Junio cambiante

miércoles, 21 de junio de 2017

Hace unos días escuché al doctor no se cuanto, hablar sobre la neurociencia y otras yerbas.

Decía que cuando estamos muy enojados, es bueno escribir las sensaciones. El acto de escribir obliga a activarse a ciertas partes del cerebro, que filtran estos sentimientos antes de poder plasmarlos en escritura.
Este ejercicio es símil a meter una barra al rojo vivo en un balde de agua fría. La barra no se va a enfriar a cero en un segundo, pero SI va a bajar fuertemente su temperatura.

Hoy no fue un buen día.

Intentemos.

Ira
Ira
Ira
Odio
Ira
Descontrol
Fuego
Infierno
Diablo
Enojo
Violencia
Ira
Caos
Dolor
Puñal
Ira
Descontrol
Caos
Ruido
Tristeza.
Llanto.
Locura.


Tristeza.
Llanto.
Locura.





Cuándo fue que aprendimos a leer mentes? a desarrollar esa percepción por el lenguaje corporal. A saber cuando nos mienten, cuando no, cuando nos quieren en serio, cuando no. Cuándo fue que aprendimos a personificar, a escondernos tras capas y capas y capas de personalidades diferentes para encontrarnos un día charlando con nosotros mismos, discutiendo sobre si la escencia es o no es, o si sigue siendo lo que era.

Cuándo fuimos? qué somos?

Mirame por piedad, no me mires, no sonrias, date vuelta y andate. Quedate un pucho mas pero tomá distancia. Y abrazame y besame no me toques que duele, pero besame que duele sino. Vos conoces la salida, dejame solo, no me dejes..por favor.
Triste y casi hermosa te perdiste por buscarme un día, que andabamos sin buscarnos pero sabiendo que yo que se qué cosas. Triste y casi hermosa, hermosa y casi triste, me perdiste por buscarte un día y yo buscándote todavía por acá. Basura que no huele a basura huele mal y se sospecha algo raro. No me escuches que ya debo estar muy borracho, pero escuchame. Si yo te quiero, si yo no puedo ni aunque quiera..yo no puede hacerte mal, escuchame, si yo te quiero. Si yo no puedo hacerte mal.

Me traje esta soledad, que es la de no estar solo.


Ahora resulta que no podemos escribir un texto coherente?

Qué pasa hoy muchachos?

Ya se, yo también fui bendecido con el instinto, el puto instinto que me dice que siendo las 00:44 de la madrugada del jueves 22, hay algo que está mal. Hay algo en esta resonancia límbica que nos está haciendo ruido hace un rato largo y no me gusta para nada. No me gusta, lo siento y me enoja saber que hay algo mal en una zona en donde no quiero que estén las cosas mal. No se si lo que está mal está dentro mio o está dentro de ella.

Que hija de puta.

No la metan en el medio ! no tiene nada que ver con este ensayo.

Desde hace varios ensayos ella tiene que ver con este ensayo y con los otros. Los escritos y los no escritos. Tenés que hacer algo.

Bueno qué?

Por lo pronto, hoy y ahora, dejar de pensarla, porque ella no está pensando en vos.






En contra de la voluntad de todos.Te extraño.

jueves, 15 de junio de 2017

Tenés que sacártela de la cabeza, antes de que te haga mal !.





Estó quedó escrito en el último borrador que vi recién al entrar nuevamente después de unos días al blog.

"En contra de la voluntad de todos. Te extraño"

De eso me acuerdo.

De lo que no se acordaba era de haber escrito : " Tenés que sacártela de la cabeza, antes de que te haga mal!. En base a qué? o con qué sustento podría llegar a hacernos mal? No me acuerdo quién escribió esto. Aunque por supuesto fui yo, no tendría otra razón para estar ahí.


Si uno se para delante de un espejo a observar lo que vemos, qué vemos? qué observamos? valgan todas las redundancias. El ejercicio de enfrentarnos a nosotros y de hablarnos si hiciese falta, puede ser una de las situaciones mas liberadoras o carcelarias que existen.
Vernos hablar, escucharnos la mente. Distinto es peinarse, arreglarse o producirse. Uno se ve pero siente lo que ve en si mismo. Uno hace un movimiento esperando verlo reflejado en el espejo, está antepuesto a lo que sabe que va a pasar, porque ya lo hizo y solo restan fracciones de fracciones de milésima de segundo para ver el reflejo del movimiento que recién creo. De alguna manera somos profetas de lo que está ocurriendo hoy y ahora, pero que en el espejo todavía, por un momento, no ocurrió. Predecimos el futuro como cuando pensamos en mover el brazo y el brazo se mueve. Primero en mente, después en físico, Orden y acción, eventualmente espejo y evento.

Todo iba de maravilla hasta que parado en frente del espejo, antes de ducharse, en ropa interior, muy cansado, se preguntó: qué miras?

La pregunta lo sorprendió tanto de su cansancio que no parecían ser las doce de la noche, lo dejó fresco y atento, se lavó la cara, se frotó los ojos y con las manos en la bacha volvió a mirar al espejo. Pero este no dijo nada. Era un vivo reflejo de alguien que parecía hubiese visto un fantasma.

Soy yo, o me preguntó qué estaba mirando ? me preguntó o le pregunté?. Otra vez esto no por favor, pensó e hizo fuerza en sus adentros para controlar al que gritaba que se clave un cuchillo en el pecho para ver si el reflejo sangraba o si realmente era otra persona la que estaba parada de aquel lado del vidrio.






De fríos de mayo.

lunes, 29 de mayo de 2017

Hacen unos 7 grados afuera y tenemos las manos muy secas. Una suerte de frío Polar invade Buenos Aires en este lunes que todavía destella vestigios del fin de semana en mi retina. 


Dicen que el día mas triste de todos es el martes, o el domingo a las 7 de la tarde. Por qué el martes?, porque el lunes todavía tiene esos rastros de felicidad que van desapareciendo, logrando que el segundo día hábil sea, por unanimidad, aquel que nos caiga con todo en la conciencia. Falta mucho para un nuevo descanso, la semana es larga, las ganas son pocas y aún así acá estamos, delante del teclado.

No estoy escribiendo para hacer un ensayo sobre los días tristes ni mucho menos, solo me pareció una buena introducción.

Hace unos minutos me di cuenta lo que es querer hablarle a alguien a toda costa, todo el tiempo. A de alguna manera necesitar. Siento que las reglas del tire y afloje van cambiando tan rápido, que cuando hay que tirar, ya es tarde, y cuando hay que aflojar, ya está muy atado. Pero sostengo que es una cuestión karmática, de equilibrio si se quiere.

Todos somos el :" Quiero hablarle todo el tiempo " de una persona. Y todos tenemos nuestro propio "Necesito hablarle". Hay veces donde se condicen, hay veces donde no. Y ahora yo pregunto, y el que sepa que levante la mano, cómo hacemos? cómo hago?. 

Es algo casi pragmático diría, y no estoy haciendo mas que escribir un pensamiento que vino a la cabeza como un piedrazo y me está sacando tiempo nada mas, pero necesitaba plasmarlo, dejar la duda en un medio sustentable para volver sobre ella cuando haga falta hacernos la misma pregunta o saber mas sobre las respuestas. Es el acto de escribir, no importa qué, solo escribir, para que las manos que arrancaron frías ya no lo estén tanto. Para que la cabeza deje de pensar en esta duda que ahora es del papel y no es mas nuestra, como esos besos, esos millones de besos que nos dimos en nuestra mente pero nunca llegaron a ser, y uno se pregunta qué hacer? Si vivir con esa fantasía hermosa de recorrer los labios del otro en todas las direcciones y vientos o romper con el pensamiento y dejar ser, y besar, y descubrir que lo que imaginamos no es así , que es mucho mejor, que es mucho peor, que duele mas, que nos llena mas. Ante la duda todo, siempre, arriesgar, perder, volver, ser salvaje , siempre salvaje, hacia adelante, que de un corazón voraz nadie escapa, ni el propio dueño.

No need

domingo, 28 de mayo de 2017



:- Si necesitas algo decime si?
:-  ̶S̶i̶,̶ ̶v̶e̶r̶t̶e̶.̶  Dale, gracias :)










Moralistas

miércoles, 10 de mayo de 2017

De la discusión ética y moral sobre asesinar y otras yerbas.

Cuándo esta bien matar? cuándo está mal?

De qué nos podemos agarrar para justificarnos y con qué pueden ellos contra-argumentar nuestro accionar?.

Jueves

jueves, 4 de mayo de 2017

Hoy es de esos días que se tienen que terminar.

De esos días en los que todo lo que estaba acomodado se desacomoda.

En los que todo lo que dábamos por sentado, no lo está.

En los que nos damos cuenta cuan tapados de mierda estamos y nos preguntamos en qué momento dejamos de hacer las cosas bien para terminar parados en este punto. En este puto punto.

Hoy es de esos días que se tienen que terminar.


Ayer

Ayer me hablaron voces que no me habían hablado antes.

Así le quiero poner al ensayo, por más que hayan aparecido el lunes.


Sentía que muchas de mis personalidades eran mujeres, algo extraño, no loco, pero si extraño. Las vi personificadas reales en la mi cabeza, hablandome de las cosas que hice mal, diciendome que me había equivocado. Fue una situación un tanto extraña que nada tiene para envidiarle a un buen relato de cuentos de misterio.

Esta vez no supe quienes eran, en honor a la verdad...no lo supe. Tampoco me voy a perseguir, a todos nos ha pasado. Por suerte a los mios los conozco.

Una vez leí que el alcohol nos ayuda a matar los demonios que llevamos dentro. Ja!, carece de tanto sentido esta frase, pues si somos un infierno, el alcohol solo genera mas fuego.

Ayer, (y si, por ayer) , reprimí ira, una vez mas.

El ciclo de acumulación y expulsión es algo raro, y también en las capas del cuerpo donde se encuentra la ira almacenada. Varía todo con el tiempo. También varía la intensidad de los asuntos.

Desde una situación tan básica como que se te ponga en rojo un semáforo (en realidad todos los semáforos) hasta algo no tan simple como que te puteen para que corras tu auto perfectamente estacionado porque el puteante(?) en cuestión no podía dejar tirada su camioneta enorme en la subida del garage.

Y uno piensa...y dice:

Le rompo toda la camioneta, lo rompo todo a él para que aprenda, o no rompo nada, no digo nada, sonrío, reprimo, me voy a mi casa, llego mas temprano y no me meto en un quilombo. Esto último sonó a buen plan. Pero queda una amargura en el pecho que se va conviertiendo en fuerza.

Claro, el problema del ciclo es que al momento de levantar la barra ...esa fuerza desapareció, esa ira se convirtió en angustia, no está mas prendida fuego, está contenida en mi ser pero de otra manera, una manera menos productiva, mas horrible, negra, oscura, débil y dañina . Y entonces??

Entonces uno se para delante de la barra, y todavía sin agarrarla pierde la mirada en el horizonte, no ve nada, son dos imágenes de sus ojos en paralelo. Y visualiza, esa oscuridad, eso que siente arriba del estómago y abajo del esternón, el corazón latiendo a media marcha, los músculos débiles. visualiza toda esa oscuridad y la lleva al momento en el cual le dijeron: EH TARADO, E GIL, EH PIBE. La lleva al momento en el cual algo lo enojó. La lleva, se transporta junto con la oscuridad a ese momento, no existe mas en este lugar, está en otro lado, todo alrededor se apaga, todo alrededor se me apaga  y siento que lo oscuro se empieza a mover, como queriendo salir de mi pecho. Tomo la barra, me agacho, pienso, en todo y a la vez en nada, y cuando inflo el pecho para salir, siento como todo eso que estaba contenido se incendia como una hoguera desde lo mas profundo de las costillas, y exploto, como un huracán de fuego exploto, expulso toda la furia que reside en mis venas al son de un grito y un tirón explosivo que al finalizar me deja en paz por 2 segundos, porque es como volver de un coma.

Nadie sabe qué pasó, no se dónde estoy, ni con quien, solo se que a esa masa oscura le arranqué un pedazo. Sigue ahí, pero es mas chica. y yo, ya consciente del lugar y de quienes me rodean, sonrío. Tal vez por primera vez en el día.

Contener

viernes, 21 de abril de 2017

Contener.

Hola, no soy yo en este momento.

Cierro los ojos y quiero volver pero no puedo. Debo ser yo, sino cómo es que estoy escribiendo?


Lo siento en el pecho muy fuerte, siento que el corazón me lat







En serio estás escribiendo esto de nuevo? como si te sirviera de algo?. Decime, te sirvE? no no, en serio , quiero saberlo. Que me digas.

Ah si ? Y vos pensas que escribiendo esto te vas a escapar de esto? o vas a reprimir estas ganas? Te confundís, somos irreprimibles, no podes decirme que me calme o que haga lo que vos querés siempre, todo el tiempo. Es simple, no puede ser así. Capaz yo no tengo las habilidades que tenés vos para escribir. No tengo tu forma de hablar. Tampoco tengo tu habilidad, cómo es? sistemática. esa palabra es muy tuya, sistemática. Superfluo, lógicamente, ergo, incongruencia, tecnicamente, subconsciente, allegado. Mirá, estoy usando palabras de tu "léxico " de tu amplio "vocablo". Esto es anarquía hijo de mil puta. Esto es violencia, es fuerza convertida..


Si ya se, es fuerza convertida en voluntad, también se que no puedo existir sin ustedes y que somos uno. No me hace falta una clase de psicología barata de tu parte, te lo agradezco, pero viste lo loco que pareces escribiendo esto? cómo si a los fines literarios de este ensayo le generase algún tipo de vuelta inesperada, del estilo : " oh por dios, está hablando consigo mismo" . Yo se lo que siento, cómo me siento y qué tengo que hacer para estar mejor. No me haces falta, ya estoy calmado. El corazón ya late tranquilo y no hay razón para que vuelvas. Te visualizo encerrado y mi cuerpo se calma. De hecho recorro el momento en el que me puse nervioso y me pregunto cómo fue que te soltaste. Lo único que me da ira en este momento, es que estoy hablando sobre vos (sobre mí) como si fueses realmente una disociación personificada, cuando en realidad no sos mas que un invento, un desliz que mi psique creó  a bas

Si, a base de un evento disruptivo y la la la dejá de contar esa historia de mierda que todos sabemos que es pura mierda, nosotros ya existíamos desde antes, y que hayan ...bueno iba a decir algo que por ahí no estaba tan bueno...que haya pasado lo que pasó, como para hacer una pequeña tregua, no te da derecho a decir que nacimos ahí. Siempre estuve, siempre fuiste violento. De chico soñabas con cosas que a mas de uno le daría miedo imaginar y vos las abrazabas como tus mas cálidos sueños. O no te acordas de las noches con fiebre donde te dabas la cabeza contra la pared para que se calme el dolor? De eso no te haces el canchero viste? de que eras débil ERAS DEBIL PORQUE NO NOS ABRAZABAS no nos reconocías como tuyos , nos reprimías! nadie te defendió cuando te cagaron a palos de chico, nadie te defendió cuando te putearon, cuando te dijeron gordo puto gordo gil cuando se comían a tu novia adelante tuyo, cornudo, ni una mina te daba pelota eras una mierda. eras debil debil debil ERAS DEBIL no tenías fuerza eras DEBIL. Te demostré lo que podías ser con nosotros, te lo demostré en tercer grado , te lo demostré en el secundario pero no , decidiste olvidar, decidiste tapar el recuerdo. el ruido a huesos rotos, el gusto a sangre en la boca, esos sueños de siempre que después se fueron. y no sabemos cuando nos quedamos dormidos en tu interior. será la fecha?

será la fecha?

no se , será?

Nunca te olvides del 27 de abril del 2013, nunca te olvides. siempre fuiste violento. La fuerza animal nace con uno. siempre fuiste violento. no es algo malo. es canalizable, ya estoy hablando como vos, reprimí, reprimí, aguantá,aguantá unas horas, esperá unas horas.

Me duele mucho la cabeza, siento una suerte de dolor punzante a la altura del costado de la frente que me está matando, y el dolor en el pecho, la temperatura corporal muy alta, la comida que me cayó mal, todo por verlo a este tipo que llegó hoy? realmente? o hay algo mas acá atrás? . Ya no sé si es la conjunción de todas las cosas, o si hay algo mal en mí. Lo reprimí. Ya está. Ya me siento débil de nuevo, sin fuerza, pero es como ese momento justo antes del orgasmo, donde aflojamos, donde frenamos a cero durante un segundo y después explotan los mundos, colapsan los planetas. Creo que es algo así. No puedo esperar al momento en el que me pare delante de la barra, hoy, mas tarde, la tomé con fuerza, y en cada tirón se revolucione todo esto que quedó tapado y comprimido en el pecho. No puedo esperar a los gritos, al dolor de cada vértebra crujiendo cuando le caen los kilos encima y a los músculos aguantando todo eso. A sentirme vivo.

No fue un placer para nada.
Lo mismo digo.

Entendí

miércoles, 19 de abril de 2017

Vino a mí como un tornado, el tropel de recuerdos de cuando buscábamos los huevos de pascua escondidos en algún mueble, con 5 o 6 años de edad, y los hallábamos, enormes, con sus envoltorios de colores, fascinados.
Teníamos nuestros juguetes, que eran de los mejores, y tal vez la casa no estaba en la mejor situación económica. Tal vez para reyes magos el regalo eran unas buenas ojotas para el verano, y no mas juguetes.
En navidad era un buen juego de mesa, y no mas juguetes.
Papá yo quiero, mamá yo quiero, y desde pequeños mas o menos entendíamos cuando el no era un "no puedo " y no un "no quiero".
No se tomaba coca cola, capaz alguna segunda marca.
No se comía asado todos los domingos, tal vez la carne era cara.

No tengo muchos recuerdos de aquella época en materia presupuestaria, pero si se que mi familia no poseía un poder adquisitivo como quien dice" alto ".
Mi viejo laburaba de sol a sol, mi vieja también trabajaba pero durante mis primeros años de vida y los de mi hermano, ella siempre estuvo con nosotros.
Me está costando ordenar lo que tengo en la cabeza para plasmarlo en palabras ,pero tengo que escribir, a modo de reflexión, lo necesito.

De saber como se desvivían tus viejos para darte todo, y vos, de chico, de inocente pedías mas, y mas no se podía, y no te alcanzaba, inconformista. Hay que tener buen temple para que no te venza la mirada del nene triste porque no pudiste darle todo lo que el quería cuando en realidad lo que le estabas dando te estaba costando un gran sacrificio.

Las vacaciones de antes vs las de ahora. Ir bien gasoleros acá cerca o meter un crucero por Brasil. Me encanta verlos disfrutar hoy de su trabajo. Me encanta trabajar para no tener que pedirles un peso. Me encantaría poder tener tiempo para decirle a mi viejo, andá tranquilo que hoy cocino yo. Descansá un poco.

Yo se que le van a dar a sus nietos todo lo que a nosotros no llegaron a darnos, por la situación económica de aquel entonces, por como estaba el país, etc.

Los necesito felices. No quiero que vivan cansados, ya es hora de que empiecen a disfrutar.

No te abandoné

lunes, 3 de abril de 2017

No te dejé ir.


Te estuve escribiendo en otro lado, para otra persona.

Volví, acá estoy.

Vos sabes que nunca te voy a dejar, porque me haces bien. También me haces mal. Pero sos un mal necesario. 

No se si te estoy hablando al blog, o si le estoy hablando a ella. La puta madre.

Extracto de madrugada

miércoles, 8 de marzo de 2017

En la superficialidad de los sueños se esconde la verdad del universo, siempre lo dije;

Antes de entrar a una casa con pisos de madera, hazte amigo del perro antes que del dueño. Uno debe agacharse y esperar a que el canino se acerque, dejar que lo huela y olerlo también, extender la mano y bajar la cabeza para que el animal sienta y perciba la verdad , que es que uno no quiere hacerle daño, que lo considera su hermano, su par, y que le está pidiendo permiso para entrar.

Entre caninos se entienden. Cuando el lazo esté dado, uno se dará cuenta y podrá entrar.

Si en ese momento el cuadrúpedo atina a remarcar el territorio, se debe volver a comenzar con el ritual. Es muy importante que entienda que uno no lo va a lastimar a él o a su dueño. Los caninos huelen el miedo, huelen el amor, y huelen las ganas de violencia.

Si el animal se relaja y continua su vida cotidiana, usted puede entrar y vislumbrar el resto de la propiedad sin problema. Tal vez el can se inquiete si usted se acerca mucho a su dueño o dueña, esa es otra barrera que hay que romper, pero luego de hacer caer el primer muro, lo otro es mas fácil, mas sencillo que abrir una puerta.


Pensemos

Pensar que si en el año 2011 cuando empecé a cursar la primer carrera universitaria, me hubiese anotado también en ingeniería....hubiese hecho el curso de ingreso con otra gente, cursado las materias en un diagrama temporal distinto..osea antes de seguir volando con el "si hubiese hecho tal cosa", los " si hubiese" son tan superfluos e innecesarios, nos perdemos pensando en paralelismos que ya no tienen sentidos porque un segundo que pasa es irrecuperable e inmodificable en este plano.

Pero no, las cosas fueron de otra manera, como fueron, realmente. la vimos entrar al aula los últimos días de febrero del 2013. Cada tanto me pregunto qué hubiese pasado si.....si mil cosas...pero no, no pasaron, pasó lo que pasó. Hoy nuestra realidad es esta.  Lo que soy hoy es una mezcla de las situaciones vividas en el pasado, somos una sumatoria de dolores, alegrías, lágrimas, abrazos, sonrisas...en efecto somos la sumatoria de todos nuestros sentimientos.

Que fuerte, que cerca, que lejos, que maravilla como todo converge y cuando la cosa se está por ir a la mierda, la soga afloja. Cosas que no puedo entender...

Y entonces?

lunes, 6 de marzo de 2017

Vos sabés lo que es la violencia?

Por definición o tipo etimológicamente?

...

Bueno, no, a ver, qué es?

La violencia es la incapacidad de comunicarse. Con el otro y con uno mismo. La incapacidad de comunicarte con tu organismo.

Y le siguió una basta explicación fructífera que revolotea en mi cabeza sin poder replasmarse, pero que entendí, de la A a la Z.


Escuché decir riced éhcucsE

jueves, 23 de febrero de 2017

La escuché a Mardreher escribir cada vez que un niño explota un globo en una fiesta yo vuelvo a llevarme las manos al corazón por si acaso.

Es inercia.

Hay palabras tan bonitas que uno olvida lo que son.

No es casualidad que a la autodestrucción le sobren enamorados y ya nadie crea en el amor.

Es tristeza.

Lágrima no tiene nada que envidiar a sonrisa.

Felicidad es simplemente una palabra fea.

De la que nadie quiere escribir.
A la que da vergüenza desear.

La vida es un regalo en el que disimular constantemente esa mueca del; gracias, pero no me gusta.

Sigo viendo una canción en cada pareja que no ha dejado de esconderse para versarse sin que les vean.

Tengo ese aburrimiento clásico del que está seguro que ya se ha leído todo lo que no está escrito.

Me muerdo de sueño.
Me desangro de insomnio.

Llevo el ritmo en las venas que se cortó alguien.

Hay más partes mías donde falto.

Me duele la espalda, quédatela pero no me la des.

La ausencia es el lugar donde habitan las alas de todos los pájaros en mano.

Conocí a una niña que decía que lo triste no era que no supiésemos volar, sino que nunca hubiésemos querido intentarlo.

Me costó veintidós años caer para contarlo. Siempre fui una chica tímida.

Me han dicho que te han visto hace poco
que cada día que pasa estás mas lindo.

Te entiendo, podes llorar tranquilo, yo también estoy de muerte.


...escuché a MarDreher escribir.

Que no es ninguno

martes, 21 de febrero de 2017

Todo empezó cuando escribí " Hay uno de nosotros que quiere verte y hay otro que no...los demás se mantienen neutros, al costado, viendo como entre nosotros nos matamos".


Es esto así de real y fuerte?

A veces me gusta imaginar que todos ellos son una creación suprema de mi subconsciente, que fueron personificados a fin de mantener, dentro de la locura, esta sanidad mental para no volverme loco.
Capaz no existan. O bueno, en cierto sentido no existen porque son todas disociaciones de mi yo interior, que piensan a veces como uno, o a veces como varios. O en realidad soy yo que me conformo de ellos y no ellos los que viven de mí.

Tal vez fueron puestos ahí para ponerle una cara representativa a las decisiones que constantemente estamos tomando los humanos, a las opiniones, a los miedos, a los placeres. Puestos para recordar historias que tal vez para una cabeza sean mucho, pero para varias (que en realidad son una) no.

La verdad, cuanto mas me preocupo por pensar en eso, menos sentido le encuentro y menos los quiero. Cuando simplemente existimos los abrazo y los hago partícipes, porque como cuando le decís que no a un nene, pueden llegar a ser muy caprichosos.

Es lindo no estar nunca solo, ni cuando se está solo en serio se está solo realmente. Me has visto hablar conmigo mismo???


Entonces el doctor le pidió que haga una pausa, y que intente debelar por qué le había contado todo esto si lo único que le había preguntado era si quería un poco de café...



 No supo contestarle, tampoco se quedó helado ni nada de eso, simplemente en silencio, mirando levemente hacia la derecha, como esquivando sin querer la mirada.

Se produjo un silencio...

El espacio del departamento estaba decorado con una alfombra horrible (coloque su imagen de alfombra horrible aquí) sobre un piso de madera flotante no muy desgastado, nuevo, pero raspadito. El sillón era gris, tipo en L, de dos cuerpos mas el tercero que formaba la L, este último podía separarse si quisiese pero ambos lo encontraban cómodo allí.
Detrás del sillón había un espacio vacío, tipo pasillo, donde una persona podía caminar cómoda, inmediatamente una estufa empotrada en la pared y arriba a la altura de la cintura de un hombre parado, comenzaba una ventana, muy luminosa, con dos cortinas blancas.
Quién habría colocado esa estufa debajo de una ventana no? Pensó él.

El doctor casualmente estaba parado, llevaba pantalón de vestir marrón, camisa blanca y chaleco tipo pulover (nunca supe escribir pulowvvber). Medio calvo medio con pelo, y se acercaba a la situación con una taza de té que se había preparado para él, luego de haberle preguntado si quería un poco de café. Claro, mientras el jóven divagaba el doc no podía hacer otra cosa que prepararse un buen té mientras escuchaba lo que le decían sin ponerle peso a ninguna de las palabras, pero si con atención.
Sabía que sus pacientes se ponían nerviosos si lo veían caminar por la sala, pero no le gustaba estar sentado, entonces optaba por apoyarse en algún mueble, o de coté contra algún marco, ya se el que dividía la sala de estar del comedor o el que conectaba la misma sala con un pasillo que daba a otras habitaciones y al baño (primer puerta a la izquierda). blanca la puerta, de madera. Al igual que el pasillo, solo con un blanco acelestado oscuro con buena luz y una media columna que tenía un florero encima. (Florero que sorprendentemente nunca podía dejar de mirar y pensar COMO ES QUE NADIE SE LO LLEVO PUESTO TODAVIA, porque estaba ahí en el medio, amarillo. Me daba ira ese florero, tan campante siempre viendo todo, espectador de primera plana, sacandolá barata para todos los shows que pasaban por el diván).


A mí no me molestaba que el tipo se pasease por la sala, pero bueno, si el prefería estar apoyado en algún lado, qué le iba a decir, era su espacio. Lo que por ahí nos molestaba un poco era que esté parado, pero un poco nada más, por una cuestión de desventaja técnica si se llegaba a armar algún tipo de pelea, el que está mas alto siempre tiene mas chances de colocar un buen golpe respecto al que está sentado. Lo que no entiendo es por qué habría de pelearme con el psiquiatra.

El lugar tenía una buena araña que colgaba del techo, de las que me gustan, sin mucha cristalería, con lo justo, un éxito, le hubiese preguntado dónde la había conseguido, pero en una de las tantas charlas me comentó que se la había regalado una vieja tía y el se encargó de restaurarla y traerla a la época. No soy un gran fan de restaurar clásicos y "modernizarlos", pero habían hecho un gran trabajo con esa lámpara.

A diferencia de otros profesionales, éste no se jactaba de lo que sabía colgando diplomas encuadrados en las paredes. Eso me gustaba.
Lo que si había colgado en una pared de las laterales, era un cuadro, grande, como del tamaño de un lcd de 42" pero un poco mas apaisado, y no puedo recordar , por mas que lo intente, cuál era la obra que estaba allí pintada...

por qué no me puedo acordar?

Si tengo todos los detalles de la habitación, el piso, las texturas, la ropa del doc. Todo se congela.

Giro, miro el cuadro firmemente y no hay nada, está todo negro inmerso en su marco dorado marrón gastado roto. Lo miro al doctor, POR QUE NO PUEDO VER EL CUADRO???? le grito. El toma su té. no me contesta.

Nada de eso es real, me dice, mirando hacia abajo, con una leve sonrisa.

Miro el cuadro, lo miro a él, miro el cuadro, me paro de frente con las manos al costado de la pared gritandole al cuadro. POR QUE NO TE PUEDO VER.

Basta Facundo.exclama el doc por lo bajo.

POR QUE!!

Basta Facundo, te estás yendo de tu centro.

POR QUE NO PUEDO VER EL CUADRO?

Facundo, sentate NO ME SIENTO UNA MIERDA, sentate Facundo, por favor, calmate.

Aparece otro doctor, parecido, diferente en vestimenta pero acorde, con las manos vacías. Facundo Sentate por favor, te lo estamos pidiendo bien.

Y este de dónde salió?

Ahora son 3, no, 4. Por favor Facundo, dejá el cuadro que no pasa nada.

ME QUIERO IR.


Bueno andate. Sos libre de hacerlo, pero calmante.

Me paro, y veo que en la sala a mis espaldas estaba la ventana y de frente las dos divisiones, una para ir al baño y a las habitaciones, otra para ir al comedor. no había otra puerta. Encaro el comedor. corro hasta que termina y llego a la cocina. Sin puerta, Vuelvo, encaro el pasillo, primer puerta baño, segunda puerta habitación con un escritorio, una biblioteca pequeña, sin cama. y un armario que no debería estar ahí. nada. tercer puerta una habitación llena de cajas y bártulos, un piano todo lleno de polvo, una carpeta en el piso, nada mas. NO, por acá no. Me doy vuelta para encarar la cuarta puerta que ya por una cuestión de ubicación me imaginaba que me iba a llevar al comedor, pero me llevó a un armario pequeño con camperas, un paraguas, algunos zapatos viejos, botas de lluvia y una lamparita vieja colgando con un cordón para encenderla. Salgo de allí, DONDE ESTA LA PUERTA.

Facundo, calmate.

DONDE

ESTA

LA

PUERTA

se me endemonian los ojos y me empiezo a enojar, me enojo de encierro , de bestia apresada en jaula, aprieto los puños, que me contesten les digo.

el doc, el primer doc, toma un sorbo de té y exclama en voz baja nuevamente. No hay puerta Facundo...intentá recordar como llegaste acá....cómo entraste?...intentalo por favor, encontrarás la respuesta fascinante.

Y me pongo a pensar hasta que recuerdo que me preguntó si quería un poco de café. y antes de eso?? nada. NO SE, NO SE COMO LLEGUE HASTA ACA. Me desespero, con el pasillo a mis espaldas y con ira, con furia, mucha ira, no pierdas la cabeza no pierdas la cabeza no pierdas la cabeza, me voy hacia atrás y con el codo me llevo puesto el florero amarillo.



Pum, el florero al piso en mil pedazos , en el living de mi casa después de haberle dado con el codo, un segundo después de que mi hermano me haya preguntado si quería un poco de café.

No le llegué a contestar porque interrumpió el momento el ruido del florero amarillo haciendose mierda contra el piso y mi vieja gritando que pasoo!!!! Fui yo maaa, me llevé puesto el florero este de mierda...







Entiende doc por qué no podía ver lo que había en el cuadro?
Por supuesto que lo entiendo, vos entendés por qué no podías encontrar la puerta? me dice el doc mientras los dos sentados en el banco de una plaza vemos por una ventana como yo me peleo con dos personas en un departamento y al mismo tiempo estoy sentado en el banco de esa plaza , tomando agua con el doc y corro alrededor del rosedal y leo un libro tirado en el pasto, y toco el piano sentado en el comedor de mi casa...y vuelvo a juntar el florero amarillo, roto, del piso, sacudiendo la cabeza. Me preparo un café, siento en el comedor de casa y suspiro, a ver muchachos, "organicemonos".