguntamos en qué momento dejamos de hacer las cosas bien para terminar parados en este punto. En este puto punto.

Hoy es de esos días que se tienen que terminar.


Ayer

Ayer me hablaron voces que no me habían hablado antes.

Así le quiero poner al ensayo, por más que hayan aparecido el lunes.


Sentía que muchas de mis personalidades eran mujeres, algo extraño, no loco, pero si extraño. Las vi personificadas reales en la mi cabeza, hablandome de las cosas que hice mal, diciendome que me había equivocado. Fue una situación un tanto extraña que nada tiene para envidiarle a un buen relato de cuentos de misterio.

Esta vez no supe quienes eran, en honor a la verdad...no lo supe. Tampoco me voy a perseguir, a todos nos ha pasado. Por suerte a los mios los conozco.

Una vez leí que el alcohol nos ayuda a matar los demonios que llevamos dentro. Ja!, carece de tanto sentido esta frase, pues si somos un infierno, el alcohol solo genera mas fuego.

Ayer, (y si, por ayer) , reprimí ira, una vez mas.

El ciclo de acumulación y expulsión es algo raro, y también en las capas del cuerpo donde se encuentra la ira almacenada. Varía todo con el tiempo. También varía la intensidad de los asuntos.

Desde una situación tan básica como que se te ponga en rojo un semáforo (en realidad todos los semáforos) hasta algo no tan simple como que te puteen para que corras tu auto perfectamente estacionado porque el puteante(?) en cuestión no podía dejar tirada su camioneta enorme en la subida del garage.

Y uno piensa...y dice:

Le rompo toda la camioneta, lo rompo todo a él para que aprenda, o no rompo nada, no digo nada, sonrío, reprimo, me voy a mi casa, llego mas temprano y no me meto en un quilombo. Esto último sonó a buen plan. Pero queda una amargura en el pecho que se va conviertiendo en fuerza.

Claro, el problema del ciclo es que al momento de levantar la barra ...esa fuerza desapareció, esa ira se convirtió en angustia, no está mas prendida fuego, está contenida en mi ser pero de otra manera, una manera menos productiva, mas horrible, negra, oscura, débil y dañina . Y entonces??

Entonces uno se para delante de la barra, y todavía sin agarrarla pierde la mirada en el horizonte, no ve nada, son dos imágenes de sus ojos en paralelo. Y visualiza, esa oscuridad, eso que siente arriba del estómago y abajo del esternón, el corazón latiendo a media marcha, los músculos débiles. visualiza toda esa oscuridad y la lleva al momento en el cual le dijeron: EH TARADO, E GIL, EH PIBE. La lleva al momento en el cual algo lo enojó. La lleva, se transporta junto con la oscuridad a ese momento, no existe mas en este lugar, está en otro lado, todo alrededor se apaga, todo alrededor se me apaga  y siento que lo oscuro se empieza a mover, como queriendo salir de mi pecho. Tomo la barra, me agacho, pienso, en todo y a la vez en nada, y cuando inflo el pecho para salir, siento como todo eso que estaba contenido se incendia como una hoguera desde lo mas profundo de las costillas, y exploto, como un huracán de fuego exploto, expulso toda la furia que reside en mis venas al son de un grito y un tirón explosivo que al finalizar me deja en paz por 2 segundos, porque es como volver de un coma.

Nadie sabe qué pasó, no se dónde estoy, ni con quien, solo se que a esa masa oscura le arranqué un pedazo. Sigue ahí, pero es mas chica. y yo, ya consciente del lugar y de quienes me rodean, sonrío. Tal vez por primera vez en el día.

Contener

viernes, 21 de abril de 2017

Contener.

Hola, no soy yo en este momento.

Cierro los ojos y quiero volver pero no puedo. Debo ser yo, sino cómo es que estoy escribiendo?


Lo siento en el pecho muy fuerte, siento que el corazón me lat







En serio estás escribiendo esto de nuevo? como si te sirviera de algo?. Decime, te sirvE? no no, en serio , quiero saberlo. Que me digas.

Ah si ? Y vos pensas que escribiendo esto te vas a escapar de esto? o vas a reprimir estas ganas? Te confundís, somos irreprimibles, no podes decirme que me calme o que haga lo que vos querés siempre, todo el tiempo. Es simple, no puede ser así. Capaz yo no tengo las habilidades que tenés vos para escribir. No tengo tu forma de hablar. Tampoco tengo tu habilidad, cómo es? sistemática. esa palabra es muy tuya, sistemática. Superfluo, lógicamente, ergo, incongruencia, tecnicamente, subconsciente, allegado. Mirá, estoy usando palabras de tu "léxico " de tu amplio "vocablo". Esto es anarquía hijo de mil puta. Esto es violencia, es fuerza convertida..


Si ya se, es fuerza convertida en voluntad, también se que no puedo existir sin ustedes y que somos uno. No me hace falta una clase de psicología barata de tu parte, te lo agradezco, pero viste lo loco que pareces escribiendo esto? cómo si a los fines literarios de este ensayo le generase algún tipo de vuelta inesperada, del estilo : " oh por dios, está hablando consigo mismo" . Yo se lo que siento, cómo me siento y qué tengo que hacer para estar mejor. No me haces falta, ya estoy calmado. El corazón ya late tranquilo y no hay razón para que vuelvas. Te visualizo encerrado y mi cuerpo se calma. De hecho recorro el momento en el que me puse nervioso y me pregunto cómo fue que te soltaste. Lo único que me da ira en este momento, es que estoy hablando sobre vos (sobre mí) como si fueses realmente una disociación personificada, cuando en realidad no sos mas que un invento, un desliz que mi psique creó  a bas

Si, a base de un evento disruptivo y la la la dejá de contar esa historia de mierda que todos sabemos que es pura mierda, nosotros ya existíamos desde antes, y que hayan ...bueno iba a decir algo que por ahí no estaba tan bueno...que haya pasado lo que pasó, como para hacer una pequeña tregua, no te da derecho a decir que nacimos ahí. Siempre estuve, siempre fuiste violento. De chico soñabas con cosas que a mas de uno le daría miedo imaginar y vos las abrazabas como tus mas cálidos sueños. O no te acordas de las noches con fiebre donde te dabas la cabeza contra la pared para que se calme el dolor? De eso no te haces el canchero viste? de que eras débil ERAS DEBIL PORQUE NO NOS ABRAZABAS no nos reconocías como tuyos , nos reprimías! nadie te defendió cuando te cagaron a palos de chico, nadie te defendió cuando te putearon, cuando te dijeron gordo puto gordo gil cuando se comían a tu novia adelante tuyo, cornudo, ni una mina te daba pelota eras una mierda. eras debil debil debil ERAS DEBIL no tenías fuerza eras DEBIL. Te demostré lo que podías ser con nosotros, te lo demostré en tercer grado , te lo demostré en el secundario pero no , decidiste olvidar, decidiste tapar el recuerdo. el ruido a huesos rotos, el gusto a sangre en la boca, esos sueños de siempre que después se fueron. y no sabemos cuando nos quedamos dormidos en tu interior. será la fecha?

será la fecha?

no se , será?

Nunca te olvides del 27 de abril del 2013, nunca te olvides. siempre fuiste violento. La fuerza animal nace con uno. siempre fuiste violento. no es algo malo. es canalizable, ya estoy hablando como vos, reprimí, reprimí, aguantá,aguantá unas horas, esperá unas horas.

Me duele mucho la cabeza, siento una suerte de dolor punzante a la altura del costado de la frente que me está matando, y el dolor en el pecho, la temperatura corporal muy alta, la comida que me cayó mal, todo por verlo a este tipo que llegó hoy? realmente? o hay algo mas acá atrás? . Ya no sé si es la conjunción de todas las cosas, o si hay algo mal en mí. Lo reprimí. Ya está. Ya me siento débil de nuevo, sin fuerza, pero es como ese momento justo antes del orgasmo, donde aflojamos, donde frenamos a cero durante un segundo y después explotan los mundos, colapsan los planetas. Creo que es algo así. No puedo esperar al momento en el que me pare delante de la barra, hoy, mas tarde, la tomé con fuerza, y en cada tirón se revolucione todo esto que quedó tapado y comprimido en el pecho. No puedo esperar a los gritos, al dolor de cada vértebra crujiendo cuando le caen los kilos encima y a los músculos aguantando todo eso. A sentirme vivo.

No fue un placer para nada.
Lo mismo digo.

Entendí

miércoles, 19 de abril de 2017

Vino a mí como un tornado, el tropel de recuerdos de cuando buscábamos los huevos de pascua escondidos en algún mueble, con 5 o 6 años de edad, y los hallábamos, enormes, con sus envoltorios de colores, fascinados.
Teníamos nuestros juguetes, que eran de los mejores, y tal vez la casa no estaba en la mejor situación económica. Tal vez para reyes magos el regalo eran unas buenas ojotas para el verano, y no mas juguetes.
En navidad era un buen juego de mesa, y no mas juguetes.
Papá yo quiero, mamá yo quiero, y desde pequeños mas o menos entendíamos cuando el no era un "no puedo " y no un "no quiero".
No se tomaba coca cola, capaz alguna segunda marca.
No se comía asado todos los domingos, tal vez la carne era cara.

No tengo muchos recuerdos de aquella época en materia presupuestaria, pero si se que mi familia no poseía un poder adquisitivo como quien dice" alto ".
Mi viejo laburaba de sol a sol, mi vieja también trabajaba pero durante mis primeros años de vida y los de mi hermano, ella siempre estuvo con nosotros.
Me está costando ordenar lo que tengo en la cabeza para plasmarlo en palabras ,pero tengo que escribir, a modo de reflexión, lo necesito.

De saber como se desvivían tus viejos para darte todo, y vos, de chico, de inocente pedías mas, y mas no se podía, y no te alcanzaba, inconformista. Hay que tener buen temple para que no te venza la mirada del nene triste porque no pudiste darle todo lo que el quería cuando en realidad lo que le estabas dando te estaba costando un gran sacrificio.

Las vacaciones de antes vs las de ahora. Ir bien gasoleros acá cerca o meter un crucero por Brasil. Me encanta verlos disfrutar hoy de su trabajo. Me encanta trabajar para no tener que pedirles un peso. Me encantaría poder tener tiempo para decirle a mi viejo, andá tranquilo que hoy cocino yo. Descansá un poco.

Yo se que le van a dar a sus nietos todo lo que a nosotros no llegaron a darnos, por la situación económica de aquel entonces, por como estaba el país, etc.

Los necesito felices. No quiero que vivan cansados, ya es hora de que empiecen a disfrutar.

No te abandoné

lunes, 3 de abril de 2017

No te dejé ir.


Te estuve escribiendo en otro lado, para otra persona.

Volví, acá estoy.

Vos sabes que nunca te voy a dejar, porque me haces bien. También me haces mal. Pero sos un mal necesario. 

No se si te estoy hablando al blog, o si le estoy hablando a ella. La puta madre.