Escuché y leí

viernes, 23 de febrero de 2018

No me quiero detener en lo que pasó un ensayo atrás.
Pienso dejarlo ahí para que me recuerde cómo me tengo que manejar de ahora en adelante, y para dar nota de que no se puede tener todo siempre controlado;
Se que no fue una equivocación, porque de alguna manera todo sucede bajo el accionar del mismo cuerpo y la voluntad de la misma mente.

Dicho esto..

Supe escuchar y leer..

"Hay momentos que deberían ser eternos, como tu sonrisa, que es mas linda a dos centímetros de la mía, como tu amor, que es un vicio que no quiero dejar. Tu único defecto es no despertar a mí lado todos los días, y lo malo de soñar con vos, en esos casos , es cuando amanezco y no estás ahí.
Es sentir tu perfume y perder la conciencia, y de los vicios que tengo, extrañarte es el peor, por eso odio cada centímetro que me separa de vos."


Mas allá de los conjugados, me gusta como convergen todas las frases cliché en un párrafo ameno de leer. Como si el párrafo fuese anterior a las oraciones, y alguien, lo tomó, lo disoció y lo convirtió en pequeñas palabras para ir tirando, diminutos twits, excelsos piropos.


Ayer supe escuchar por radio, cuando comentaban que mucha gente fue a una convención de dibujantes y se sorprendían en el momento en el que se daban cuenta de lo que se estaba gestando, cuando "adivinaban" el dibujo que el dibujante estaba plasmando. Ese momento mágico en los ojos que pasan del misterio a la verdad, tintados de incertidumbre, pero totalmente sorprendidos.

No sucede así con los escritores...

Cuando uno escribe, puede estar a la mitad de un párrafo asombroso, que no termina de gestarse hasta el último punto. Que produce el asombro cuando se lee de corrido, que juega con el lector, lo toma de un hombro, lo da vuelta, lo torciona, lo alza, lo eleva al cielo, lo hace pasar por el infierno, lo seca, lo baña y te lo devuelve entero, pero roto en mil pedazos.
Todo eso puede pasar en un párrafo, incluso en una oración, que nos cambia la vida.

Perdón, tengo que cortar acá.

Tìtulo?

sábado, 17 de febrero de 2018

Buenas noches a todos ustedes querido público ! que lee y se regocija con las letras escritas en esta parva de ensayos que no sirven para nada.





Acá de repente está todo como muy oscuro. Muy tranquilo. Camino solo en esta penumbra cuestionándome cosas, sobre la mentalidad del ser, sobre Shakespeare, sobre la luna, sobre el café. Podría decirse que casi todos los temas cuestionables que puedan existir, hoy están, una vez mas, casi todos en tela de juicio.

De repente me veo, haciendo una introspectiva a mi mismo y siento que estoy haciendo las cosas bien, bah, bien, como quien dice bien y mira para otro lado de vez en cuando. Se sobreentiende que soy entre comillas lo mas serio de todo esto, porque sin mi seriedad, para los que nos conocen, sería todo un descontrol.

Es complicado, por supuesto que lo es, pero tiene su pro y sus contra.

Por lo pronto los análisis siguen corriendo en el background. Analizo recuerdos, analizo decisiones, sucesiones de hechos, las estudio, realmente las estudio , casi como un médico a un complicado cuadro clínico. Es complicado el silencio a veces. Cuando estas solo en todo esto, extrañas los ruidos extraños, el barullo, el quilombo.

Hoy están tranquilos, calmados por ahí en las lejanías, es por eso que estoy solo y es por eso que puedo estar calmado para estar escribiéndoles estas pequeñas palabras que hacía mucho tenía ganas de plasmar. Si bien no manejo una retórica interesante, se puede entender que por decantación debo ser un buen narrador.

Un caso curioso de todos los que entran en la indagatoria es, por supuesto, la violencia.

Esa fuerza de voluntad tan enorme, tan oscura, que nos enceguece, por supuesto que lo hace. No cualquier puede hacer las paces con ella. Es real el daño bidireccional. Porque las piñas no solo dañan al que las recibe, también al que las da. Es una suerte de daño que nos deja la mente bañada en sangre, sangre que no derraman las manos, sangre que queda en la mente. El dolor físico es necesario, para saber que estamos vivos, para saber que sentimos todavía ! y que los impulsos nerviosos nos mueven y nos impulsan a ser mas fuertes y no dejarnos vencer por nada, por nadie. Esa violencia de la cual les hablo, que nos abraza, nos une y nos anticipa, nos adelanta de mano y Dios, DIOS!! que placer, que belleza, QUE POESIA toda esa ira junta transformándose en fuerza, liberada. Ese Amor que no existe, que es todo mentira. Es mentira. La real fuerza de voluntad es la ira, bajo esa ira todas las barreras mentales desaparecen. Es palabra del señor! Y todo juntos bien fuerte TE ALABAMOS SEÑOR, SI !! eso ! te alabamos, a ver !! GRITEN.

Que emoción. Perdón , ahora se lo que siente cuando escribe, veo por qué le gusta tanto.

En este momento se está bañando, o bueno, una parte de él todavía piensa que el agua le cae en el cuello y lo calma, lo calma tanto que hasta a veces se olvida de cerrarme la puerta, y cuando cree que no me ve, me escapo un ratito. Voy a volver, antes de que se de cuenta que no estoy, y dude de la paz, la paz que lo abunda sin mí, que reconozco volverlo un poco loco, pero yo soy el serio en todo esto, que no se les olvide. Gracias público!!

No le digan que anduve por acá por favor, no queremos que se enoje ajaja.

Besos a todos!!!

Y ese dìa

martes, 30 de enero de 2018

Y ese día cuando un beso al aire rozó la fina terminación de su cara, quien sabe qué pensaba cuando apenas marchó con la inocencia del que dice hasta mañana.



Dice la canción.




Y digo yo.

Vos no decís nada.

Y si volvemos al principio? al primer hola. Haríamos este caos todo de nuevo?
Si te dijera hola. Esto que nos pasa va a explotar, va a incendiar bosques, se va a ir todo a la mierda, lo harías? te animarías a vivir toda esa intensidad de nuevo¿?
Todas las noches. Los despojos. Las tristezas. Las iras. Las risas?
Te dejarías abrazar por mí?
Me negarías? me ocultarías? Me gritarías al mundo?
Me querés? me quisiste? me querrás?
Y si volvemos al principio? al primer hola?  Haríamos este caos todo de nuevo?
Probamos?
Probemos

Que iluso sos.

Hola Facundito.
Hola, gremialista.



Y así de fácil, todo la idea se desmorona y volvemos a empezar.

jueves, 25 de enero de 2018

No me hagas odiarte por favor.

Enero pensante.

jueves, 4 de enero de 2018

Quizás deberíamos frenar. acá. Donde no nos costaría mas que unas lágrimas y algunos enojos. Donde solo nos extrañaríamos algunas noches, y mejor ahora en verano, que los cuerpos no necesitan tanto calor, mucho menos el calor del otro.

Quizás deberíamos frenar, antes de que tu sonrisa se impregne en mi iris por completo. Antes de que tu olor confunda el aroma de mis cafés por la mañana.

Tal vez lo mejor sea cortar con esto, que nunca debió haber sido, pero es, y que si se termina nunca habría de haberse terminado porque se suponía eterno, como un pedazo de cielo oscuro sin estrellas donde nos podíamos esconder en paz, sin que nadie nos vea, sin que nadie nos escuche, y ser, existir.

Quizás deberíamos frenar, acá, cuando todavía faltan kilómetros para llegar a la playa, donde en viento todavía no sopla tan fuerte, donde no te quiero tanto, donde no te necesito.

Tal vez deberíamos acelerar, estrellarnos, ir por todo, contra el mundo. Y la frase se desmorona inmediatamente después del punto, porque después qué? , después de destruir todo y estar juntos, vendrá el invierno, y tal vez mi cuerpo no necesite tu calor, tal vez no nos extrañaríamos todas las noches..tal vez la playa no estaba tan cerca, la arena no era tan clara, el viento no era tan viento. Quizás las rosas no eran tan rosas ni blancos los jazmines. Tal vez mis mañanas nos extrañarán tu ausencia, tal vez me deje de gustar el café.

Quizás si. Deberíamos frenar, en este instante. Antes de que el silencio que nos ata se rompa,  delgado, como un papel, tan fino como la línea que divide al bien del mal. Quizás así...sin decirnos nada.

Qué es?

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Es nuestra sed de venganza la que nos hace ser como somos?
La que nos hace hacer lo que hacemos?

No es que nos manejamos por códigos morales, por el dictamen de lo que está bien o mal. De caminar sobre esa delgada línea, ese gris legal dónde el que hace y deja de hacer, de repente se da cuenta que la ley mira para un lado, la justicia para el otro, el que vigila justo agacha la cabeza y el testigo así sin mas decide ir a tomar un poco de aire.

Nos excusamos con estas cosas para saciar la sed de violencia? la sed de sangre? , otra vez la sed de venganza]?

Porque si quisiéramos hacer las cosas bien tendríamos que aplicar el mismo criterio para todos. Y no lo hacemos, sabemos que no lo hacemos.

Por "preferitismos", por cercanía. Por qué si a él no lo conozco me cuesta menos dejar de conocerlo? un tiro en el pecho a un desconocido o un tiro en la pierna a un amigo? cómo es?

En qué punto se entrelazan los lazos emocionales? hasta que punto uno puede ser Juez y Verdugo?.

Y si un día nos enteramos que uno de nosotros también es machito golpeador? qué hacemos? Analizaríamos el acto con mas detalle? por supuesto que si. Haríamos todo lo posible para intentar redimirlo de sus pecados sin llegar a la violencia? por supuesto que si.

Y por qué no hacemos eso con todos? con el desconocido que tuvo la mala suerte de haberse encontrado tal vez a una loca que lo sacó, y él reaccionó. Mal, por supuesto. Pero merecen el mismo análisis, el mismo juicio. Merecen el mismo destino? La misma pena? el gris legal?

Cuando llegue el día de las dudas, nos vamos a sentar , a mirar para atrás, ver todo lo que cargamos en la espalda y pensar. Qué carajo hicimos todos estos años para llegar a estar como estamos, con las manos llenas de sangre como las tenemos? Qué mierda hicimos? En qué mierda estábamos pensando? .

Terminó de escribir en su libreta, puso el último punto ya cansado, con el lápiz desgastado y se dio cuenta como la letra variaba al proceder el ensayo. Era tarde, un día de semana como cualquier otro. Se duchó y se fue a dormir con el alma tranquila, en paz como si hubiese meditado por horas, sin ningún santo a quién rezarle ni diablo a quien rendirle, solo él , con sus recuerdos y su tranquilidad. Nada pasó . Todo fue un mal sueño.

Ahogado

martes, 21 de noviembre de 2017

Hoy me desperté pensando que era lunes, llegué al trabajo y me di cuenta que no. Que era martes.

El domingo a la noche, en algún momento, no recuerdo bien cómo, se me apagó la tele.

No me desmayé ! no quiero que se asusten. Hacía mucho que no me pasaba.

No escuché nada que me hizo enojar.

No sentí nada raro que me hizo querer cambiar.

Pero así, de repente, como si fuese parpadear, dejé de ser, y volví a ser.

A ver, no digo que me desperté hoy y todo este tiempo fui otra persona, tengo memoria de lo que pasó durante el lunes. Pero si otro me conociera, hubiese dicho que estaba raro...y lo estaba.

No lo puedo explicar, me encantaría poder hacerlo, pero excede a las palabras.

No existe una oratoria, como lo hago tal vez con la psicosis, para intentar llevar a un campo medio de palabras estas horas.

Todavía siento rastros de resiliencia, huellas de sentimientos que me cruzaron.

Es como estar en trance, pero consciente.

Ayer se que desayuné, que no le direccioné la palabra a nadie en mi familia.

Se que almorcé, que volví a dormir, que escribí palabras en un informe, y hoy al abrirlo no me jacté de haberlas escrito, pero una parte de mí si sabía que lo había hecho.

Hablé con gente, twitié cosas, fui a entrenar.

Me acuerdo que no tiré como siempre, la técnica fue distinta, mas errante, con mas fuerza pero poco táctica.

No comí lo de siempre, no estacioné donde siempre, fuí por otro camino. Viví la misma vida, pero distinta.

Repito, hacía mucho que no me pasaba. Es como estar en automático, regulando la cabeza.

Lo mas extraño, es que no los escuché en todo el día..fue recién hoy, que me despertaron a patadas, con el humor de siempre, ese buen humor de la mañana, y el café volvió a tener el mismo gusto, me volví a sentar en mi silla, volví a preparar el desayuno de siempre y puse la radio cuando me subí al auto.

No quiero que me pase mas esto, estamos muchachos?

No sabemos de que hablas. Nosotros tampoco estábamos ayer cuando pasó.

Y entonces? qué fue?

Ni idea Facu...ni idea.

Nov

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Hoy tengo pero no tengo ganas de escribir. Lo hago solo por necesidad.



Dulce retraso de la pena que condena,
del trazo , del trazar, de ir y venir, danzando,
pero cómo es todo? y a la vez nada, de la nada misma, del ser del universo.
De ese todo tan valiente, de esa nada tan fugaz.
Tenaz.
Voraz.
Certera.
Arisca
Furiosa.
Traicionera.

He escuchado decir: "lo malo del después son los despojos"
Que sutil, que despedida, que mala suerte,
la de los que esperan,
la de los que mienten,
la de los que se pasan la vida pensando en el futuro sin frenar a tomar aire, a disfrutar del viento en la cara.

Yo supe ser de ellos, también de aquellos. Supe tener ritmo de caos, y supe ser agua de tanque.

En tempestad, en temple estad, supe leer también, escrito en una estructura, en el medio de la circunferencia del puerto de olivos separada metros de la costa con un árbol en el medio y nada mas que agua a su alrededor.

Somos animales, en el fondo, y en la superficie también. Cuando amamos, cuando corremos, cuando tenemos sexo. Cuando dañamos, cuando elevamos la voz.

Hay una particularidad del enojo, está muy ligado a la angustia, no es novedad.

A veces cuando algo nos enoja mucho, nos  sentimos mas débiles, ante esa situación de peligro inminente, de que se vienen las piñas, se viene el tiro, el cuchillo. Y uno ahí, indefenso, ante la inmensidad de la incertidumbre. Parado en la punta del pestillo de la granada, que está a punto de salirse. Pero cuando la duda se convierte en seguridad, cuando la pregunta se convierte en respuesta y una voz en la cabeza resalta por encima de todas las otras y te dice: Rompé...se corta todo. Se va la debilidad, la angustia, se abre la canilla, estalla la caldera, los 18chenta y pico de grados de visión se acortan a diez grados que nos permiten ver de frente y no nos importa nada, ni el dolor, ni lo que haya en frente. Lo único que nos puede parar es un tiro, un auto, que nos pise un tren, que nos empujen de un edificio.

Escribo esto a modo de prueba, para ver qué sienten cuando los tiento, como quien prende un cigarrillo delante de alguien que está intentando dejar de fumar.

Se alborotan, aprietan los dientes. Sonríen porque saben que de alguna manera los boludeo , pero que tanto ellos como yo también le tienen miedo a los momentos donde la puerta queda abierta.



HURACAN

martes, 31 de octubre de 2017

Sólo, desde la punta de un rincón de la oficina me mira, observa mi accionar de brazos cruzados, apoyado sobre una de las paredes y hace que no con la cabeza, se sonríe para sus adentros, se me acerca y al oído suave me dice:- "qué pasa Facundito ? otra vez enojado? cuánto tiempo sin vernos".

Lo siento ahora en el pecho, no desaparece de la parte trasera derecha de mi , sino que es plural, omnisciente en todos mis sentidos, y observa, como siempre, de brazos cruzados, desde un rincón u otro, negando con la cabeza y sonriendo levemente en afán de vencedor, con ese te conozco tan característico.

Qué querés?

Vos sabés lo que quiero..

No, no lo sé, andate.

No...(dice por lo bajo) cómo andate?..noo Facundito noo (con vos muy suave), yo vine para quedarme.

No te quiero cerca ni te necesito, vengo manejando esta paz muy bien, no hace falta que estés acá.

Ah pero yo siempre estoy acá, solo que si no te enojás, no hace falta que aparezca...pero hoy , oh, que casual, estas muy muy enojado, qué pasó? me querés contar?.

Si ya sabés que pasó, imbécil, me estás tratando de pelotudo? no te alcanza con hacerme hablar solo? ahora encima querés que te repita cosas obvias?

Bueno, entonces ahora que se que vos sabés y yo también se, todos sabemos, ay que lindo ! hagamos algo!, qué hacemos? qué tenés ganas de hacer?

No digas boludeces, te lo pido por favor.

Ay boludeces, yo? pero Facundito, tranquilo! te estoy cargando. Mirá, para que veas lo mucho que te quiero, me voy a ir, así podés arrancar tranquilo la mañana.

Te lo agradecería, me estás apretando muy fuerte el pecho y ya me está cayendo mal el desayuno.

Perdón, sabés que no quiero lastimarte.

Me podés soltar por favor?

Si, perdón.

Eh soltame.

Te dije que ya me iba.

Me soltas? por favor, dale.

Y se acercó a mi oído, desde mi oído, agarró mi corazón con una de sus manos y con la otra me corrió el pelo de la oreja, y suave , muy suave, psicopatón, dirigió su mirada , mi mirada, a la nada misma, visualizando la nada de las nadas, en blanco: A quién querés engañar Facundito? si sabés que no me puedo ir de acá, ni soltarte, ni callarme, porque sin nosotros no sos nada. El enojo solamente nos revive, nos hace arder, nos alimenta. Fijate que hermoso que al escribir esto te distrajiste, ya pasaron 35 minutos desde el gatillazo, desde que se re enroscó el esternón de la bronca cuando escuchaste esas dos oraciones que te hicieron enojar. Tanto quilombo? ya pasó corazón, tranquilo, ya va a llegar. No vale la pena enojarte ahora, pero eso si, cuando aparezca por acá, es todo nuestro.

No.

Ohm

Tranquilo Facundo, tranquilo.

Sueños párrafos

lunes, 30 de octubre de 2017

Sostengo y creo en que los sueños no son porque sí. No me sorprende la correlación entre los mismos.

No sería la primera vez que les comento el temita que tengo con los sueño, propiamente hablando. Los siento casi siempre vivos, conscientes, a veces en primera persona, a veces en tercera. Siento el viento, los olores, el sudor, el calor de los besos, la fuerza de los abrazos.

Tengo que escribir esto antes de perderlo.

Cuelgo las llaves en la columna de un parque lleno de enredaderas, es una plaza, calles arriba, sobre Melo, que no es Melo, pero es melo. Salgo, cruzo la reja y corro, como es habitual, ya estuve ahí en sueños anteriores. La veo a maría correr con su cochecito, sin ningún niño, cruzo una vía, saludo a un vecino, que no conozco, pero lo conozco, y me acuerdo que tenía que ir a un lugar con plantas, y sale Pablo mientras tira una botella al piso, y desaparece del cuadro. Me despierto. Días atrás me duermo, me despierto allá, en el sueño ,  nuevamente. Otra vez la misma columna, las mismas plantas, maría corriendo, descuelgo las llaves que recuerdo haber colgado, no las guardo en el bolsillo. Las plantas altas, en este parque de piedra, Melo, que no es Melo, pero es Melo, una calle que en subida va hacia al río y no al revés, pero no hay río. Es otro clima, la fotografía es porteña pero se que no estamos acá.
No recuerdo el color de las nubes, porque era tan normal allá, en la otra vida. Esa que dejamos cuando despertamos y retomamos cuando nos vamos a dormir, y revivimos allá, y allá también despertamos, que me pasa de soñar que me despierto dentro de un sueño y tengo que despertar dos veces para estar realmente despierto, o no? o tal vez este es uno mas de los sueños, sería el "sueño conductor" que guía a los otros sueños, y un día nos vamos a ir a dormir y vamos a despertar en otro lado, mucho mas allá de la comprensión humana y mental, siendo toda la vida que recorrimos unas 8hs de sueño de nuestro ser superior, siendo nuestro propio sueño. Moriremos jóvenes y despertaremos antes porque nuestro yo, el que nos sueña, habrá tenido una noche dura y solo podría haber conciliado 4 hs de sueño. Turbulento el sueño y mal dormido si nuestra vida fue dificil. Placentero y largo el descanso si fueron 12 horas de buen dormir, significaría una vida de éxito y pocos problemas? larga y sin complicaciones? Tal vez algún ruido en el supramundo se traduzca en un pequeño traspié en nuestra vida cotidiana. Lo que nos resta saber es cómo influye una cosa en la otra, la direccionalidad. Si nosotros , yo, quien habla, en este plano ,en este momento, me acuesto y me duermo, y escucho un rio, me muevo dormido y mi sueño se vuelve turbulento? o es al reves? si mi sueño se vuelve turbulento, yo me muevo?, es bidireccional? , debe serlo, entonces me da a pensar, a preguntarme, qué podemos hacer para que el que nos está soñando en este momento, se mueva? despierte?, tal vez la única manera de hacer un ruido límbico tan fuerte para probar esta teoría sea pararnos delante de la via del tren, o pegarnos un tiro en la frente. Si fuese al revés? moriríamos repentinamente si el que nos sueña decide morir, en su sueño. Si está enfermo  tal vez nosotros llevaríamos una vida oscura y llena de problemas.

Cómo explicamos el: soñé con vos? , YO también.

Dos personas que nos sueñas, encontradas? hacen que nos encontremos nosotros en esta vida, si nos sueñan juntos? o bidireccionalmente tener un encuentro en este plano con alguien hace que allá arriba, mas allá de la mente , nuestros soñadores se hallen mañana, después de nuestras muertes o despertares y se digan, Soñé con vos, yo también.

Qué pasa? escribo esto y titubeas? tranquilo. No me voy a pegar un tiro en la frente. pero no nos provoques.

Relatos incompletos

jueves, 19 de octubre de 2017

Días atrás me puse a investigar este blog, a, en efecto recorrerlo, no de pies a cabeza, sino mas bien en pantallas generales, tampoco nota por nota.

Me encontré errante en algunos verbos, disociado en lectura, por supuesto mucho mas antónimo a la ortografía y sobre todo con un lenguaje menos enriquecido que el de ahora. Ojo, no decimos que somos un diccionario caminando de la real academia española, pero se hacen notar los años de alguna manera.

En el próximo octubre habrán pasado 3654 +- 2 días de la primer nota que vio este blog nacer. 10 años en cuestión.

Que locura no?, diez años de cosas escritas. Poesía, llanto, mucha tristeza, ira, alegría, recuerdos, memorias, anclas. Momentos de ceguera, momentos de plenitud. Diez años de tanto, y diez años de tan poco.

Qué somos? somos nuestra biblioteca? somos nuestras memorias? Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros? No hablo de nosotros como uno , sino en general , como sociedad, vos, que estás leyendo esto y yo que lo estoy escribiendo .

Somos la sumatoria de los actos que nos hicieron llegar hasta acá y estar como estamos?

Somos nuestros aciertos? nuestras equivocaciones? nuestras virtudes? Somos la gente que nos quiere? Somos la gente que queremos? Somos quien nos lee?.

La pregunta, Qué somos? tal vez es una de las preguntas peor formuladas de la historia. Quizás por un segundo, solo por un segundo, no deberíamos preguntarnos qué somos, sino para qué?.




Ot

sábado, 14 de octubre de 2017

Octubre 2009

Buscando palabras sin sentido en una fría cama, que puedan expresar vagamente las ganas que tengo de saber por qué? Dejando mi mente en un retiro...con la estúpida esperanza de que la almohada se aguante estas lagrimas que no quieren salir...estas lagrimas que no te quieren dejar ir...le confío al tiempo y a mis dioses...que te hagan comprender, que un hombre enamorado, solo se ha dejado..por su amada vencer.

Todavía

Tengo tatuado en la cabeza el momento en el que su espalda se arqueó y esbozó un gemido al cielo, un destello de luz en el espejo y el eterno convexo de dos personas encendidas en pasión. Guardado, atesorado en la memoria, en el cofre de los enigmas, del orgasmo interminable de quererte, de gozarte.

Intento disociar la cantidad de personas que estuvieron con vos, con ella esa noche.

Una despedida

lunes, 9 de octubre de 2017

Al sur del atardecer.


Al sur del atardecer siento que te despedís, se cae el día y no se, si te estoy cantando a vos o me estoy cantando a mí. Hoy tengo miedo a perder, a que no pase mas nada, el miedo mas natural de cantar mi serenata y que no abras la ventana.

No se si llueve o si tengo, toda la lluvia en los ojos. Yo siempre hablé de ser libre, pero cómo me cuesta el despojo.

Sé que si vos no venís, no se a donde encontrarnos, parece que una pasión me libera el corazón, mientras se lo va quedando.
De qué me sirve cantar? Por qué será que insisto?, como buscando un lugar donde rebote mi voz y me confirme que existo!! No hay nada mas natural que a veces no entender nada, y un segundo después, dejar que se acurruque, mi consuelo en tu mirada. Una canción de amor me lame las heridas y al sur del atardecer.. Una canción de amor, me lame las heridas y al sur del atardecer, amanece una despedida.