Qué es?

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Es nuestra sed de venganza la que nos hace ser como somos?
La que nos hace hacer lo que hacemos?

No es que nos manejamos por códigos morales, por el dictamen de lo que está bien o mal. De caminar sobre esa delgada línea, ese gris legal dónde el que hace y deja de hacer, de repente se da cuenta que la ley mira para un lado, la justicia para el otro, el que vigila justo agacha la cabeza y el testigo así sin mas decide ir a tomar un poco de aire.

Nos excusamos con estas cosas para saciar la sed de violencia? la sed de sangre? , otra vez la sed de venganza]?

Porque si quisiéramos hacer las cosas bien tendríamos que aplicar el mismo criterio para todos. Y no lo hacemos, sabemos que no lo hacemos.

Por "preferitismos", por cercanía. Por qué si a él no lo conozco me cuesta menos dejar de conocerlo? un tiro en el pecho a un desconocido o un tiro en la pierna a un amigo? cómo es?

En qué punto se entrelazan los lazos emocionales? hasta que punto uno puede ser Juez y Verdugo?.

Y si un día nos enteramos que uno de nosotros también es machito golpeador? qué hacemos? Analizaríamos el acto con mas detalle? por supuesto que si. Haríamos todo lo posible para intentar redimirlo de sus pecados sin llegar a la violencia? por supuesto que si.

Y por qué no hacemos eso con todos? con el desconocido que tuvo la mala suerte de haberse encontrado tal vez a una loca que lo sacó, y él reaccionó. Mal, por supuesto. Pero merecen el mismo análisis, el mismo juicio. Merecen el mismo destino? La misma pena? el gris legal?

Cuando llegue el día de las dudas, nos vamos a sentar , a mirar para atrás, ver todo lo que cargamos en la espalda y pensar. Qué carajo hicimos todos estos años para llegar a estar como estamos, con las manos llenas de sangre como las tenemos? Qué mierda hicimos? En qué mierda estábamos pensando? .

Terminó de escribir en su libreta, puso el último punto ya cansado, con el lápiz desgastado y se dio cuenta como la letra variaba al proceder el ensayo. Era tarde, un día de semana como cualquier otro. Se duchó y se fue a dormir con el alma tranquila, en paz como si hubiese meditado por horas, sin ningún santo a quién rezarle ni diablo a quien rendirle, solo él , con sus recuerdos y su tranquilidad. Nada pasó . Todo fue un mal sueño.

Ahogado

martes, 21 de noviembre de 2017

Hoy me desperté pensando que era lunes, llegué al trabajo y me di cuenta que no. Que era martes.

El domingo a la noche, en algún momento, no recuerdo bien cómo, se me apagó la tele.

No me desmayé ! no quiero que se asusten. Hacía mucho que no me pasaba.

No escuché nada que me hizo enojar.

No sentí nada raro que me hizo querer cambiar.

Pero así, de repente, como si fuese parpadear, dejé de ser, y volví a ser.

A ver, no digo que me desperté hoy y todo este tiempo fui otra persona, tengo memoria de lo que pasó durante el lunes. Pero si otro me conociera, hubiese dicho que estaba raro...y lo estaba.

No lo puedo explicar, me encantaría poder hacerlo, pero excede a las palabras.

No existe una oratoria, como lo hago tal vez con la psicosis, para intentar llevar a un campo medio de palabras estas horas.

Todavía siento rastros de resiliencia, huellas de sentimientos que me cruzaron.

Es como estar en trance, pero consciente.

Ayer se que desayuné, que no le direccioné la palabra a nadie en mi familia.

Se que almorcé, que volví a dormir, que escribí palabras en un informe, y hoy al abrirlo no me jacté de haberlas escrito, pero una parte de mí si sabía que lo había hecho.

Hablé con gente, twitié cosas, fui a entrenar.

Me acuerdo que no tiré como siempre, la técnica fue distinta, mas errante, con mas fuerza pero poco táctica.

No comí lo de siempre, no estacioné donde siempre, fuí por otro camino. Viví la misma vida, pero distinta.

Repito, hacía mucho que no me pasaba. Es como estar en automático, regulando la cabeza.

Lo mas extraño, es que no los escuché en todo el día..fue recién hoy, que me despertaron a patadas, con el humor de siempre, ese buen humor de la mañana, y el café volvió a tener el mismo gusto, me volví a sentar en mi silla, volví a preparar el desayuno de siempre y puse la radio cuando me subí al auto.

No quiero que me pase mas esto, estamos muchachos?

No sabemos de que hablas. Nosotros tampoco estábamos ayer cuando pasó.

Y entonces? qué fue?

Ni idea Facu...ni idea.

Nov

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Hoy tengo pero no tengo ganas de escribir. Lo hago solo por necesidad.



Dulce retraso de la pena que condena,
del trazo , del trazar, de ir y venir, danzando,
pero cómo es todo? y a la vez nada, de la nada misma, del ser del universo.
De ese todo tan valiente, de esa nada tan fugaz.
Tenaz.
Voraz.
Certera.
Arisca
Furiosa.
Traicionera.

He escuchado decir: "lo malo del después son los despojos"
Que sutil, que despedida, que mala suerte,
la de los que esperan,
la de los que mienten,
la de los que se pasan la vida pensando en el futuro sin frenar a tomar aire, a disfrutar del viento en la cara.

Yo supe ser de ellos, también de aquellos. Supe tener ritmo de caos, y supe ser agua de tanque.

En tempestad, en temple estad, supe leer también, escrito en una estructura, en el medio de la circunferencia del puerto de olivos separada metros de la costa con un árbol en el medio y nada mas que agua a su alrededor.

Somos animales, en el fondo, y en la superficie también. Cuando amamos, cuando corremos, cuando tenemos sexo. Cuando dañamos, cuando elevamos la voz.

Hay una particularidad del enojo, está muy ligado a la angustia, no es novedad.

A veces cuando algo nos enoja mucho, nos  sentimos mas débiles, ante esa situación de peligro inminente, de que se vienen las piñas, se viene el tiro, el cuchillo. Y uno ahí, indefenso, ante la inmensidad de la incertidumbre. Parado en la punta del pestillo de la granada, que está a punto de salirse. Pero cuando la duda se convierte en seguridad, cuando la pregunta se convierte en respuesta y una voz en la cabeza resalta por encima de todas las otras y te dice: Rompé...se corta todo. Se va la debilidad, la angustia, se abre la canilla, estalla la caldera, los 18chenta y pico de grados de visión se acortan a diez grados que nos permiten ver de frente y no nos importa nada, ni el dolor, ni lo que haya en frente. Lo único que nos puede parar es un tiro, un auto, que nos pise un tren, que nos empujen de un edificio.

Escribo esto a modo de prueba, para ver qué sienten cuando los tiento, como quien prende un cigarrillo delante de alguien que está intentando dejar de fumar.

Se alborotan, aprietan los dientes. Sonríen porque saben que de alguna manera los boludeo , pero que tanto ellos como yo también le tienen miedo a los momentos donde la puerta queda abierta.



HURACAN

martes, 31 de octubre de 2017

Sólo, desde la punta de un rincón de la oficina me mira, observa mi accionar de brazos cruzados, apoyado sobre una de las paredes y hace que no con la cabeza, se sonríe para sus adentros, se me acerca y al oído suave me dice:- "qué pasa Facundito ? otra vez enojado? cuánto tiempo sin vernos".

Lo siento ahora en el pecho, no desaparece de la parte trasera derecha de mi , sino que es plural, omnisciente en todos mis sentidos, y observa, como siempre, de brazos cruzados, desde un rincón u otro, negando con la cabeza y sonriendo levemente en afán de vencedor, con ese te conozco tan característico.

Qué querés?

Vos sabés lo que quiero..

No, no lo sé, andate.

No...(dice por lo bajo) cómo andate?..noo Facundito noo (con vos muy suave), yo vine para quedarme.

No te quiero cerca ni te necesito, vengo manejando esta paz muy bien, no hace falta que estés acá.

Ah pero yo siempre estoy acá, solo que si no te enojás, no hace falta que aparezca...pero hoy , oh, que casual, estas muy muy enojado, qué pasó? me querés contar?.

Si ya sabés que pasó, imbécil, me estás tratando de pelotudo? no te alcanza con hacerme hablar solo? ahora encima querés que te repita cosas obvias?

Bueno, entonces ahora que se que vos sabés y yo también se, todos sabemos, ay que lindo ! hagamos algo!, qué hacemos? qué tenés ganas de hacer?

No digas boludeces, te lo pido por favor.

Ay boludeces, yo? pero Facundito, tranquilo! te estoy cargando. Mirá, para que veas lo mucho que te quiero, me voy a ir, así podés arrancar tranquilo la mañana.

Te lo agradecería, me estás apretando muy fuerte el pecho y ya me está cayendo mal el desayuno.

Perdón, sabés que no quiero lastimarte.

Me podés soltar por favor?

Si, perdón.

Eh soltame.

Te dije que ya me iba.

Me soltas? por favor, dale.

Y se acercó a mi oído, desde mi oído, agarró mi corazón con una de sus manos y con la otra me corrió el pelo de la oreja, y suave , muy suave, psicopatón, dirigió su mirada , mi mirada, a la nada misma, visualizando la nada de las nadas, en blanco: A quién querés engañar Facundito? si sabés que no me puedo ir de acá, ni soltarte, ni callarme, porque sin nosotros no sos nada. El enojo solamente nos revive, nos hace arder, nos alimenta. Fijate que hermoso que al escribir esto te distrajiste, ya pasaron 35 minutos desde el gatillazo, desde que se re enroscó el esternón de la bronca cuando escuchaste esas dos oraciones que te hicieron enojar. Tanto quilombo? ya pasó corazón, tranquilo, ya va a llegar. No vale la pena enojarte ahora, pero eso si, cuando aparezca por acá, es todo nuestro.

No.

Ohm

Tranquilo Facundo, tranquilo.

Sueños párrafos

lunes, 30 de octubre de 2017

Sostengo y creo en que los sueños no son porque sí. No me sorprende la correlación entre los mismos.

No sería la primera vez que les comento el temita que tengo con los sueño, propiamente hablando. Los siento casi siempre vivos, conscientes, a veces en primera persona, a veces en tercera. Siento el viento, los olores, el sudor, el calor de los besos, la fuerza de los abrazos.

Tengo que escribir esto antes de perderlo.

Cuelgo las llaves en la columna de un parque lleno de enredaderas, es una plaza, calles arriba, sobre Melo, que no es Melo, pero es melo. Salgo, cruzo la reja y corro, como es habitual, ya estuve ahí en sueños anteriores. La veo a maría correr con su cochecito, sin ningún niño, cruzo una vía, saludo a un vecino, que no conozco, pero lo conozco, y me acuerdo que tenía que ir a un lugar con plantas, y sale Pablo mientras tira una botella al piso, y desaparece del cuadro. Me despierto. Días atrás me duermo, me despierto allá, en el sueño ,  nuevamente. Otra vez la misma columna, las mismas plantas, maría corriendo, descuelgo las llaves que recuerdo haber colgado, no las guardo en el bolsillo. Las plantas altas, en este parque de piedra, Melo, que no es Melo, pero es Melo, una calle que en subida va hacia al río y no al revés, pero no hay río. Es otro clima, la fotografía es porteña pero se que no estamos acá.
No recuerdo el color de las nubes, porque era tan normal allá, en la otra vida. Esa que dejamos cuando despertamos y retomamos cuando nos vamos a dormir, y revivimos allá, y allá también despertamos, que me pasa de soñar que me despierto dentro de un sueño y tengo que despertar dos veces para estar realmente despierto, o no? o tal vez este es uno mas de los sueños, sería el "sueño conductor" que guía a los otros sueños, y un día nos vamos a ir a dormir y vamos a despertar en otro lado, mucho mas allá de la comprensión humana y mental, siendo toda la vida que recorrimos unas 8hs de sueño de nuestro ser superior, siendo nuestro propio sueño. Moriremos jóvenes y despertaremos antes porque nuestro yo, el que nos sueña, habrá tenido una noche dura y solo podría haber conciliado 4 hs de sueño. Turbulento el sueño y mal dormido si nuestra vida fue dificil. Placentero y largo el descanso si fueron 12 horas de buen dormir, significaría una vida de éxito y pocos problemas? larga y sin complicaciones? Tal vez algún ruido en el supramundo se traduzca en un pequeño traspié en nuestra vida cotidiana. Lo que nos resta saber es cómo influye una cosa en la otra, la direccionalidad. Si nosotros , yo, quien habla, en este plano ,en este momento, me acuesto y me duermo, y escucho un rio, me muevo dormido y mi sueño se vuelve turbulento? o es al reves? si mi sueño se vuelve turbulento, yo me muevo?, es bidireccional? , debe serlo, entonces me da a pensar, a preguntarme, qué podemos hacer para que el que nos está soñando en este momento, se mueva? despierte?, tal vez la única manera de hacer un ruido límbico tan fuerte para probar esta teoría sea pararnos delante de la via del tren, o pegarnos un tiro en la frente. Si fuese al revés? moriríamos repentinamente si el que nos sueña decide morir, en su sueño. Si está enfermo  tal vez nosotros llevaríamos una vida oscura y llena de problemas.

Cómo explicamos el: soñé con vos? , YO también.

Dos personas que nos sueñas, encontradas? hacen que nos encontremos nosotros en esta vida, si nos sueñan juntos? o bidireccionalmente tener un encuentro en este plano con alguien hace que allá arriba, mas allá de la mente , nuestros soñadores se hallen mañana, después de nuestras muertes o despertares y se digan, Soñé con vos, yo también.

Qué pasa? escribo esto y titubeas? tranquilo. No me voy a pegar un tiro en la frente. pero no nos provoques.

Relatos incompletos

jueves, 19 de octubre de 2017

Días atrás me puse a investigar este blog, a, en efecto recorrerlo, no de pies a cabeza, sino mas bien en pantallas generales, tampoco nota por nota.

Me encontré errante en algunos verbos, disociado en lectura, por supuesto mucho mas antónimo a la ortografía y sobre todo con un lenguaje menos enriquecido que el de ahora. Ojo, no decimos que somos un diccionario caminando de la real academia española, pero se hacen notar los años de alguna manera.

En el próximo octubre habrán pasado 3654 +- 2 días de la primer nota que vio este blog nacer. 10 años en cuestión.

Que locura no?, diez años de cosas escritas. Poesía, llanto, mucha tristeza, ira, alegría, recuerdos, memorias, anclas. Momentos de ceguera, momentos de plenitud. Diez años de tanto, y diez años de tan poco.

Qué somos? somos nuestra biblioteca? somos nuestras memorias? Somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros? No hablo de nosotros como uno , sino en general , como sociedad, vos, que estás leyendo esto y yo que lo estoy escribiendo .

Somos la sumatoria de los actos que nos hicieron llegar hasta acá y estar como estamos?

Somos nuestros aciertos? nuestras equivocaciones? nuestras virtudes? Somos la gente que nos quiere? Somos la gente que queremos? Somos quien nos lee?.

La pregunta, Qué somos? tal vez es una de las preguntas peor formuladas de la historia. Quizás por un segundo, solo por un segundo, no deberíamos preguntarnos qué somos, sino para qué?.




Ot

sábado, 14 de octubre de 2017

Octubre 2009

Buscando palabras sin sentido en una fría cama, que puedan expresar vagamente las ganas que tengo de saber por qué? Dejando mi mente en un retiro...con la estúpida esperanza de que la almohada se aguante estas lagrimas que no quieren salir...estas lagrimas que no te quieren dejar ir...le confío al tiempo y a mis dioses...que te hagan comprender, que un hombre enamorado, solo se ha dejado..por su amada vencer.

Todavía

Tengo tatuado en la cabeza el momento en el que su espalda se arqueó y esbozó un gemido al cielo, un destello de luz en el espejo y el eterno convexo de dos personas encendidas en pasión. Guardado, atesorado en la memoria, en el cofre de los enigmas, del orgasmo interminable de quererte, de gozarte.

Intento disociar la cantidad de personas que estuvieron con vos, con ella esa noche.

Una despedida

lunes, 9 de octubre de 2017

Al sur del atardecer.


Al sur del atardecer siento que te despedís, se cae el día y no se, si te estoy cantando a vos o me estoy cantando a mí. Hoy tengo miedo a perder, a que no pase mas nada, el miedo mas natural de cantar mi serenata y que no abras la ventana.

No se si llueve o si tengo, toda la lluvia en los ojos. Yo siempre hablé de ser libre, pero cómo me cuesta el despojo.

Sé que si vos no venís, no se a donde encontrarnos, parece que una pasión me libera el corazón, mientras se lo va quedando.
De qué me sirve cantar? Por qué será que insisto?, como buscando un lugar donde rebote mi voz y me confirme que existo!! No hay nada mas natural que a veces no entender nada, y un segundo después, dejar que se acurruque, mi consuelo en tu mirada. Una canción de amor me lame las heridas y al sur del atardecer.. Una canción de amor, me lame las heridas y al sur del atardecer, amanece una despedida.

Octubre

domingo, 8 de octubre de 2017

Una mirada se cruza entre dos desconocidos, que si se hubiesen conocido serían el uno para el otro.


Escuché decir hace mucho, allá por el 2008 me parece. Tengo el vivo recuerdo de subirme al colectivo un martes alrededor de las 21hs mientras me alejaba de las cercanías de Florida.
Todavía tengo el recuerdo a nicotina que dejaban sus besos en mi mente. El próximo serpiente van a hacer diez años de esos momentos que uno piensa no se borran pero si. Se van. Se van y vuelven cuando quieren para recordarnos que en realidad nos memoramos de todo. No hay un solo respiro que no quede almacenado en nuestra mente. Lo que vamos perdiendo es la manera de entrar a esos pensamientos callados. Pero ahí están. Se los juro.

Algunas personas, tal vez las mas inteligentes, recuerdan todas las fórmulas matemáticas del libro Análisis 2 para Ingeniería Moderna. O las 3 ecuaciones de la física clásica que describen las leyes de Newton. Otras personas tal vez nunca olvidaron el olor de aquel jazmín, que inundaba las calles, que entraba por la ventana. Otros, el sabor de aquellos besos. Algunos el frío del invierno, la dureza de las piedras, el reflejo de los cuchillos, el calor de los despojos que hacen que los abrazos se desvanezcan lentamente. Becquer, Neruda, Pessoa. Sabina, Serrano.

Llueve.

Claro que llueve, sobre Buenos Aires.

Ja, bueno, pues si, en efecto.

Fito diría que llueve sobre mojado.

Que cliché! pero por supuesto, todo aplica.


En efecto?

Claro.


En qué estábamos?

Quién?



Otra vez no chicos por favor, por favor.

Hola Facundito, cómo estas esta noche?

Basta.

Jaja qué pasa? tenés miedo?

No. Basta.

0016 y callamos la lluvia para que escuches mejor, porque parece que no te entra en la cabeza lo que te decimos. Ni como ni cuando ni por qué.

Sigue lloviendo.

Shh no pasa nada, no pasa nada. Cómo viene el perdón de los pecados?

Basta dije.

Basta por un rato, agradecé que estamos cansados, podríamos seguir.

No se dan cuenta que parecen unos locos de mierda? parecemos? cómo el otro día , hablando solos en el auto ? qué pensaría la gente.

Y desde cuándo te importa?

No me importa, me chupa un huevo, solo digo.

Ay Facundo, cuando nos entiendas vas a entender.

Que redundantes que son ustedes también , salames.

Mas respeto.

A dormir wachines, el horno no está para bollos. Que llueva de nuevo.

No pará!

Que hermoso ruido a lluvia, que silencio.




Puño

viernes, 29 de septiembre de 2017

Siento que tengo el corazón dentro de un puño cerrado que no me deja respirar como se debe, que está ahí sin hacer mucha fuerza, pero está, para recordarme que lo que sostiene no es del todo mío, y que me lo puede arrancar cuando quiera.

Esa taquicardia constante, pequeña, insignificante pero existente, que no me deja ser en paz.

Momentitos detensión

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Hay momentos de la psicosis histérica donde los lazos que unen a las disociaciones se ponen mas finos. También tenemos que sumar un cierto " alboroto " entre las partes que hace de toda la cabeza un mix bastante explosivo.
Ante esta situación el individuo, en este caso io, se encuentra en un estado muy volátil, disperso.
Esto suele generarse cuando todos están en todo de manera intensa, porque hace que los extremos de las disociaciones tiren muchísimo de la soga.
En este escenario hay posibles soluciones y maneras de actuar, una de ellas, la adoptada, es tratar de juntar a todos y abrazarlos unos a los otros, para obligarlos a estar unidos, juntos, como uno que son.

El problema de tener a las disociaciones( a.k.a los muchachos) todos pegados, es que pueden hablar entre ellos y confundirse, estimularse e incluso ponerse de acuerdo, son anarkistas que buscan tener el poder.
Separados saben que no pueden porque no los dejo juntarse muchos. Pero juntos, en pos de fortalecer estos lazos que se debilitan, saben que son mas fuertes que yo.

Aprovechan que no estoy entrenando bien, que estoy teniendo días malos, mucho trabajo, muchas cosas en la cabeza y se organizan, hablan, murmuran, y yo escucho las ideas que tienen..y no me gustan. Me dan mucho miedo. Porque la fuerza que estoy haciendo para matenerme a raya es increíble.

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martes, 19 de septiembre de 2017

Ahora si, a unos largos pies de altura sobre el océano atlántico, nos escribo este ensayo.

Aterricé en Barcelona el sábado a las 23hs. La mochila tardó bastante en llegar pero no hay drama en lo absoluto, estábamos de vacaciones, teníamos tiempo de sobra y puntualmente sabíamos que a BarCa íbamos a descansar. Nada de reocorridos por catedrales ni destinos, era playa y amigos. Me enteré antes de salir que Seba Bacigalupe estaba en la ciudad, tambíen Mati Scovenna y ni hablar de Pita y Popi.

Decidí tomarme un taxi desde el aeropuerto porque estaba bastante cansado y además temía un poco no llegar al check in. Llegué al Hostel, me atendió un Argentino, me dio las llaves, subí a la habitación y era todo un descontrol, las cuatro camas ocupadas, todo desarmado, caótico, botellas de whiskey en el piso y por supuesto recuerdo haber visto una remera de racing arriba de uno de los acolchados. No es que me guste ser el Argento Ortiva pero bajé y amablemente pedí que me cambien de habitación. La nueva estaba mejor, mas tranquila.

Dejé los bártulos y bajé a buscar algo para comer cerca, encontré un local abierto en donde una china me preparó un sánguche de jamón con no se qué, coca clásica y volví al hostel. Conocí a dos chicas que se las veía bastante festivas y me invitaron a festejar un cumpleaños. Caminamos unas cuadras, mientras quedé con seba para vernos, tal vez esa noche, tal vez al otro día. Llegamos a un bar, la cumpleañera pagó las birras y a la 1 de la mañana yo ya estaba cuasi ebrio. Hola Barcelona jaja.

Volví al hostel y no me pude ni bañar, me desmayé. Al otro día me levanté temprano, un buen baño y desayuno. Salí a caminar por el paseo de Gracia. Domingo, todo cerrado. Quedé con Seba para juntarnos a almorzar cerc de la playa y después meter tarde lagartera al sol. Que lindo coincidir así con la gente que uno quiere, y que gran tipo Johan Sebastian. Fuimos a un local muy coqueto y pedimos comida medio de la zona medio que no. En BCN es complicado comer bien porque es todo tapeo tapeo y tapeo. Fuimos a la playa, y que relax, que paz carlos que paz. Antes de despedirnos quedamos en juntarnos a cenar y después meter un pachá furioso, domingo de green Velvet, no sabía ni quien era pero dos temas bastaron para decir que sí. De todas maneras la música no iba a ser un gran impedimento para disfrutar.

Después de la parada técnica en el hostel fuimos a cenar con el Joham (seba) y de ahí a un bar de absentha muy loco donde nos hicimos amigos de unos españoles y terminamos probando los licores prohibidos. Mamita que psicodelia. Estábamos esperando a la hermana de un amigo de Seb que había conocido ayer (él) y estaba media sola. La invitó y se copó. Llegó y a pachá. Voy a hacer un paréntesis acá, el que quiera saber que pregunte, para el resto del público fue una muy buena noche. Salimos, nos tiramos en la arena a ver el amanecer, ella tomó rumbo, seba igual, y yo caminé hasta el metro, derecho al hostel y a dormir.

Tenía ganas de meter shopping intenso el lunes pero no, me levanté tarde y con la propuesta de popi y mati de juntarnos en la playa, así fue. Que lindo reencuentro y que negra que estaba la negra!, tomamos sol, nos divertimos, conocimos a santi, el coequiper del tercio del equipo de Mati. Todo se dió muy relajado y quedamos a las 21 hs en plaza cataluña, encontrarnos ahí y después ir a cenar.

Dicho y hecho nos encontramos todos y conocimos al loco bac, el tercer tercio del scovenna Team.Gran personaje. Encaramos para el gótico y pegamos unas hamburguesas de locos. Pedí doble carne y todavía recuerdo el dolor de pulmón que sufrí el resto de la noche porque la cantidad de comida fue BESTIAL. Fuimos a caminar por el bello barrio gótico y vimos unas imágenes MUY tenebrosas jaja osea las recuerdo con gracia pero en el momento tuvieron lo suyo, como cuando Mati entró hablando en voz alta a un local preguntando si vendían cigarrillos y el pakistán que lo atendía se asustó , le decía que baje la voz en un idioma que era todo menos español y mati no entendía (claro, lo que no sabíamos era que la venta de cigarrillos estaba medio prohibida). El tipo mete la mano abajo del mostrador y Mati flasheó que sacaba un arma. Sacó dos paquetes de Marlboro, todos respiraron. Que lindo todo jaja que linda gente y cuanta risa.

El martes temprano fuimos al box donde da clases pita, 10 am estábamos ahí y por un malentendido no pudimos entrenar, terminamos metiendo almuerzo cerca de Barceloneta y playa all day. Había medio quedado con seba para hacer algo a la noche cuando volviendo al hostel wasap de naranja.


..Qué planes tenés para esta noche?
:- Gordo jodeme que están viniendo para Barcelona.
:- En ruta, llegamos tipo 21hs

Enloquecí fuerte !!! me bañé en el hostel y cuando bajé ya estban llegando, habían estacionado el auto a una cuadra y ahí estaban. Los veo todos los fines de semana y en la semana también. Osea no era que no nos veíamos hace mil años, pero entiendan la hermosa sensación de estar en el culo el mundo y acompañado, cosas impagables. Por supuesto le dije a Seba que me perdone y supo entender.

Fuimos a tomar una birra bien helada, los acompañé a hacer el check in del hotel donde se iban a quedar y después fuimos a cenar. Al otro día arrancamos temprano para la ruta. Me llevé mis cosas, cancelé lo que quedaba del hostel con la promesa de ellos de que el viernes al mediodía me tiraban en el aeropuerto de Barcelona, genial todo, mejor manera de terminar este viaje? ninguna. Así que el miércoles a la mañana me pasaron a buscar y encaramos para un shopping, hicimos todas las compras contundentes de ropa y ahí si encaramos para Tarragona, primer destino para pasar la tarde. Que divertida es la ruta con estos dos seres. Puente del diablo, tour, ruta, Tarragona. Caminata, foto, birra helada, casino y ruta de nuevo, a Valencia se ha dicho.

Llegamos sanos y salvos a destino, morfamos en un resto de ribs y fuimos al hotel. Al otro día temprano recorrimos Valencia, ya era jueves, y la ciudad es, por supuesto, bellísima. Playa y siendo casi las seis de la tarde...por qué no cenamos en algún lugar lejos? y nos acercamos un poco a Barcelona. Epa, me parece una gran idea. Antes de abandonar la playa me empiezan a llegar whatsapps preguntandome si estaba bien y nos enteramos que hacía minutos había habido un atentado en la plaza cataluña, en la Rambla, lugar por donde había estado caminando con mis amigos hace algunos días atrás. Una camioneta atropelló a por lo menos 30 peatones, el chofer se bajó y se atrincheró en un restaurant, hubo tiros, nadie entendía nada, lo único que sabíamos es que estábamos a 350km de distancia y por alguna razón del puto destino no estábamos ahí.

Cuando ecaramos la ruta de vuelta manejé hasta peñíscola , el dogo estaba bastante cansado y se merecía un buen Break. Llegamos y nos sorprendió una noche increíble con mucha gente en la calle, locales explotados, un ritmo marplatense pero europeo, hermoso !, cenamos y dijimos, otra vez, por qué no, che, y si dormimos en (lugar desconocido) y bueno, dale aajaja.

El gordo hizo una reserva por booking y llegamos a la 1 am a lugar mas recóndito de la mismísima concha de la nada, había dos casas de campo con gente y llamamos al teléfono de "los propietarios" a ver qué onda, nos terminaron consiguiendo un alojamiento en un hotel a 2km de ahí al cual llegamos muy cansados y no había nadie en la recepción, por supuesto tres gringos rompiendo las pelotas la madrugada de un jueves a viernes no es algo muy típico. Bano y dormilona, al otro día, osea hoy, salir temprano con destino al Prat de Barcelona. Mientras estábamos en el hotel nos enteramos que había habido otro atentado, tiros en Cambrils, una localidad muy cercana a Tarragona, donde habíamos estado. Esto ya no nos estaba gustando, pero estábamos juntos y por supuesto, espalda con espalda.

Como si la vida supiese de encuentros y desencuentros, de destino y hermandad, ahí estábamos los tres porque así debía ser. No me imagino que hubiese sido de mi sanidad mental si estaba solo al enterarme de los atentados, y peor aún, si seguía en barcelona. Osea, nadie puede predecir qué hubiese hecho o dejado de hacer, probablemente hubiese ido a ayudar, la verdad no tengo idea. Estábamos juntos y vivos. Podríamos tranquilamente estar muertos. Hubo tantas situaciones que nos porían haber abatido en el pasado, capaz esta hubiese sido alta forma de decirle chau a este mundo, pero estas muertes no están escritas todavía.

Y acá estoy, volviendo a mi tierra querida. Hablando con Mati en la playa coincidimos en una gran verdad, uno cuando está en Buenos Aires se encuentra con muchas cosas que lo quieren hechar del país, que te hacen querer irte, pero cuando estás afuera, te das cuenta que ningún lugar en el mundo es como tu tierra, como tu Buenos Aires querido, ningún lugar es como tus amigos cerca de casa, como tu laburo, como tu familia, como tus domingos. Ningún lugar en todo el universo es como el tachero que le grita al que le cruzó la moto, como el caos del tren, los supermercados chinos. Buenos aires es tan hermosa que cuando estás ahí te querés ir, pero cuando te vas te das cuenta que no podés vivir sin ella. Ay mi Buenos Aires. Todo este tiempo tratándote de (él), de masculino, de ciudad pero con genero hombre, y darme cuenta que al final sos una gran mujer. Ansío mucho volver a verte, respirar ese olor a obelisco, ese ollín en las calles, escuchar el tráfico, ver a mi gente, tocar las veredas, los árboles, recorrerte, conocerte. Tus tardecitas tienen ese " que se yo ", viste.

9 10 11 y 12

No tuve tiempo de Escribir sobre París en el avión porque literal cuando me acordé ya estábamos aterrizando. Llegué muy justo al aeropuerto por un problema que hubo con los trenes.

Habíamos quedado en "Un placer conocerte Amsy". Subí al avión, bajé el avion, me tomé un tren de unos 40 minutos y cuando salí de la terminal norte grité cual loco : BONJOUR PARIS !!! and that was all. La gente me miró con cara de Y ete loco??, pero chupame un huevo salame estoy re contento !!.

Caminé unos 20 minutos hasta el hostel, un lugar muy paquete, muy lindo, la verdad hasta ahora encantado con todos los places en donde estuve parando. Me pegué un baño y dije Ahora Sí! a eso de las 17 hs. La única macana era que se había largado a llover CON TODO. Tenía ropa mojada del último día en Ams que me había agarrado ese tormentón y lucky me había un lugarcín para lavar / secar ropa a una cuadra del hostel así que ahí fuimo con la bolsita y el paraguas. Secamo todo 20 minuten y volvimos. Ahí dije, no me vas a cagar el día París, la concha de tu madre vos y tu lluvia, y salimos a caminar. Cuando llegué a Notre Dame dejó de llover, me compré un crep de Nutella y fui feliz. París es hermosa.

Hice una caminata desde Notre Dame hasta el Louvre, pasé por los jardines de Tuileries, la plaza de la concordia, y de ahí metro y a la torre. Les reconozco que cuando me estaba acercando había un edificio muy grande y yo tenía que doblar hacia la derecha , ya que no fui desde el lado de trocaderos sino desde el otro , es decir desde los campos de marte, Cuando doblé y la ví, rompí en un llanto de felicidad, y me puse muy feliz, no por mí, por mis viejos, que siempre me decían que tenía que viajar, que salir un poco mas de toda mi rutina estructurada, que no me voy ni a las toninas, y de repente ahí estaba, haciendolos felices a ellos y siendo feliz yo, tenía unas ganas de gritar MIRA DONDE ESTOY MARIA! impresionantes.

En fin, caminé hasta la torre, claramente no subí porque millón de people. Fuí hasta el otro lado y la observé desde trocaderos, hermosa ella, implacable. Era ya de noche, comí algo cerca del Arco del triunfo, mucha caminata, metro, hostel, dormir.

El día siguiente fue a pleno, cuarenta minutos de espera en el Louvre, toda la mañana ahí adentro, después a almorzar cerca del sagrado corazón, subimos, conocimos la iglesia, una hermosura, precioso !, volvimos al hostel, baño, de ahí a un club escondido a conocer que tiene un estilo medio selvático, directamente a the little red door, un speakeasy muy canchero, una buena caminata nocturna y la noche terminó ahí para mí. El plan del día siguiente fue visitar el lado este, la biblioteca de shakespeare, el panteón, las calles de parís y sobre todo cenar viendo la torre Eiffel. Me encontré con dos inglesas divinas con las que comimos caracoles, nos reimos durante toda la velada. Una cena , un café y un old fashión mas tarde estábamos acaramelados los tres y listos para abandonar la hermosa vista y salir de farra. Fuimos a tomar algo al lugar al que había ido ayer y bailar pegaditos. Al otro día (mi día de partida) almorzamos y las acompañé hasta Notre Dame, como voy a extrañar a estas dos locas lindas de treinta y algo de años.


Break temporal. Acá estoy, este ensayo quedó tan detenido que hasta no puedo recordar qué fue lo que sucedió para que deje de escribirlo. Hola, estoy volviendo a Buenos Aires, un avión largo de 13hs con destino a Lima, escala y Ezeiza. Pasaron tantas cosas.

No quiero profundizar mas sobre París, quiero intentar plasmar algunas imágenes en la mente que estoy muy seguro no va a haber problema en recordar. Tengo las fotos que saqué, me ayudan a situarme cronológicamente en las historias. Hola Barcelona. Se viene el ensayo 13 14 15 16 17. De agosto por supuesto, y 18 ya cuenta como regreso.