Volveré porque te quiero.

viernes, 3 de octubre de 2014



Tarde o temprano vamos a morir de lo mismo
De mujeres ajenas y de versos robados
De poemas redondos y lectores cuadrados,
De ignorar que el espejo padece astigmatismo.

Tarde o temprano el polvo sepultará el lirismo
Y sangrará en las voces un verbo desvirgado,
Pero ahora poco importa, vivamos el pasado,
Toda premonición tiene algo de espejismo.

Allí está la señora posteridad oyendo,
Cuál de nosotros se equivoca leyendo,
Cuál es el más reverente, cuál más iconoclasta.

Nos mira, nos escucha, sabe que no hay apuro
Que de todas maneras para el lector futuro,
Con una sola coma que esté bien puesta, basta.

ALEXIS DÍAZ PIMIENTA

Diciembre 9

lunes, 9 de diciembre de 2013

Buenas tardes Buenos Aires,



Dejando de lado el obvio abandono de este blog, me dispongo una vez mas a escribir en esta hoja de papel, que bastante olvidada y llena de polvo está.


Quizá no tenga mucho para contar, o quizá tenga bastante pero sin ganas de explicarlo en detalle o de resumirlo demasiado, y el cuerpo de texto resultante no sería de mi agrado, con lo cual ni lo cuento.

Hoy no hay un tema central, tan solo quería escribir, quería saber que se sentía darle a las teclas y dejar que los recuerdos pasen por los dedos. Se dice que el escritor verdadero espera a que los sentimientos se acomoden para plasmarlos en la hoja, y no comete el error de escribir en los momentos del suceso, donde la crisis, el tormento, o el amor se apoderan del sentido y cambian totalmente en sentido literario del escrito en sí.
Con ímpetu de escribir lo mismo , es a menester que estemos calmados y centrados, ya que si escribimos en la tormenta del sentimiento se nos pueden escapar cosas que no queremos o que no corresponden decir, y se nos pueden olvidar detalles tan ínfimos pero significantes, al punto de girar 72 grados el norte del ensayo a la derecha.
Cuando uno escribe desde el fondo, siente arriba del estómago una suerte de acidez extraña y al mismo tiempo un sonido o dolor levemente punzante en la cabeza. Son los recuerdos que se mueven y se acomodan para darle sentido literario a nuestras palabras sin dejar de ser recuerdo , luchando para no convertirse en fábula. Es casi imposible escribir y dejar calladas todas las imágenes que pasan por nuestros ojos, dejar calladas todas esas palabras que no dijimos aquel día, o las que dijimos demás. Cada tecla, cada espacio, cada sangría y hasta cada acento nos hacen doler hasta los huesos cuando lo que se plasma conlleva una historia de dolor, desamor o incertidumbre. Así también, cuando en el blanco se tipea un amor correspondido, un recuerdo grato o una sonrisa pasajera, nos brillan los ojos como si el momento pasara delante de nosotros, despidiendo el aroma de aquellos días y fortaleciendo nuestras ganas de vivir.
Es así de importante y fuerte estar calmado a la hora de sentarse y comenzar con la escritura...


Ahora si, estamos tranquilos?



Amar es abrir todas las puertas de tu cuerpo y dejar que el otro entre, es dar y dejar absolutamente todo por una sonrisa, es (cita) darle a esa persona un revólver , dejar que te apunte en el medio del pecho y confiar en que no va a jalar del gatillo.


No puedo mentir, estuve ahí, y fuí yo quien disparó a discreción, sin dejar un solo pedazo sano de este corazón sin voz, sin vos... y ahora que recuerdo y extrapolo con el presente, me doy cuenta que estoy herido, que me lastimé, que estoy con mi cuerpo cerrado
 ...y con mis heridas abiertas..










Guerra.

martes, 22 de octubre de 2013


"Gente que se ama por pena, gente que se ama por interés .
Hay amores que condenan, por darle fuego a un corazón de papel. 
Hay amor sencillo, que tan solo un detalle le arropa,
Y hay amores viciosos que solo se buscan después de unas copas. 
Amores que son tan frágil que tan solo una palabra le hacen pedazos 
Y hay amores en guerra en campo abierto y si nadie ah muerto 
Pienso yo que tal vez ese sea nuestro caso "

Crisis

martes, 10 de septiembre de 2013


Al que vaya a leer esta nota. Que la lea completa y sin saltear ni una oración, es importante. De no ser así, no la lean.

Ayer, Lunes 09/09, tuve una crisis.


Hacía mucho que no me pasaba, y nunca había tenido una magnitud similiar, no por mucha ni poca que fuese.
Habiendo tenido un día fatal lleno de estrés en el trabajo, me dispuse a ir a mi casa a las 17:00 ya que no iba a asistir a la facultad, tenía turno con el dentista a las 18:00 hs.
Llegando casi sobre la hora a la sala de espera, me llamaron y media , entré, habré salido como a la hora.
Bajo los efectos de la anestesia que me durmió media cara, no iba a poder cenar hasta eso de las diez y media, que era la hora en la cual el efecto comenzaría a desaparecer.
Me sentía desganado, cansado. Tenía que estudiar, (tengo que estudiar). Me voy a mi pieza, saco los cuadernos, los libros. Me encuentro de repente en la siguiente situación.
Mi auto. Chocado, lo puedo usar poco porque levanta temperatura debido a que el electro del radiador se vió afectado en el choque.
Mi cama y mi escritorio. Llenos de apuntes.
Mi cara, desmayada por la mitad.
Dolor.
Mi tiempo, escaso.
Mis ganas . Nulas
Me puse a pensar en mi carrera, en mi trabajo (que por cierto me estresa sideralmente ) , en mi vida.
Me puse a pensar en el ritmo que estaba llevando , y así como así , en la situación que mencioné hace segundos, me pude ver en tercer plano, rodeado de todas estas cosas, hechos, cuestiones, respuestas, preguntas. Me vi inmerso en un círculo donde todo apuntaba hacia mí , hacia mi futuro y hacia mi presente.
Entonces lloré.


Así es , lisa y llanamente lloré. Sentí que tenía TANTO adentro, que la única manera de descargarlo era llorando, y claramente, lloré.
Sabía que era un llanto de descargo, un llanto de desahogo , eran lágrimas que caían y con ellas caían mis dudas, mis respuestas, mis miedos, mi estrés.
Estaba totalmente indefenso. Entré en pánico...


.....Lo que pasa dentro de mi cabeza es un tanto espectacular, raro, no único, pero escaso.
Tengo la facultad de pensar en miles de millones de cosas a la vez, en multitasking diría, y generar tomas de decisiones, procesos, agendas, cuentas, todo al mismo tiempo. Se que no soy la única persona que puede, hay miles de millones que tienen lo mismo.
Pienso mil millones de veces más rápido de lo que escribo, puedo estar pensando en un recuerdo, ajustando una cita, viendo en qué fecha me conviene más ir a tal lado, pensando que cenar para que al otro día no me caiga mal el desayuno y saber que el cuaderno violeta de química quedó en el bolsillo de atrás de la mochila, con lo cual la notebook debe estar en el escritorio o en el bolsillo de adelante y si es así y si estuvo en el escritorio entonces el cargador debe estar todavía abajo del CPU y no en donde tiene que estar , que es en el bolsillo del costado de la mochila...... y así podemos seguir, transcurriendo tan solo todos estos pensamientos en pocos segundos.

A lo que voy con esto es: imaginen que en vez de poner todos esos pensamientos críticos, sistemáticos y standard, los intercambiamos por:

Mi carrera es muy larga, me estoy dando cuenta que es muy difícil promocionar las materias trabajando 9 horas , mas en un trabajo donde me estreso y llego sin entender nada a la noche a la facultad, pero  si dejo el trabajo? o lo cambio, menos horas, pero menos plata, mas tiempo para estudiar? tal vez, pero menos plata, y otra distancia, no tan cerca de la facu, y la facultad? meter menos materias? Ingeniería electrónica? relamente me apasiona ? si , no, si, no, puede ser?, qué te gusta? qué no te gusta? , se vienen los parciales, mira todo lo que hay para estudiar hampón. no llegás, si papá como no voy a llegar, Pero el auto, lo vas a meter en el taller, te tenés que mover en remís, bondi, taxi, tren. Me prestan un auto, si obvio pero recién después del 20. bueno pero pero pero pero Y ASI sucesivamente .

Ese es tan solo un pequeño vistazo a TODO lo que pasó por mi cabeza durante el "panic atack" 

La única forma que mi cuerpo reconoció para desconcentrar toda esa explosión de ideas era evacuarla por el llanto, y así lo hizo.

Segundos antes de quebrar, algo curioso sucedió. Me llama mi abuela por teléfono para preguntarme cómo estaba por lo del auto, le dije mas o menos, y me dijo : tranquilo , los fierros se arreglan , lo que no tiene arreglo es lo mio. Mi abuela es discapacitada , le falta media pierna a causa de la diabetes. Me empezó a decir que tenía que estar tranquilo, que yo era fuerte, que no me tenía que dejar vencer...es como si magicamente algo le dijo que me tenía que llamar. En ese momento supe que no estabamos hablando ya del auto. Me preguntó por el trabajo y le conté que estaba trabajando mucho . Y me dijo que tenía que aguantar si quería progresar para poder irme de viaje, pero que si me hacía mal tenía que ir buscando otra cosa. Que no me tenía que hacer problema por todo lo que me pasa porque lo de ella era lo único que no tenía arreglo. Me dijo que ella no puede ni recuperar su pierna si retroceder el tiempo. Y yo tengo mi cuerpo sano, y tiempo de sobra.

Ese fue el momento donde mi cuerpo se desbalanceó totalmente y rompí en llanto. Cortamos el teléfono a los pocos segundos después de despedirnos . y lo largué, lloré, lloré y seguí llorando un tiempo.

Tenía que salir de mi pieza, el lugar ya estaba lleno de mala vibra. Me fui a bañar.
El agua tibia se llevó consigo gran parte del estrés y del cansancio.
Para cuando salí de la ducha, la anestesia había casi desaparecido y eso fue una buena noticia, fuí a cenar.
Comí tan solo una milanesa a duras penas, tenía la boca adolorida y el estómago cerrado.
Mi vieja me preguntó si me pasaba algo , a lo que respondí: tengo la cabeza en otro lado.
Ella entendió y no preguntó más. Terminé y subí.
A todo este tramo, me acompañó vía whatsapp un hermano que me dijo : En las buenas y en las malas muchos mas. Y realmente estuvo presente durante gran parte de la crisis, gran apoyo. Además de una persona del sexo opuesto que me tiraba inboxes alentadores, los cuales pensé que no iban a servir pero les dio un giro bastante interesante. Gracias también.

En fin, a lo que íbamos, volví a mi pieza y el aire era otro. Guardé todo, no iba a estudiar nada de nada, necesitaba descansar. Sabía que al otro día tenía que tomar una postura diferente y darle un descanso a mi cabeza. El pico de estrés que experimenté me sacudió como una patada derecha al costado de la cabeza. Algo tenía que cambiar.
Antes de las 00:00 ya me había dormido. Impecable.



Hoy . 10/09.


La mañana me sorprendió con un aire fresco, pero a la vez cálido, un clima casi perfecto. Me levanté con mucho sueño pero sabía que había descansado, me sentía muy diferente al resto de los días. Respiré, y volví a respirar una vez más sin apuro.
Me tomé mi tiempo para vestirme, asearme, salir de casa
Llevando a Luz al colegio ella me dijo que estaba muy nerviosa, "manija" por Bariloche, y muchas cosas más. Me agobió el ritmo acelerado que ella llevaba, la velocidad con la cual hablaba, realmente parecía que estaba loca....pero entonces me dí cuenta que ella es así, siempre...por qué nunca antes la había notado así de acelerada y nerviosa? Es bastante simple mi querido Facundito. Hoy el que estaba lento, eras vos. ..
Manejaba con un aire de paz tan tranquilo, respiraba , la escuchaba. Estaba relajado, el perfume de la mañana casi veranera me encantaba y quise ir más despacio para no perderme un aroma.
Lo entendí, me dije: voy a mantener este ritmo el resto del día, hoy no puedo estresarme.
De manera sorprendente (así como en este mismo momento entra por la ventana de la oficina un aroma a jazmín ) el trabajo me recibió con calma, sin mucho desastre ni movimiento.
Pude charlar con un conocido que me dijo: los tres primeros años de la carrera son heavys, pero después es mas tranqui, es entrar en ritmo, agarrarle la mano, a todos nos pasó lo que te pasó a vos, etc.
Me dijo muchas cosas que realmente me encaminaron otra vez.
Pude hablar con Fabita que me alentó a mas no poder diciendome que a mí me da el balde, que soy muy groso, que no tengo que desperdiciar mi intelecto, y que tanto él como todos los muchachos me bancan y me apoyan.
En efecto el día se llenó de vibra positiva y mi cabeza se encarriló.
Siento que tengo muchas dudas que responder todavía, pero el tiempo dirá. Siento que mi cabeza no está tan comprimida y a decir verdad podría decir que hoy está casi vacía, ordenada, amplia, clara, cristalina... y me gusta.

Se que no puedo llevar el ritmo de hoy durante mucho tiempo porque la vida de por sí me va a pasar por arriba, realmente es lento lo de hoy , pero lo necesitaba.
Se que tengo que luchar para tener cada vez mejores oportunidades. No me tengo que olvidar que la facultad no es tanta carga como parece, que son 8 meses de 12 , que en el verano se jode mucho, que cuando hay que estudiar se estudia. Que quiero ser ingeniero,  porque PUEDO, entonces si muchos pudieron , por qué yo no ? con todas las ventajas que tengo. Tengo que aprender, tengo que ser culto, tengo que saber cada día más. El dinero va y viene, hoy tengo, mañana tendré menos y pasado tendré más. Pero lo que uno sabe siempre va en incremento.
Conozco muchos ingenieros que no son nada (no en el sentido degradante) y conozco profesionales que lo son todo en cambio. Conozco mucha gente que hizo plata sin un título y conozco mucha gente que lo hizo estudiando y trabajando. Hay muchas vidas pero la mía es mía y 6 , 7 años, pasan volando.
Lo mas importante es pelear por lo que queremos, no dejarnos vencer, afrontar la vida con una sonrisa. Y si nos ponemos un objetivo no hay que cumplirlo, HAY QUE HACERLO MIERDA, LLEVARSELO POR DELANTE CON MUNDO Y TODO. 
La vida es hermosa y uno se arrepiente de las cosas que deja sin hacer. Yo no quiero arrepentirme de no haber hecho algo que podría haberme cambiado la vida. No me quiero quedar con los " Y SI?" . Quiero saber que cuando termine de rendir me voy a tirar a ver el río, sonreír y decirme una vez más "Mirá que linda la vida". 
Recuerden , y digo recuerden cuando en realidad digo : FACUNDO, dos cosas para saber, Relájate y goza willy, relájate y goza.

Y por otro lado , lo mas importante de todo.

El que abandona, no tiene premio.




Click

martes, 20 de agosto de 2013


Me doy cuenta que el sol de la mañana nos revive la sonrisa y por eso cuando llueve Buenos Aires entra en coma, la susceptibilidad abarca los quintos pisos, las calles emanan esas pocas ganas de ser transitadas. Cuando llueve las ventanas se convierten en paisajes ideales para el melancólico porteño.

Me doy cuenta que hay escritas ,a lo largo del mundo, tantas cosas sin pasión; y en mi cabeza tantas pasiones que todavía no pude escribir.

Cómo seguir después de acá ?

lunes, 22 de julio de 2013

No sé si será la mañana, el frío, 
la violencia del invierno, 
o Buenos Aires Capital.

Tengo en el pecho una nostalgia rara, que sin llegar a ser amarga, golpea despacito como gastando de a poco. Se siente el aire ligero, con ese calor que la calefacción de una oficina intenta generar habiendo un nivel "Antártico " de frío afuera. La mente no deja de repasar imágenes de la semana pasada, arrancando el domingo con una salida de hermanos y cine,pasando por el Lunes con el cumpleaños del conejo, el martes una cena de festejo con el cachorro, un poco de violencia para el miércoles, escenas perdidas del jueves, ,viernes del cual  la mañana vale rescatar, y una tarde/noche memorable del día del amigo. Junto con la cena de ayer compongo un seguro de vida para estos recuerdos, a modo de diario personal. Pido perdón por haberlos metido en el escrito, pero tenía ganas de dejarlo ahí para sonreír en unos meses cuando vuelva a leer estas letras.



Necesito una dosis de mundo, de realidad. No hablo de tangir los alrededores ni de darme cuenta de la situación del país ni nada de eso. Hablo de otra realidad, la de plasmar lo que un siente muy adentro (o muy afuera) . Esa mezcla de momentos que viven en la frente generan de seguro una mezcla química mortal en nuestro cuerpo ,que es la que justamente hace que estemos contentos o tristes, es simplemente química elemental y medicina pura; Todo sentimiento probablemente tenga una explicación técnica coherente que lo respalde.

Esta es la parte donde todos piensan que digo : Pero el amor es algo inexplicable que no sabemos de qué depende, que no es la culpa de ningún proceso corporal y simplemente nos llena y sarasa farafa milonguita...

Pero no,


Si bien a fines literarios quedaría mas que bien y chamullero (con doble L) me contrapongo a pensarlo de esa manera. El amor, la angustia, la ausencia, la felicidad , la tristeza, tienen que ser causa de un proceso corporal prearmado por la maravillosa ingeniería de nuestro ser.
Odiaría tener que darle la razón a las intervenciones divinas o mágicas.
Se que mediante la charla podemos llegar a consensuar que estos sentimiento pueden llegar a argumentarse con las bases de la metafísica, la ley de atracción, la energía que fluye en la tierra, el emparejamiento de qui´s , la alineación del chacra y algún que otro artilugio de las lomas de las tierras medias. Pero por mas que ponderemos una teoría o tratemos de darle un sentido, no entendí, no entiendo, y no quiero entender tampoco, cómo carajo puede ser que una mirada, UNA MIRADA, un acto de dos segundos que lo único que hace es coincidir dos pares de ojos de seres distintos, diferentes ,desconocidos, puede generar un vínculo más fuerte que el acero templado. Qué explicación racional existe ?

La maldición que sufrimos y padecemos las personas como yo es querer saber el por qué y el funcionamiento de todo. En la búsqueda de estas explicaciones se nos presentan miles de obstáculos y disyuntivas que nos hacen mas sabios y al final cuando averiguamos lo que queríamos saber nos sentimos realizados. Hasta ahí todo fantástico, el tema lo tenemos cuando nos topamos con dos clases diferentes de "cosas " que nos cagan la existencia.

La primera es aquella que tiene múltiples explicaciones cambiantes y todas totalmente aplicables a la descripción del objeto de estudio (una cosa, una persona ,un sentimiento, etc). Al presentarse este escenario nuestro pode de deducción entra en corto , se confunde y no sabe para donde disparar. Usualmente terminamos adoptando del grupo de posibilidades  algunas de las más acertadas o las que por lo menos se presentan más a menudo y las tenemos presentes para un futuro encuentro con el objeto. En determinado momento una teoría inesperada nos puede dar un cross de izquierda que no vemos venir y automáticamente dejarnos en el suelo, es por ello que con los sujetos de estudio cambiante se debe tener MUCHO cuidado.

La segunda clase diferente de "cosa a describir " es aquella que presenta una única explicación y cualidad inamovible, es Indescriptible, Inexplicable.
Ustedes dirán NO ! no hay nada inexplicable o indescriptible, a lo sumo ALGO de todo lo que se ve o se asocia se puede sacar en bruto, y en facto se puede, pero no sirve en lo absoluto.
La posición que adoptamos en estos casos es tratar de no volvernos locos y detectar lo antes posible un punto de Stop para no demenciarnos en la búsqueda de una respuesta a una pregunta que no conocemos. La gracia de todos los que poseemos esta enfermedad es saber detectar las situaciones indescriptibles ANTES de que nos surja la duda de querer encontrarles un porque.

En esta instancia ya tendríamos el modu operandi ante los dos peligros mas inquietantes de nuestra profesión, que es la de ser estudiosos no metódicos del universo que nos rodea, contemplando cosas , personas, sentimientos, etc, como antes lo hemos mencionado.


He aquí la máxima del ensayo- Se detecta una presencia de caso 1, con explicación cambiante y múltiples visiones aplicables al objeto de estudio, todas correctas. Se aplica el método de acción número uno y se deja al objeto en stand by aguardando algún cambio de dirección para cubrirnos de antemano ante calquier eventualidad.
Está todo liso, todo llano , se convive con un aire a conformismo con saber que es lo que pasa entre nosotros (leasé entre el objeto de estudio y yo, a fines prácticos). Aquellos que nos sucede y excede a nosotros simplemente esta pasando, por dentro, por fuera, por arriba y por el costado.
Toma cursos diferentes, se transforma y se adapta.
En determinado momento y cuando menos uno se lo espera, sucede el caos, sucede la explosión, sucede el famoso " Se fue todo a la mierda". Esta situación de anarquía sistemática hace que entre las miles de explicaciones cambiantes planteadas surja UNA , tan solo una indescripción, que se va a deber a algún acto o giro inexplicable del objeto de estudio que nos va a dar un tiro en el medio del subconsciente .
El momento donde una foto, una palabra, una acción, un resultado, un número, una estrofa, o si señoras y señores..una mirada, nos entra en los apuntes con la magnitud de un tachado en el medio de la hoja, de diagonal a diagonal, ese momento Hermoso y horrible es el momento que a nosotros, nos parte al medio.


Entonces yo pregunto, y que levante la mano el que sepa. Cómo seguir después de acá?


...


25-3

lunes, 25 de marzo de 2013


Y quise suicidarme en tus ojos para morir en tu memoria, para tenerte en mis recuerdos de este cielo que rompe en llanto.

Me alejo y te perdono por perder, te culpo por dejarme engañarte, te encierro en una historia sin fin, en el verso infinito de esta letra loca, de este capricho bonaerense, de este tango, esta pena de arrabal.

Optimismo

sábado, 16 de febrero de 2013


Bueno la cosa va a ser larga, pero no tires la toalla.

Enero 14

lunes, 14 de enero de 2013


Como que es superfluo, raro


Me invade esa sensación de angustia que sentía aquellos primeros días en Ezeiza. Es tan extraño.
La cabeza puede ser tan enemiga cuando quiere. Quiero poner mi propio negocio, mi propia empresa, irme del país, volver, enamorarme, perderme, olvidarme, quiero que me duela una herida, quiero sonreirle a la vida.
Quiero verte, quiero escuchar música, quiero un porro a la luz de la luna sin mosquitos y una pileta del tamaño de Perú.
Quiero un Fernet con amigos, quiero ver el sol otra vez, quiero cantar Obsesionario y quiero llorar por llorar.

Quiero  escribir pero puedo, toman rienda mis dedos y yo me limito a observar.

Quiero salir de mí y volver en un año, quiero caos , quiero orden, quiero un efecto mariposa o tan solo mirarte a los ojos.

y dejar que la vida me consuma la vida.

14:32 enero

miércoles, 2 de enero de 2013



" El odio es la tristeza con un escudo " , me dijo y sonreí por lo puntual. Por la mismísima gracia de lo incierto. De lo cierto.

Pacto

lunes, 24 de diciembre de 2012



Hagan un pacto con los demonios que tengan adentro, puesto que hoy los van a necesitar de su lado.

Una verdad

miércoles, 28 de noviembre de 2012




La verdad es que tengo miedo .







La odio, a ella, la odio con todo mi corazón. Pero al instante no es odio apasionado , por querer matar ,por querer romper, no es furia de repulsión.

La odio, no sé por qué, pero sé por qué.

Sé, no sé, sé.


Le tengo miedo, le tengo terror, pánico; Pero de tener la oportunidad de lastimarla, no podría.

No podría, no podría....pero tengo que.

Si ella llega a querer jugar conmigo, si ella llega a querer joder con mis ideas, con mi cabeza, con mi ser.. si ella llega a meterse dentro mío ...si ella me llega a importar...voy a tener que hacerla mierda....como ella me hizo mierda a mí.

En esta vida no hay deuda que no se pague ni tiempo que no se cumpla...y si ella sigue con esto..va a tener que sufrir.


No quiero, de verdad no quiero. La quiero, la extraño, ella tiene que ser feliz, pero tiene que cambiar.

No la quiero lastimar, no quiero que me lastima, no quiero nada pero quiero todo. No quiero verla pero quiero escucharla sonreír, a lo lejos o de cerca...pero no la quiero lastimar. 

Esto no es una amenaza.


Y entonces, luego de escuchar como su cabeza le decía todo esto, él se sentó. Reclinó su asiento y tomo un largo y hondo respiro...intentando deducir, decodificar todo aquel tormento de ideas que su mente había escupido al teclado a la velocidad de un latido. Se dio cuenta de su postura y enderezó la espalda, se sentó erguido frente al monitor ..y pensó.
Qué es lo peor que puede pasar?...
Mil respuestas y todas fatales, todas arruinadas.
Mil maneras de equivocarse y querer seguir jugando.
Mil formas de.....

Dale dale , imaginate todo, maquiná, pensá, lastimala , tené cuidado, te va a hacer mierda . NO 
SI ! NO ! ,, a mi ? Estas loco ? Ya estoy curtido, NO ! , no sabes en dónde puede pegar, PEGA VOS PRIMERO, NO !! SI !! NO !!! Estas fuera de vos? no entendés nada? La gente no cambia. LA GENTE SI CAMBIA, NO ! SI !!!! Equivocate ! NO TOMES RIESGOS, Tomá riesgos, viví carajo !..QUE?....ella
ella....nos esta mirando ? si.....si si , no esta mirando



Qué ves en sus ojos?....

Veo verdad, YO VEO MENTIRA , CALLATE!! dejame ver !!
.......silencio......
que ves!? SHHH!......

nos tiene miedo...nos tiene miedo...sabe que somos peligrosos...sabe que no sos el mismo, sabe que la podes lastimar ...podes hacerle tanto o más daño del que ella te hizo...lo sabe, se dio cuenta
Esta duando...lo sabe? SI LO SABE...no no lo sabe...ella es fuerte.....que nos pasa? qué te pasa?.



Cuando se dio cuenta, su cabeza se había apoderado de el nuevamente...batallando y queriendo encontrar respuesta a esa pregunta..qué le pasaba?..Cuál era el problema de  todo esto, qué sentía él ?...Este tipo de atentados no suelen suceder en su vida, estila un poco mas de tranquilidad emocional, todo controlado. A paso firme y despacio entiende las cosas de a poco, busca soluciones de manera sistemática, enfoca el problema, lo resuelve. Dice la verdad..camina tranquilo...pocas veces debe discutir con si mismo para lograr objetivos, de hecho casi siempre las respuestas son obvias, o casi obvias..pero buscando suelen aparecer. Tal vez mirando hacia atrás el piensa que puede llegar a encon / ...Le tengo miedo...le tengo terror.









mas tenemos

lunes, 5 de noviembre de 2012



Somos sombras de un ayer que nunca pensó en mañana-

Emanero

Outside

miércoles, 31 de octubre de 2012

Por qué simplemente no me decís la verdad corazón ?


Va a ser muy feo darnos cuenta que lo que en realidad tenemos no es mas que aire, que eso que respiramos con aires de grandeza se nos escapa con el abrir y cerrar de una flor en primavera. De la noche al día hay una eternidad comparado con el vacío que deja una caricia al dejar de tocarnos con los ojos cerrados.
El desarraigo de raíces, el olvido, el vencer lo que se supone para hacer lo que se necesita.
A veces duele ser...a veces duele escapar, otras duele estar.
A veces me imagino distinto, a veces igual.
A veces siento paz y a veces que el infierno me cerraría la puerta, que no habría allí lugar para mí.

Parafraseando aquello que estalla en mi cabeza de la nada , recuerdo haber leido y no poder olvidar :

"Aquel que vive mas de una vida, merece morir mas de una muerte" - Oscar Wilde.

Qué es ser scout?

domingo, 28 de octubre de 2012

Qué es ser scout?

Todo mundo piensa que toda historia que comienza con “Había una vez” termina siempre en “y fueron felices para siempre”. La verdad es otra, ese final solo es el principio de otra historia, cada momento en nuestras vidas es un principio y un fin.
Vivir cada día es un arte, tomarse un tiempo lo es también. Morir es parte de la vida y tener miedo lo es del valor.

La situación es, como vamos a enfrentar estas cosas, vida, muerte, miedo y valor. Fácil es decir vive la vida, acepta la muerte, anda sin miedo o enfrenta con valor; fácil es recitar, fácil es memorizar.

Hace mucho tiempo recuerdo que dije unas palabras de memoria “Yo prometo por mi honor…” en ese momento en realidad no sabia que es lo que estaba diciendo, ni siquiera entendía a que estaba comprometiéndome, no me daba cuenta que lo que estaba haciendo no era prometerle a otra persona que iba a cumplir ciertas acciones; hacer cuanto de mi dependa para cumplir mis deberes para con Dios y la patria, ayudar al prójimo en toda circunstancia y cumplir fielmente la ley scout, esas personas que estaban frente a mi no iban a corroborar si yo cumplía mi promesa, tampoco me iban a obligar a hacerlo, ellos no ganarían nada en caso de que yo cumpliera o no; lo que yo empeñe ese día fue mi honor, entonces si fallo en esa promesa solo yo perderé y aunque nadie mas lo sepa, habré perdido mi honor.

Recuerdo también como recitaba sin cesar tres palabras: lealtad, abnegación y pureza. ¿Pero en realidad podría un niño de 11 años entender esas virtudes?, tener lealtad hacia Dios, su patria, su familia, pero sobre todo, a si mismo; ¿abnegación para sacrificar nuestro placer, posesiones o incluso la vida misma, para que otra persona viva mejor?; y lo mas importante, pureza de corazón para servir sin de verdad esperar recompensa.

Hace poco leí una pregunta que sacudió los cimientos de mi conciencia ¿Qué significa ser scout de corazón? Cuando quise responder simplemente no pude transformar a palabras lo que siento, ese ardor en mi corazón que siento al ver la sonrisa de alguien a quien acabas de ayudar, incluso en la mas pequeña de las situaciones; el furor que siento en mi alma, después de un arduo día de actividades; o la satisfacción de ver como la semilla del escultismo sigue perseverando en los mas jóvenes, a pesar de que tanto mis amigos como yo ya estamos crecidos.

Creo que nadie te puede decir como vivir, ni tu vida biológica, ni tu vida scout. Esos solo lo puedes decidir por ti mismo.


La vida.