Sin tu Voraz Libertad

viernes, 12 de febrero de 2016


Al trote de la codicia 
La isla de la verdad 
Era el coctel de cenizas 
De un presumido haragán 

Dejando la espuma en el viento 
Bufando al medio capaz 
De ser el expreso lento 
Hacia la felicidad 

El crepúsculo al desnudo 
Se hizo llanto al desayuno 
Recordé tu estallado animal 
Parecía el sueño de cualquier 
Tipo mortal 

Y van pasando las pieles 
Insípidas de alquitrán 
Dejando esquirlas de bretes 
Donde supiste chispear 

El suelo expulsa con rabia 
Su requisa de algodón 
Mientras naufrago en la sabia 
Hipócrita del sudor 

Hoy fallezco en la incongruencia 
De contiendas sin violencia 
Sin la vida entregándose a amar 
Perdí las nociones, sin tu voraz libertad 

A veces busco en el tiempo 
Lo que en el tiempo no está 
Lo que extirpé por mis medios 
Por el temor de ganar 

Y me cuidé del cuidado 
Sabiendo como perder 
Perdí la sabiduría 
Por no saberla ejercer 

Terminemos con la farsa 
De los besos sin comparsa 
De las flores que crecen sin sol 
Ayer, hoy y siempre, fue mi mejor Rock & Roll.

.

Dos extraños

miércoles, 27 de enero de 2016

Me acobardó, la soledad, y el miedo enorme de morir lejos de tí.

SUEÑO

viernes, 27 de noviembre de 2015

Tengo que escribir esto antes de perderlo.

Ya siento como se va ahogando en mi memoria a largo plazo y me es difìcil vislumbrar...




Era una obra de teatro, un sueño, databa de personas, en su mayorìa masculinos, que pasaban uno tras otro y decìan cosas. Un tinte Neonazzista (z, doble z, s ?) liberal a los gritos claros. La obra se veìa de frente, o de costado, pero yo estaba en ángulo, junto con gente, parado en una de las gradas que similaban bambalinas pero no lo eran. Esta gente formaba (formábamos? aunque no lo recuerdo, creo que no) parte del equipo directivo del mencionado show, pero no los conocía.
En determinado momento empieza a correr una canción a capella, desde la izquierda (yo en el último lugar de la derecha) y todos cantaban una parte, desde las gradas por supuesto. Uno cantaba, miraba al siguiente, este siguiente cantaba, miraba al otro, y así. Yo dije, a mí no me van a mirar, CLARO, cómo me van a mirar si yo no formo parte de esta obra, ni del team productivo. Y entonces la ví...
La venía mirando, como si fuese la segunda obra de teatro que se desarrollaba en el lugar. Pelo castaño claro, medio rubio, medio cobre, medio marrón, no se, los sueños son así. Tes blanca no tan blanca un poco clara, algo brillante. Menuda, altura justa, metro sesenta medido con abrazo, con la boca a la altura de mi pera pero 4 centímetros mas abajo. No puedo recordar el color de ojos, se que no eran celestes, aunque otra vez no esté muy seguro. Se sigue yendo el recuerdo pero vuelve.

Le tocó a ella, Cantó hermoso pero no tanto, y al terminar, ME MIRO. Si, la muy conchuda me miró. Habíamos compartido algún que otro chiste en conjunto durante el desarrollo de la obra ,y esas risas donde miras al resto a ver si no sos el único forro que piensa que fue gracioso, esperando que te devuelvan una risa que afirme tu buen gusto (o malo) en el humor que se desata.

me miró y tuve que cantar, por supuesto, a lo que tiré afinando dos estrofas. La primera era algo como " :- yo no se de que me hablan, no pertenezco a esta obra" y la segunda un la lala lalala para que de la métrica y el ritmo del tema ". Ella estalló en risas, y yo me enamoré.

La había Amado toda la vida, pero estaba seguro de que era la primera vez que nos veíamos, una vez más, así son los sueños.

Salimos de la obra, se despidió de su amiga.

Horas antes esa tarde, aunque ya era de noche, venía manejando desde Crossfit Tropa, (lo pongo así porque estaba muy claro que venía de ahí y es una de las cosas que mas pegadas hay en el sueño, mas arraigadas si se quiere, y me sirve como ancla a la memoria para no perder el resto del relato), y de pronto mi auto se apaga, quedando en el medio de la calle. Al instante mi pensamiento avanzado ya en mecánica (por el sueño), determina sin tocar nada que era una falla en la batería, y lo estaciono mágicamente en la vereda, para decidir ir a buscarlo al otro día porque ya era tarde para andar llamando a la grúa. La cuestión es que no se como llegué a la obra de teatro bañado y cambiado (dicho sea de paso era en una suerte de centro cultural Konex) pero tampoco sabía como volverme.


Le dije a ella, (que no se como se llama), tengo el auto parado en la vereda, pero recontra lejos y no tiene batería. (otra ancla a la memoria).

No me acuerdo como fue el primer beso que le dí, pero sabía que no era el primero. Ella tenía una forma rara de tocarme el pelo y había algo extraño en su forma de besar que me desarmaba a la mitad. Como nos besamos. Que paz interior, y que desacato a la autoridad.
Abrazados le pregunté si no quería venir a casa, porque estaba por llover (o ya llovía?) y me dijo que si, sonriendo, pero esa sonrisa de humor, de gracia, ella era muy graciosa, preciosa, una hermosura, y se que la tengo que conocer. Se que tiene un aire muy cercano a Pame Rodriguez, esta chica del instituto , no se por qué me hace acordar a ella. Claramente no es, pero otra ancla a la memoria que sirve para recordarla.
Es extraño, no es mi tipo de chica.
Caminando hacia mi casa se largó a llover. Me desperté en mi cama, con la luz prendida, la ventana abierta, con una lluvia tan fuerte que parecía que se iba a caer el techo, a las 4 y 20 am y dije para mis adentros: La puta madre, la perdí.


Voluntad

martes, 9 de diciembre de 2014

Hay un lugar donde mueren por fin nuestras soledades, donde nosotros pertenecemos con todas las libertades. En las esquinas donde paran las penas de las ciudades, sera nuestro loco paraiso de nostalgia y cuna de oscuridades. Soñamos la idea de un destino que nos guia todos nuestros pasos, que cuida nuestras pobres almas de las glorias y los fracasos. Sera cuando tenga que ser, pero si es, que sea para siempre; ayer, mañana y pasado y todos los 4 de noviembre. Que no nos divida la fe, ni el pensamiento mas anacronico; que se haga tanto en la tierra como en el cielo, la voluntad del Piberío biónico." 

Santiago Charpentier.

Volveré porque te quiero.

viernes, 3 de octubre de 2014



Tarde o temprano vamos a morir de lo mismo
De mujeres ajenas y de versos robados
De poemas redondos y lectores cuadrados,
De ignorar que el espejo padece astigmatismo.

Tarde o temprano el polvo sepultará el lirismo
Y sangrará en las voces un verbo desvirgado,
Pero ahora poco importa, vivamos el pasado,
Toda premonición tiene algo de espejismo.

Allí está la señora posteridad oyendo,
Cuál de nosotros se equivoca leyendo,
Cuál es el más reverente, cuál más iconoclasta.

Nos mira, nos escucha, sabe que no hay apuro
Que de todas maneras para el lector futuro,
Con una sola coma que esté bien puesta, basta.

ALEXIS DÍAZ PIMIENTA

Diciembre 9

lunes, 9 de diciembre de 2013

Buenas tardes Buenos Aires,



Dejando de lado el obvio abandono de este blog, me dispongo una vez mas a escribir en esta hoja de papel, que bastante olvidada y llena de polvo está.


Quizá no tenga mucho para contar, o quizá tenga bastante pero sin ganas de explicarlo en detalle o de resumirlo demasiado, y el cuerpo de texto resultante no sería de mi agrado, con lo cual ni lo cuento.

Hoy no hay un tema central, tan solo quería escribir, quería saber que se sentía darle a las teclas y dejar que los recuerdos pasen por los dedos. Se dice que el escritor verdadero espera a que los sentimientos se acomoden para plasmarlos en la hoja, y no comete el error de escribir en los momentos del suceso, donde la crisis, el tormento, o el amor se apoderan del sentido y cambian totalmente en sentido literario del escrito en sí.
Con ímpetu de escribir lo mismo , es a menester que estemos calmados y centrados, ya que si escribimos en la tormenta del sentimiento se nos pueden escapar cosas que no queremos o que no corresponden decir, y se nos pueden olvidar detalles tan ínfimos pero significantes, al punto de girar 72 grados el norte del ensayo a la derecha.
Cuando uno escribe desde el fondo, siente arriba del estómago una suerte de acidez extraña y al mismo tiempo un sonido o dolor levemente punzante en la cabeza. Son los recuerdos que se mueven y se acomodan para darle sentido literario a nuestras palabras sin dejar de ser recuerdo , luchando para no convertirse en fábula. Es casi imposible escribir y dejar calladas todas las imágenes que pasan por nuestros ojos, dejar calladas todas esas palabras que no dijimos aquel día, o las que dijimos demás. Cada tecla, cada espacio, cada sangría y hasta cada acento nos hacen doler hasta los huesos cuando lo que se plasma conlleva una historia de dolor, desamor o incertidumbre. Así también, cuando en el blanco se tipea un amor correspondido, un recuerdo grato o una sonrisa pasajera, nos brillan los ojos como si el momento pasara delante de nosotros, despidiendo el aroma de aquellos días y fortaleciendo nuestras ganas de vivir.
Es así de importante y fuerte estar calmado a la hora de sentarse y comenzar con la escritura...


Ahora si, estamos tranquilos?



Amar es abrir todas las puertas de tu cuerpo y dejar que el otro entre, es dar y dejar absolutamente todo por una sonrisa, es (cita) darle a esa persona un revólver , dejar que te apunte en el medio del pecho y confiar en que no va a jalar del gatillo.


No puedo mentir, estuve ahí, y fuí yo quien disparó a discreción, sin dejar un solo pedazo sano de este corazón sin voz, sin vos... y ahora que recuerdo y extrapolo con el presente, me doy cuenta que estoy herido, que me lastimé, que estoy con mi cuerpo cerrado
 ...y con mis heridas abiertas..










Guerra.

martes, 22 de octubre de 2013


"Gente que se ama por pena, gente que se ama por interés .
Hay amores que condenan, por darle fuego a un corazón de papel. 
Hay amor sencillo, que tan solo un detalle le arropa,
Y hay amores viciosos que solo se buscan después de unas copas. 
Amores que son tan frágil que tan solo una palabra le hacen pedazos 
Y hay amores en guerra en campo abierto y si nadie ah muerto 
Pienso yo que tal vez ese sea nuestro caso "

Crisis

martes, 10 de septiembre de 2013


Al que vaya a leer esta nota. Que la lea completa y sin saltear ni una oración, es importante. De no ser así, no la lean.

Ayer, Lunes 09/09, tuve una crisis.


Hacía mucho que no me pasaba, y nunca había tenido una magnitud similiar, no por mucha ni poca que fuese.
Habiendo tenido un día fatal lleno de estrés en el trabajo, me dispuse a ir a mi casa a las 17:00 ya que no iba a asistir a la facultad, tenía turno con el dentista a las 18:00 hs.
Llegando casi sobre la hora a la sala de espera, me llamaron y media , entré, habré salido como a la hora.
Bajo los efectos de la anestesia que me durmió media cara, no iba a poder cenar hasta eso de las diez y media, que era la hora en la cual el efecto comenzaría a desaparecer.
Me sentía desganado, cansado. Tenía que estudiar, (tengo que estudiar). Me voy a mi pieza, saco los cuadernos, los libros. Me encuentro de repente en la siguiente situación.
Mi auto. Chocado, lo puedo usar poco porque levanta temperatura debido a que el electro del radiador se vió afectado en el choque.
Mi cama y mi escritorio. Llenos de apuntes.
Mi cara, desmayada por la mitad.
Dolor.
Mi tiempo, escaso.
Mis ganas . Nulas
Me puse a pensar en mi carrera, en mi trabajo (que por cierto me estresa sideralmente ) , en mi vida.
Me puse a pensar en el ritmo que estaba llevando , y así como así , en la situación que mencioné hace segundos, me pude ver en tercer plano, rodeado de todas estas cosas, hechos, cuestiones, respuestas, preguntas. Me vi inmerso en un círculo donde todo apuntaba hacia mí , hacia mi futuro y hacia mi presente.
Entonces lloré.


Así es , lisa y llanamente lloré. Sentí que tenía TANTO adentro, que la única manera de descargarlo era llorando, y claramente, lloré.
Sabía que era un llanto de descargo, un llanto de desahogo , eran lágrimas que caían y con ellas caían mis dudas, mis respuestas, mis miedos, mi estrés.
Estaba totalmente indefenso. Entré en pánico...


.....Lo que pasa dentro de mi cabeza es un tanto espectacular, raro, no único, pero escaso.
Tengo la facultad de pensar en miles de millones de cosas a la vez, en multitasking diría, y generar tomas de decisiones, procesos, agendas, cuentas, todo al mismo tiempo. Se que no soy la única persona que puede, hay miles de millones que tienen lo mismo.
Pienso mil millones de veces más rápido de lo que escribo, puedo estar pensando en un recuerdo, ajustando una cita, viendo en qué fecha me conviene más ir a tal lado, pensando que cenar para que al otro día no me caiga mal el desayuno y saber que el cuaderno violeta de química quedó en el bolsillo de atrás de la mochila, con lo cual la notebook debe estar en el escritorio o en el bolsillo de adelante y si es así y si estuvo en el escritorio entonces el cargador debe estar todavía abajo del CPU y no en donde tiene que estar , que es en el bolsillo del costado de la mochila...... y así podemos seguir, transcurriendo tan solo todos estos pensamientos en pocos segundos.

A lo que voy con esto es: imaginen que en vez de poner todos esos pensamientos críticos, sistemáticos y standard, los intercambiamos por:

Mi carrera es muy larga, me estoy dando cuenta que es muy difícil promocionar las materias trabajando 9 horas , mas en un trabajo donde me estreso y llego sin entender nada a la noche a la facultad, pero  si dejo el trabajo? o lo cambio, menos horas, pero menos plata, mas tiempo para estudiar? tal vez, pero menos plata, y otra distancia, no tan cerca de la facu, y la facultad? meter menos materias? Ingeniería electrónica? relamente me apasiona ? si , no, si, no, puede ser?, qué te gusta? qué no te gusta? , se vienen los parciales, mira todo lo que hay para estudiar hampón. no llegás, si papá como no voy a llegar, Pero el auto, lo vas a meter en el taller, te tenés que mover en remís, bondi, taxi, tren. Me prestan un auto, si obvio pero recién después del 20. bueno pero pero pero pero Y ASI sucesivamente .

Ese es tan solo un pequeño vistazo a TODO lo que pasó por mi cabeza durante el "panic atack" 

La única forma que mi cuerpo reconoció para desconcentrar toda esa explosión de ideas era evacuarla por el llanto, y así lo hizo.

Segundos antes de quebrar, algo curioso sucedió. Me llama mi abuela por teléfono para preguntarme cómo estaba por lo del auto, le dije mas o menos, y me dijo : tranquilo , los fierros se arreglan , lo que no tiene arreglo es lo mio. Mi abuela es discapacitada , le falta media pierna a causa de la diabetes. Me empezó a decir que tenía que estar tranquilo, que yo era fuerte, que no me tenía que dejar vencer...es como si magicamente algo le dijo que me tenía que llamar. En ese momento supe que no estabamos hablando ya del auto. Me preguntó por el trabajo y le conté que estaba trabajando mucho . Y me dijo que tenía que aguantar si quería progresar para poder irme de viaje, pero que si me hacía mal tenía que ir buscando otra cosa. Que no me tenía que hacer problema por todo lo que me pasa porque lo de ella era lo único que no tenía arreglo. Me dijo que ella no puede ni recuperar su pierna si retroceder el tiempo. Y yo tengo mi cuerpo sano, y tiempo de sobra.

Ese fue el momento donde mi cuerpo se desbalanceó totalmente y rompí en llanto. Cortamos el teléfono a los pocos segundos después de despedirnos . y lo largué, lloré, lloré y seguí llorando un tiempo.

Tenía que salir de mi pieza, el lugar ya estaba lleno de mala vibra. Me fui a bañar.
El agua tibia se llevó consigo gran parte del estrés y del cansancio.
Para cuando salí de la ducha, la anestesia había casi desaparecido y eso fue una buena noticia, fuí a cenar.
Comí tan solo una milanesa a duras penas, tenía la boca adolorida y el estómago cerrado.
Mi vieja me preguntó si me pasaba algo , a lo que respondí: tengo la cabeza en otro lado.
Ella entendió y no preguntó más. Terminé y subí.
A todo este tramo, me acompañó vía whatsapp un hermano que me dijo : En las buenas y en las malas muchos mas. Y realmente estuvo presente durante gran parte de la crisis, gran apoyo. Además de una persona del sexo opuesto que me tiraba inboxes alentadores, los cuales pensé que no iban a servir pero les dio un giro bastante interesante. Gracias también.

En fin, a lo que íbamos, volví a mi pieza y el aire era otro. Guardé todo, no iba a estudiar nada de nada, necesitaba descansar. Sabía que al otro día tenía que tomar una postura diferente y darle un descanso a mi cabeza. El pico de estrés que experimenté me sacudió como una patada derecha al costado de la cabeza. Algo tenía que cambiar.
Antes de las 00:00 ya me había dormido. Impecable.



Hoy . 10/09.


La mañana me sorprendió con un aire fresco, pero a la vez cálido, un clima casi perfecto. Me levanté con mucho sueño pero sabía que había descansado, me sentía muy diferente al resto de los días. Respiré, y volví a respirar una vez más sin apuro.
Me tomé mi tiempo para vestirme, asearme, salir de casa
Llevando a Luz al colegio ella me dijo que estaba muy nerviosa, "manija" por Bariloche, y muchas cosas más. Me agobió el ritmo acelerado que ella llevaba, la velocidad con la cual hablaba, realmente parecía que estaba loca....pero entonces me dí cuenta que ella es así, siempre...por qué nunca antes la había notado así de acelerada y nerviosa? Es bastante simple mi querido Facundito. Hoy el que estaba lento, eras vos. ..
Manejaba con un aire de paz tan tranquilo, respiraba , la escuchaba. Estaba relajado, el perfume de la mañana casi veranera me encantaba y quise ir más despacio para no perderme un aroma.
Lo entendí, me dije: voy a mantener este ritmo el resto del día, hoy no puedo estresarme.
De manera sorprendente (así como en este mismo momento entra por la ventana de la oficina un aroma a jazmín ) el trabajo me recibió con calma, sin mucho desastre ni movimiento.
Pude charlar con un conocido que me dijo: los tres primeros años de la carrera son heavys, pero después es mas tranqui, es entrar en ritmo, agarrarle la mano, a todos nos pasó lo que te pasó a vos, etc.
Me dijo muchas cosas que realmente me encaminaron otra vez.
Pude hablar con Fabita que me alentó a mas no poder diciendome que a mí me da el balde, que soy muy groso, que no tengo que desperdiciar mi intelecto, y que tanto él como todos los muchachos me bancan y me apoyan.
En efecto el día se llenó de vibra positiva y mi cabeza se encarriló.
Siento que tengo muchas dudas que responder todavía, pero el tiempo dirá. Siento que mi cabeza no está tan comprimida y a decir verdad podría decir que hoy está casi vacía, ordenada, amplia, clara, cristalina... y me gusta.

Se que no puedo llevar el ritmo de hoy durante mucho tiempo porque la vida de por sí me va a pasar por arriba, realmente es lento lo de hoy , pero lo necesitaba.
Se que tengo que luchar para tener cada vez mejores oportunidades. No me tengo que olvidar que la facultad no es tanta carga como parece, que son 8 meses de 12 , que en el verano se jode mucho, que cuando hay que estudiar se estudia. Que quiero ser ingeniero,  porque PUEDO, entonces si muchos pudieron , por qué yo no ? con todas las ventajas que tengo. Tengo que aprender, tengo que ser culto, tengo que saber cada día más. El dinero va y viene, hoy tengo, mañana tendré menos y pasado tendré más. Pero lo que uno sabe siempre va en incremento.
Conozco muchos ingenieros que no son nada (no en el sentido degradante) y conozco profesionales que lo son todo en cambio. Conozco mucha gente que hizo plata sin un título y conozco mucha gente que lo hizo estudiando y trabajando. Hay muchas vidas pero la mía es mía y 6 , 7 años, pasan volando.
Lo mas importante es pelear por lo que queremos, no dejarnos vencer, afrontar la vida con una sonrisa. Y si nos ponemos un objetivo no hay que cumplirlo, HAY QUE HACERLO MIERDA, LLEVARSELO POR DELANTE CON MUNDO Y TODO. 
La vida es hermosa y uno se arrepiente de las cosas que deja sin hacer. Yo no quiero arrepentirme de no haber hecho algo que podría haberme cambiado la vida. No me quiero quedar con los " Y SI?" . Quiero saber que cuando termine de rendir me voy a tirar a ver el río, sonreír y decirme una vez más "Mirá que linda la vida". 
Recuerden , y digo recuerden cuando en realidad digo : FACUNDO, dos cosas para saber, Relájate y goza willy, relájate y goza.

Y por otro lado , lo mas importante de todo.

El que abandona, no tiene premio.




Click

martes, 20 de agosto de 2013


Me doy cuenta que el sol de la mañana nos revive la sonrisa y por eso cuando llueve Buenos Aires entra en coma, la susceptibilidad abarca los quintos pisos, las calles emanan esas pocas ganas de ser transitadas. Cuando llueve las ventanas se convierten en paisajes ideales para el melancólico porteño.

Me doy cuenta que hay escritas ,a lo largo del mundo, tantas cosas sin pasión; y en mi cabeza tantas pasiones que todavía no pude escribir.

Cómo seguir después de acá ?

lunes, 22 de julio de 2013

No sé si será la mañana, el frío, 
la violencia del invierno, 
o Buenos Aires Capital.

Tengo en el pecho una nostalgia rara, que sin llegar a ser amarga, golpea despacito como gastando de a poco. Se siente el aire ligero, con ese calor que la calefacción de una oficina intenta generar habiendo un nivel "Antártico " de frío afuera. La mente no deja de repasar imágenes de la semana pasada, arrancando el domingo con una salida de hermanos y cine,pasando por el Lunes con el cumpleaños del conejo, el martes una cena de festejo con el cachorro, un poco de violencia para el miércoles, escenas perdidas del jueves, ,viernes del cual  la mañana vale rescatar, y una tarde/noche memorable del día del amigo. Junto con la cena de ayer compongo un seguro de vida para estos recuerdos, a modo de diario personal. Pido perdón por haberlos metido en el escrito, pero tenía ganas de dejarlo ahí para sonreír en unos meses cuando vuelva a leer estas letras.



Necesito una dosis de mundo, de realidad. No hablo de tangir los alrededores ni de darme cuenta de la situación del país ni nada de eso. Hablo de otra realidad, la de plasmar lo que un siente muy adentro (o muy afuera) . Esa mezcla de momentos que viven en la frente generan de seguro una mezcla química mortal en nuestro cuerpo ,que es la que justamente hace que estemos contentos o tristes, es simplemente química elemental y medicina pura; Todo sentimiento probablemente tenga una explicación técnica coherente que lo respalde.

Esta es la parte donde todos piensan que digo : Pero el amor es algo inexplicable que no sabemos de qué depende, que no es la culpa de ningún proceso corporal y simplemente nos llena y sarasa farafa milonguita...

Pero no,


Si bien a fines literarios quedaría mas que bien y chamullero (con doble L) me contrapongo a pensarlo de esa manera. El amor, la angustia, la ausencia, la felicidad , la tristeza, tienen que ser causa de un proceso corporal prearmado por la maravillosa ingeniería de nuestro ser.
Odiaría tener que darle la razón a las intervenciones divinas o mágicas.
Se que mediante la charla podemos llegar a consensuar que estos sentimiento pueden llegar a argumentarse con las bases de la metafísica, la ley de atracción, la energía que fluye en la tierra, el emparejamiento de qui´s , la alineación del chacra y algún que otro artilugio de las lomas de las tierras medias. Pero por mas que ponderemos una teoría o tratemos de darle un sentido, no entendí, no entiendo, y no quiero entender tampoco, cómo carajo puede ser que una mirada, UNA MIRADA, un acto de dos segundos que lo único que hace es coincidir dos pares de ojos de seres distintos, diferentes ,desconocidos, puede generar un vínculo más fuerte que el acero templado. Qué explicación racional existe ?

La maldición que sufrimos y padecemos las personas como yo es querer saber el por qué y el funcionamiento de todo. En la búsqueda de estas explicaciones se nos presentan miles de obstáculos y disyuntivas que nos hacen mas sabios y al final cuando averiguamos lo que queríamos saber nos sentimos realizados. Hasta ahí todo fantástico, el tema lo tenemos cuando nos topamos con dos clases diferentes de "cosas " que nos cagan la existencia.

La primera es aquella que tiene múltiples explicaciones cambiantes y todas totalmente aplicables a la descripción del objeto de estudio (una cosa, una persona ,un sentimiento, etc). Al presentarse este escenario nuestro pode de deducción entra en corto , se confunde y no sabe para donde disparar. Usualmente terminamos adoptando del grupo de posibilidades  algunas de las más acertadas o las que por lo menos se presentan más a menudo y las tenemos presentes para un futuro encuentro con el objeto. En determinado momento una teoría inesperada nos puede dar un cross de izquierda que no vemos venir y automáticamente dejarnos en el suelo, es por ello que con los sujetos de estudio cambiante se debe tener MUCHO cuidado.

La segunda clase diferente de "cosa a describir " es aquella que presenta una única explicación y cualidad inamovible, es Indescriptible, Inexplicable.
Ustedes dirán NO ! no hay nada inexplicable o indescriptible, a lo sumo ALGO de todo lo que se ve o se asocia se puede sacar en bruto, y en facto se puede, pero no sirve en lo absoluto.
La posición que adoptamos en estos casos es tratar de no volvernos locos y detectar lo antes posible un punto de Stop para no demenciarnos en la búsqueda de una respuesta a una pregunta que no conocemos. La gracia de todos los que poseemos esta enfermedad es saber detectar las situaciones indescriptibles ANTES de que nos surja la duda de querer encontrarles un porque.

En esta instancia ya tendríamos el modu operandi ante los dos peligros mas inquietantes de nuestra profesión, que es la de ser estudiosos no metódicos del universo que nos rodea, contemplando cosas , personas, sentimientos, etc, como antes lo hemos mencionado.


He aquí la máxima del ensayo- Se detecta una presencia de caso 1, con explicación cambiante y múltiples visiones aplicables al objeto de estudio, todas correctas. Se aplica el método de acción número uno y se deja al objeto en stand by aguardando algún cambio de dirección para cubrirnos de antemano ante calquier eventualidad.
Está todo liso, todo llano , se convive con un aire a conformismo con saber que es lo que pasa entre nosotros (leasé entre el objeto de estudio y yo, a fines prácticos). Aquellos que nos sucede y excede a nosotros simplemente esta pasando, por dentro, por fuera, por arriba y por el costado.
Toma cursos diferentes, se transforma y se adapta.
En determinado momento y cuando menos uno se lo espera, sucede el caos, sucede la explosión, sucede el famoso " Se fue todo a la mierda". Esta situación de anarquía sistemática hace que entre las miles de explicaciones cambiantes planteadas surja UNA , tan solo una indescripción, que se va a deber a algún acto o giro inexplicable del objeto de estudio que nos va a dar un tiro en el medio del subconsciente .
El momento donde una foto, una palabra, una acción, un resultado, un número, una estrofa, o si señoras y señores..una mirada, nos entra en los apuntes con la magnitud de un tachado en el medio de la hoja, de diagonal a diagonal, ese momento Hermoso y horrible es el momento que a nosotros, nos parte al medio.


Entonces yo pregunto, y que levante la mano el que sepa. Cómo seguir después de acá?


...


25-3

lunes, 25 de marzo de 2013


Y quise suicidarme en tus ojos para morir en tu memoria, para tenerte en mis recuerdos de este cielo que rompe en llanto.

Me alejo y te perdono por perder, te culpo por dejarme engañarte, te encierro en una historia sin fin, en el verso infinito de esta letra loca, de este capricho bonaerense, de este tango, esta pena de arrabal.

Optimismo

sábado, 16 de febrero de 2013


Bueno la cosa va a ser larga, pero no tires la toalla.

Enero 14

lunes, 14 de enero de 2013


Como que es superfluo, raro


Me invade esa sensación de angustia que sentía aquellos primeros días en Ezeiza. Es tan extraño.
La cabeza puede ser tan enemiga cuando quiere. Quiero poner mi propio negocio, mi propia empresa, irme del país, volver, enamorarme, perderme, olvidarme, quiero que me duela una herida, quiero sonreirle a la vida.
Quiero verte, quiero escuchar música, quiero un porro a la luz de la luna sin mosquitos y una pileta del tamaño de Perú.
Quiero un Fernet con amigos, quiero ver el sol otra vez, quiero cantar Obsesionario y quiero llorar por llorar.

Quiero  escribir pero puedo, toman rienda mis dedos y yo me limito a observar.

Quiero salir de mí y volver en un año, quiero caos , quiero orden, quiero un efecto mariposa o tan solo mirarte a los ojos.

y dejar que la vida me consuma la vida.

14:32 enero

miércoles, 2 de enero de 2013



" El odio es la tristeza con un escudo " , me dijo y sonreí por lo puntual. Por la mismísima gracia de lo incierto. De lo cierto.

Pacto

lunes, 24 de diciembre de 2012



Hagan un pacto con los demonios que tengan adentro, puesto que hoy los van a necesitar de su lado.