El vals de la guerra

Es tanto lo que procesa la mente por segundo, que un ensayo de 500 palabras describiría apenas lo que tarda una paloma en aletear dos veces. Es difícil, calmar a las bestias.
Así y todo, aislando del huracán de sentimientos un grupo selecto de patrones repetitivos, nos hacemos la misma pregunta una y otra vez.
Cuándo fue que nos convertimos en ésto que somos?
Intentar buscar una respuesta parece simple pero no lo es, nos remite a un punto de partida y a una sucesión de eventos desafortunados, a la repetitividad de malas decisiones, a los narcóticos, y sobre todo a la evasión de las culpas internas.
Pero con el pasar del tiempo, no solo intervienen mas hipótesis, sino que sobrevienen mas preguntas, y una que nos acorrala entre tantas es: Ya nos convertimos en lo que realmente somos? o todavía queda mas camino por recorrer?
Me cuesta pensar que es el fin de lo que somos, porque con esa línea del pensamiento, el tiempo no es mas que tiempo, no sirve para aprender, no sirve para destruirse ni para reinventarse. Se que no es así, que estamos en cambio permanente.
Está en nosotros la decisión de ser lo que queramos ser. Personas de bien, personas de mal, claras, oscuras, transparentes, impenetrables. El misterio como capa de la psicosis disociada o la psicosis misma como estandarte de la felicidad incomprendida. La preciosura de ésta esquizofrenia, la amargura de la no-soledad. El silencio inexistente.
La mente se venga contra el propio cuerpo, porque no procesa el dolor, por el contrario lo abraza, el que siente las punzadas es el corazón, a lo sumo el sistema nervioso, pero la cabeza puede tranquilamente transformar todo en placer, en satisfacción personal, en dopamina o en miligramos de locura, alimentando un alma descarriada o apaciguando los tornados de ésta noche.
Cuando todo pasa, como pasa siempre, duele la vida, duele el pecho, duelen los huesos rotos, los golpes ajenos y los propios, el ruido de los casquillos en el suelo, casi imperceptibles por la resistencia del ruido del tiro, la plenitud. Pesan las lágrimas lloradas y el río salado que alberga el corazón.
El cuerpo sana y cicatriza. La mente tarda un poco más.

Escribí

Como me angustia tocar este blog con ira. Con furia. Pero es lo que es.

Cuando lo veas venir, escribí...y eso estoy haciendo.


"Probablemente de todos nuestros sentimientos el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose." Julio Cortázar.


Pero la fe es la esperanza redoblada, me dijeron. A si? entonces la ira es la tristeza con escudo.





Como siempre el corazón se acelera, aumenta la presión sanguínea. De a poco uno va sintiendo como se tensan los músculos de la espalda y nos encontramos a nosotros mismos con las manos semi apretadas, subiendo apenas el tono de voz, verborrágicos en el habla, tirando palabras mas rápido de lo que la boca puede procesarlas. El torso se endereza, empiezan a reaccionar los músculos de las piernas, nos paramos, ya no aguantamos estar sentados. Empiezo a respirar mas rápido porque me doy cuenta que el consumo de oxígeno que demanda mi cuerpo no está siendo suministrado como corresponde y duele, me empieza a doler el pecho, como si fuese un destornillador apretando contra la izquierda del esternón y los pulmones agarrados con una prensa, apretando para que no pueda respirar.
Siento en la cabeza la sensación de hacer fuerza , de intentar levantar algo muy pesado, como se apaga un poco la tele, se hincha la vena de la frente, la sien, la de los costados. Se agruesan las arterias y yo, nosotros, mas agitados, ya casi no vemos nada, enceguecidos, no escuchamos, no pensamos. Me está ganando, Quien te enoja te domina y me siento dominado, se, y lo se , que me estoy enojando.

ahora no, ahora ya pasó, claramente ya estoy mas tranquilo, pero intento recrear el momento para que entiendan lo que se siente, el enojo si bien es un denominador común, genera efectos disjuntos en las personas.

Una vez enojado y consciente del enojo es difícil, es difícil separar ese enojo del propio cuerpo para poder calmarlo sin ser un animal, usar la razón, la inteligencia, la bendita inteligencia que nos dieron para no actuar como un incivilizado, pero siendo inteligente uno no se calma. siendo inteligente no me calmo. He desarrollado la capacidad de calmarme hablándome a mi mismo, pero si el enojo es muy grande no sirve, no sirve de nada.
También supe a lo largo de los años crear una suerte de caja, donde guardo la ira, acumulo fuerza e impulsos nerviosos y los encierro bajo llave en esa caja de mierda, negra, llena de caos y la abro, la abro cuando estoy adelante de una barra pesada, cuando estoy delante de alguien que merece ser castigado, la abro cuando se que no la puedo volver a cerrar hasta que no se vacíe por completo.
Cuando la ira sale, el cuerpo no duele, duele el alma. Cada piña, cada cuchillazo, cada tiro, le duelen a la mente, a mi mente, que está alborotada. Cuanto mayor es la fuerza, mas sufre la cabeza, teniendo que soportar la asimilación nerviosa de sentir el dolor de las manos y convertirlo en las fuerza, de transformar los golpes en el fuerzo en gritos de aliento para no arrodillarse. Quién es entonces el que sufre mas dolor? la pregunta se responde por si sola.

Mas tranquilo cuando el cuerpo baja la temperatura, duelen las manos, las articulaciones, se ve la sangre, se tocan los huesos, las fisuras, se sienten los cortes. En el momento todo es infierno, hasta el mismo cuerpo, pero mas tarde , en la calma, permanece el dolor, la resaca de la violencia desatada sin medida, los remanentes latidos errantes del corazón que quiere volverse a acomodar y no puede, que le cuesta, que todavía pincha como ese destornillador. Y hay dolor, que aparece, y no deja de aparecer. Mucho dolor, todo se traduce al sufrimiento que nos hunde y nos deja hechos mierda, desalmados, en pedazos, sin saber qué pasó, cómo pasó.

Leo un minuto atrás esta nota y no reconozco lo escrito por los vestigios de la impotencia que quedaron en los ojos, sigo tan desatado que no se quién está escribiendo esto, o por qué. Acá estamos, florecidos, en un estado de alerta horrible que no nos deja comer, no nos va a dejar dormir, no nos deja caminar en paz, en un limbo asqueroso mediador entre los hombres con calma y el perdón de los pecados, de los pecadores siniestros, de los siniestros, entre Dios y la luz del ángel Lucifer.

Que tragedia sobre la cual caminamos, pensando en reventarnos la cabeza contra el cemento o volarnos el cerebro de un tiro para escapar de éste estado inverosímil en el que solo somos capaces de nosotros mismos para escribir estos versos y nada mas. Hasta que no hagamos fuerza, hasta que no abramos la caja, todo va a ser igual, una delgada línea entre la calma y el suicidio.

Luz divina

Otra vez esta hoja en blanco. Otra vez vos, la voz, el ritmo de zamba que nunca avanza, la tormenta de arena.



La gitana tomó las cartas y le dijo que se iba a morir de un tiro, y él , desde ese día, no le teme a la muerte. La abraza, la busca, se burla de ella cuando le pasa por al lado. Yace en la naturaleza del ser humano, y es de público conocimiento, el no saber cómo ni cuándo vamos a morir. Por eso la vida es vida y no solo un conjunto finito de segundos consecutivos, agrupados y ordenados con descendencia y ascendencia que crean el perfecto sistema, la sinergia. Nace de los patrones que van y vienen para darle métrica a la poesía escrita con el ruido de los pasos que hace la gente al caminar, con el aroma de los besos de primavera, de pausas, de a corcheas, abrazo, abrazo, mirada, abrazo ...abrazo...mirada. Que maravillosos, el mundo y el corazón.

Entonces saberlo es escénico ?

Qué cosa?

Saber cómo nos vamos a morir.

Tal vez saber cómo no es tan trascendental.Saber cuándo sin saber de qué forma, eso si sería una apuesta. Imaginen despertar mañana sabiendo que nos quedan 50 años, o 50 minutos. Qué disruptiva la respuesta, preferirían saberlo? es ése tiempo inamovible? o solo se puede calcular en un segundo preciso antes de tomar una decisión equivocada?

Cuándo me voy a morir?

 Está seguro que quiere saber eso?

Si!

Usted morirá en 37 años, 2 meses, 21 días, 5 horas, 17 minutos y 32 segundos.

31...30...29 y bueno puede hacer la cuenta del resto.


Ah si? está segura?

Claro que si, las cartas no mienten.

Entonces el hombre que hizo la pregunta salió de ese lugar, subió al edificio mas alto que encontró cerca , buscó un balcón y saltó, con una nota en el bolsillo que decía: el destino no está escrito.

La gitana no se inmutó, porque las cartas no contemplaron la decisión del hombre, las cartas usaron el pasado y el presente para predecir el futuro, pero el hecho de querer predecirlo, ya lo está modificando. Saber que nos vamos a morir de un tiro no nos hará querer escapar de todo tipo de armas? alejarnos?.

Saber que vamos a morir ahogados no nos querrá alejar del agua?

No confundas el cómo con el cuándo. El cuándo cambia segundo a segundo? tal vez el cómo es lo que permanece inalterado. Tal vez por eso la gente en vez de preguntar cuándo, pregunta cómo?.

Le preguntan mucho a usted? señora Gitana, cuándo van a morirse, o cómo van a morirse?

No tanto como se imagina, consultan mas sobre el amor y sobre el dinero que por la muerte misma, la gente ya le va perdiendo el respeto incluso a las cartas. Cuando escuchan algo que no quieren escuchar dicen que es palabrerío barato. Cuando escuchan buenas noticias, abrazan la clarividencia a un punto religioso. Humanos.

Y entonces dónde está el truco?

No hay truco.

Cómo que no hay truco? tiene que haberlo.

Somos Gitanos, no clarividentes. Una cosa es la percepción y otra cosa es el horóscopo, la astrología; hay tantas magias y tantas energía dando vuelta que es complicado dar en la tecla del tiempo. Por eso solo lo manejan dos personas. El destino y el universo. Vos ya lo deberías saber.

Si, pero y Dios?

Qué tiene Dios?

No puede hacer nada? no es él quien decide sobre la vida y la muerte, la creación?

Estás mezclando las cosas y haciendo muchas preguntas, vos me dijiste que hablabas con Dios.

Así es.

Y entonces por qué no le preguntás a él cuando te vas a morir, o cómo?

No me quiso contestar, me recomendó que si quiero saber esas cosas que lea la viva del domingo o que vaya a ver a una Gitana y acá estoy, con mas dudas que respuestas.

Es medio egoísta pensar que la vida de una sola persona puede ser mas importante que la de toda la humanidad, cómo cabe en la mente que la atención de Dios pueda ser puesta en un solo ser?
Hay aproximadamente 7 punto 53 miles de millones de personas en la tierra. Un día tiene 24hs, cada hora 60 minutos, cada minuto 60 segundos. entonces un día tiene  86400 segundos. Quiere decir que en un día, POR SEGUNDO, Dios debería prestarle atención a 87153 personas. Difícil no? pero así y todo aparentemente puede.
Era mas fácil creer en Dios cuando no existía la iglesia, demacararon todo.



La gitana tomó las cartas y le dijo que se iba a morir de un tiro, y él, sabiendo ésto, confronta todos los días a la muerte, cerca de lo que debería matarlo. Tenemos un contrato con Dios, somos su herramienta, y mientras así sea, somos inmortales. El problema es que cuando uno tiene una parte del poder de Dios, se cree Dios, pero no lo és, ni con un papel en el bolsillo que dice: el destino no está escrito.

De Italia

Qué escribo cuando escribo ? por qué escribo?




El dolor me va y me viene en el pecho, como el clima de éste Diciembre, tan errático, caluroso y fresco. Tan volátil. No recuerdo ya cuantas veces hablé sobre la lluvia, sobre las drogas, sobre ellos, el despertar. Es que me he cansado ya de ser reiterativo, y no es que no tenga cosas nuevas para contar, sino que es tan monótono e intrínseco el deseo de contar sobre estos versos, de escribir sobre los tópicos, como fumar un cigarrillo con un whiskey, como tomar café y teclear, son duetos, asociaciones indestructibles.

Ayer estaba discutiendo conmigo mismo sobre la convivencia de los opuestos, todo surgió de una situación. Tomando un café en Oss, un lugar muy ameno  en las inmediaciones entre Nuñez y Belgrano, mi amigo el Tano, siendo una de las personas que atienden a la gente, pasa por detrás mío , me agarra del pellejo de la nuca y me dice al oído con un español Europeo:- "vos siempre vestido de negro e, facho de merda, cuándo nos cagamos a palos un rato?" y yo me le río y le digo: no te quiero pegar Tano, para que la violencia? ajajaj Porque tenes miedo me dice, no te pego porque es como tirarle a la cruz roja! exclama.

Tirarle a la cruz roja es una frase de guerra que se decía cuando un blanco estaba regalado. Es de público conocimiento que la enfermería de ambos bandos no podía recibir ataques del bando contrario ya que se considera parte indefensa y no hostil del campo de batalla.

Te parece tano? por qué tan violento? entre risas le pregunté.
Y al instante me soltó un comentario sobre el café al que yo le seguí la corriente.

Con el tano nos queremos, es un gran tipo, laburante, amante de buen whiskey, del café, de un buen cigarro. Amante por naturaleza sanguínea, empedernido y antifacho.

Antifacho tatuado eh, con la frase, el símbolo, el blanco, casi full combo. Así y todo, tanto él como yo somos dos personas inteligentes que no vamos a andar generando violencia por generarla, lo mas importante es y será la seguridad de la gente, la paz. A él le gusta joderme con que soy Facho por como me visto, por algunas actitudes, o frases, o porque le pregunto cada tanto qué opina de Benito Mussolini. La verdad es que si fuese facho no tendría la tolerancia que tengo para con los Judíos, los negros, los homosexuales, etc. Hablamos de un fascismo acotado, a las larvas de esta sociedad de mierda.

Pero si fuese un facho estricto, y él un antifá a rajatabla, no podríamos ni vernos, y en eso reside la esencia de éste ensayo. Tanto él, como yo, convivimos, nos apreciamos el uno al otro, tenemos ideologías disjuntas e ideologías compartidas, pero convivimos.

Yo convivo con el gremialista, porque a los otros no los cuento. No es que los estoy desmereciendo muchachos, solo que ustedes ya saben, que si la cosa se pone picante se esconden atrás de él, entonces si vamos a los papeles, el problema lo tengo en efecto, con uno solo.

A mi me gusta el orden. A él, el caos.
Me gusta la paz, a él la guerra.
Yo prefiero una Glock 17 9mm ,precisa , rápida. Él una Beretta 96 45, robusta y quilombera.
A mí me gusta el consenso. A él le gustan las piñas.

Y así puedo seguir hasta el final de los días. La inteligencia vs la fuerza.

Pero con qué fin? no es mejor destacar los rasgos que se nos parecen? lo que nos hace lo que somos. La seguridad de la gente, el bienestar de nuestros seres queridos. y lamentablemente el placer de la violencia.

Café

Entrever

Vimos tanta sangre que el sol se nos tiñó de rojo.


Hay que arrancar con una frase que establezca las bases de lo que será el resto del ensayo, porque sino la gente se sorprende innecesariamente mientras lee y no buscamos exaltar a nadie de su asiento, por el contrario, la idea es que la lectura sea lo mas amena y llevadera posible, para evitar que los corazones tomen carrera. Los suyos, y el (los) míos.


La sangre tiene una particularidad muy preciosa, el color.

De chicos aprendemos que la sangre es Roja. por los manuales de ciencias naturales, por la televisión, por sea cual sea el medio, la sangre, para todos es roja. Lo cual tiene sentido porque el corazón también es "rojo" diría uno, tiene sentido porque lo veo bien rojo en las fotos de los libros de medicina modernos. Es roja, no hay con que darle.

Según la universidad de triple doble v punto google punto com punto ar, el rojo de la sangre se lo da el hierro de la hemoglobina, y la particularidad del hierro es que toma distintos tonos de rojo al interactuar con otros elementos. Dicho esto, cuando la sangre transporta oxígeno, es de un color rojo mas brillante, propiamente el rojo de manual que describimos hace unos segundos. Ese rojo intenso y fuerte está, en un cuerpo que vive, cargado de pasión, de energía, de amor por qué no, es rojo fuego y otra vez no hay con que darle a esa data. (me gustaría igual saber cuántos de ustedes vieron la sangre fluir por un cuerpo desde adentro para dar fe de la verdadera matiz del color).

Por otro lado, cuando los glóbulos rojos (valga la redundancia) depositan el oxígeno que estaban transportando , la sangre toma un color mas apagado, mas oscuro, mas color malbec seco 2013, color bordó, rojo daredevil. Éste color es compartido con la sangre que le extraen a uno en un análisis o con la que se ve guardada en los contenedores plásticos para transfusiones.

De todas formas, hay un tercer tono de rojo que hace a nuestra querida sangre una preciosa actriz de telenovela y es el color que toma cuando cae al piso, cuando salpica una puerta, cuando queda manchada sobre la ropa o seca sobre los nudillos.


He visto dos de los tres tonos de rojo sangre en mi vida, lo que me permite (y me doy permiso) agrandar el abanico de tonos de rojo incluyendo los siguientes dentro de los existentes, de los cuales he visto todos:

Rojo fuego
Rojo china
Rojo bermellón
Rojo ladrillo
Rojo Pasión
Rojo bombero
Rojo cangrejo
Rojo tomate
Rojo frutilla
Rojo coral
Rojo ketchup
Rojo rubí
Rojo carmín
Rojo ferrari
Rojo vino
Rojo lava
Rojo cardinal
Rojo Madrid
Rojo terra cotta
Rojo bermellón
Rojo japón
Rojo venganza
Rojo asesino
Rojo violento
Rojo balazo
Rojo puñalada
Rojo vencido
Rojo resucitado
Rojo sangre

Por cada tono de rojo, existe alguien que lo vio y dijo: éste tono de rojo no se parece a todos los que conozco, tendrá nombre? o lo puedo nombrar?.

Hoy cuando amanecí y entreabrí los ojos, estaba mi perro acostado conmigo , la ventana abierta y el sol que entraba pleno, del cual vi un rayo de luz casi divino, entre mis ojos mitad abierto mitad cerrados. Respiré la paz de la mañana, la tranquilidad que había en mi casa, me percaté del momento, y lo viví, lo sentí eterno, había silencio, interno y externo, fue una sensación de plenitud y contemplación de la gracia de Dios exquisita , placentera. Terminar de abrir los ojos, empezar a sentir el dolor en el cuerpo, el sueño, el tener que levantarse, y ver como esa luz deja de ser maravillosa y es solo otra luz mas del sol.  Me senté en la cama e hice un recuento rápido del pasado y del futuro, para saber que me falta, que tengo pendiente, que tengo hoy y que no tengo más. Así arrancó mi día.


Por cada tono de rojo, existe una persona que vivió para contarlo, y nosotros vimos tanta sangre, que el sol se nos tiñó de rojo.

Padre nuestro

Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre. Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo. Danos hoy nuestro pan de cada día y perdona nuestras ofensas así como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden. No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal...


líbranos del mal?


entonces debería decir: y líbranos de nosotros mismos, del deseo, de la sed de sangre, de la ira, de la violencia, del frío del invierno que intenta congelar la sinápsis sin éxito y del verano que intenta encender algo que ya está ardiendo. Líbranos del pasado, del fututo, de las tomentas mentales, de los silencios punzantes, de los infartos repentinos y de la muerte súbita. Líbranos del mal? Amén.

Del empezar

El problema con todo esto es que nunca se nos preguntó si queríamos formar parte...de todas formas hubiésemos dicho que si, pero la formalidad de la pregunta nunca existió, de un momento al otro quedamos dentro, por lo menos en mi caso.

Uno a veces se da cuenta que gastó demás cuando los intereses de la tarjeta son enormes y vinimos pagando el mínimo hace meses, creo que recién ahí la cabeza clickea y sobreviene el :" para qué me compré ésto ". Bueno..es algo parecido, solo que los intereses se miden en plomo.

Qué hubiese pasado si quedábamos del lado de afuera? no lo se, nadie lo sabe, porque la vida que se está llevando a cabo es esta, la del lado de adentro, y por mas que lo intentemos nunca vamos a vislumbrar otro escenario que no sea éste, otro pasado que no sea el que fue y lamentablemente otro futuro que no sea el que viene. Son crónicas anunciadas.

Prometí no hablar mas de ésto, pero nadie me detiene de caminar por el borde del tema, como vagando sobre la cornisa de un rascacielos intentando no caer; es difícil, es un tópico muy recurrente.

Lo importante es ser artífices de nuestras propias elecciones, porque si bien nunca se nos preguntó, podríamos habernos negado cuando nos dijeron que por la cantidad adecuada de plata hay gente que hace desaparecer hasta los huesos. Podríamos habernos negado cuando nos dijeron que nos iban a cuidar, que la policía en estos casos no servía, que había que hacer algo...

Podríamos habernos negado la primera vez que agarramos un arma, la primera vez que tiramos un tiro, la primer vuelta que aprendimos con un cuchillo..obvio que podríamos habernos negado.

Podríamos no habernos metido en quilombos con gente  peligrosa, quilombos innecesarios que terminaron casi con la vida de gente querida, claro que podríamos no haberlo hecho.

Podríamos nunca haber escrito ésto en este blog, ni tantas cosas escritas que son solo historia, teoría.

Podríamos habernos amado más. Podríamos  haber pedido perdón.

Podríamos haber guardado esa violencia en otro lado, pensar mas las cosas, no ser tan erráticos, tan verborrágicos, tan impulsivos.

Podríamos haber estado mas tiempo con quien nos necesitaba y no haberle dedicado tanto a quien le hizo mal.

Podríamos haber rezado mas. No encomendarnos tanto a Dios. No obrar por él, que tal vez con la excusa del plan divino nos dimos mas permisos de los que hubiésemos debido.

Podríamos haber hecho muchas cosas que no hicimos...pero ya es tarde.

Solo nos queda, de ahora en adelante , la decisión de cambiar y dejar todo lo malo atrás, de una vez y por todas las veces que pudieron haber sido y no fueron. Cambiar en serio, dejar el pasado en el pasado y el futuro en el paraíso. 

Ya está, se terminó, a ésto no le queda mucha mecha, y lo escribo dolido, porque no quiero que se termine, porque algo en nuestro interior está peleando con el último fuego que le queda para mantener unida a ésta familia que no se quiere desarmar, pero entiendan que no sabemos que hacer si no hacemos lo que hacemos, que podemos encontrar mil distracciones, pero el instinto violento que nos nace desde el pecho no se calma con trabajo, con estudio, con proyectos..se calma con violencia.

No se que vamos a hacer mientras transitamos el camino del fin, que a esta altura ya sabemos que lo estamos caminando.

No sabemos que vida va a tirar mas. 

Solo se que una vez leímos, Hable ahora o calle para siempre, y elegimos la calle, para siempre. 

Ir

A veces, la mejor opción es desaparecer por un rato.

A veces, la mejor forma de desaparecer, es estar a la vista de todos.

A veces, esconder un elefante en la calle Florida es tan fácil como llenar la calle Florida de elefantes.

Historias

Historias que mas que historias son testimonios.


Ayer una amiga de una amiga me preguntó cómo estaba y si le podía dar una mano con algo. Al parecer un conocido que tenemos en común habría abusado de una amiga de ella y como ambos nos movemos en el ambiente "nocturno " si quieren, me consultó sobre un muchacho, éste supuesto conocido en común.

Hasta donde yo se es un banana, y un salame. Tiene cuántos? 22, 23 años? , por qué ? qué pasó ? te quiso hacer algo?

No Fa, hay una amiga mía en el medio me dice, tuvieron relaciones el jueves y él se puso violento, la encerró en el departamento donde estaban, una locura.


Yo sentado, con mi café en la mano, leyendo mi teléfono y pensando, por qué a mí? qué tengo? un imán ?

El modus operandi es el mismo, siempre. Me cuentan que algo pasó y lo primero que se hace es averiguar, tocar conocidos, empezar a preguntar sin hacer ruido. Una vez que hay info sustancial y verídica reunida se lleva el tema a la mesa, se expone como si fuese un proyecto laboral pero en nuestro caso es algo un poco mas complejo.

Lo mas importante es la información, las fuentes, porque puede suceder que con el ni una menos de moda , sacarte de encima a un flaco sea a veces tan fácil como decirle a un amigo que el pibe te quiso violar, tu amigo lo faja (o peor) y listo todo....pero..es tan así?

Es decir, si mañana alguien me denuncia a mí por acoso, haya o no pruebas, quedo escrachado, suicidio social, y para mucha gente ignorante me convierto en un abusador sin hacer nada, gratis, hasta que la justicia (lenta como la concha de la lora) dictamine que soy inocente. ASI Y TODO para la gente voy a seguir siendo un abusador.

Hay que tener mucho cuidado con éstas cosas e ir a los datos certeros del asunto. Por supuesto éste como otros casos no serían nada fuera de lo común, típico machirulo capo que se cree el rey del cali y denigra a las minas.

Empezamos a investigar y resulta que el boludo en cuestión tenía mucha gente en común con nosotros, madre fiscal, viejo tránfuga, cosas que van haciendo curvo un camino que casi siempre es recto y sin escalas. Y lo más importante, las pruebas que supuestamente habían, son insustanciales, no tienen fundamento. No hubo pericia psicológica, no hubo detención incluso después de que la policía intervino (porque intervino la policía). Es todo muy raro.

Nunca nos tocó alguien mal juzgado, siempre fue certero (gracias a Dios), pero si éste tarado es el primero? que se la quieren jugar por ser solo un tarado y se les fue de las manos el plan? no lo sabemos.

De todas formas la cosa recién empieza. Si el pibe hizo lo que hizo, debería estar tomándose un avión con la plata de mamá porque conoce personas que nosotros también conocemos y sabe lo que esa gente hace con los muchachitos como él.

Es bueno relajarme por un segundo y acordarme que decidimos no meternos en mas quilombos, se puede ayudar desde otro lado, con información, moviendo otras piezas.

Lo lindo de todo ésto es que pasó en capital federal cerca de la UADE y que el muchachín se mueve por Ezeiza, está bajo la jurisdicción de la ley del sur, y nuestros amigos del sur tienen métodos un poco menos...ortodoxos que los nuestros.

Repito, me gusta mirar un caso de lejos, aunque me hierba la sangre cada vez que me entero de éstas cosas. Ojalá todo se solucione y éste muchacho no se mande mas cagadas, porque la calle no perdona.

Cicatrices

Que maravilla el cuerpo cuando sana, esa herida profunda o superficial, que sangra, duele ,y deja de sangrar.

"Si tiene cicatrices es porque sobrevivió" leí una vez, y me pareció ciertamente acertado, pero quién sana las heridas del adentro? no se si existe mecanismo para sanar un sentimiento, para reconstruir una idea como soldar un hueso. El objetivo interno corrompido, la moral, la violencia intrínseca, cómo se cura todo eso?

El cuerpo humano es una máquina casi inverosímil dotada con dones de curación fuera de lo normal, y muchos de ellos todavía sin deducir, que son las curaciones efectuadas por la propia mente, pero la mente también duele, la mente...también sangra. Y cómo se rompe algo que ya está roto? , cómo se siente el impacto ? es física elemental.

Mi psicólogo me explicó, hace algunos años, que la psicosis disociativa se compone temporalmente de una estructura de psique predeterminada y a posterior un evento disociativo en efecto, y me gusta entenderlo como una mente que es toda una, pero que tiene un troquelado interno, como un mapa de Argentina con división política. Desde el nacimiento todas las partes se encuentran juntas, pero funcionan de forma autónoma, como cada provincia con su capital y su mercado, su iglesia, su gente. La comunicación es fluida y por supuesto rige en todas la ley Nacional.

El evento disruptivo es un meteorito que al impactar separa en el océano a todas estas provincias, pero  quedan tan juntas que la separación entre ellas es un arroyo de dos metros de ancho. A fines legales cada provincia es ahora autónoma no solo en si misma, sino en su propia ley. Todas se saben Argentinas y en el 90% de los casos, al no tener pulida la ley interna, siguen respondiendo a la ley Nacional. El otro 10% de los casos es incalculable, puede pasar cualquier cosa, incluso una provincia puede declararle la guerra otra, bajo la misma ley, en la misma tierra, bajo los incisos del tratado de Ginebra.


Quien cicatriza al alma cuando se rompe? hay manera de para el caudal de neuronas que separan a las partes, que funcionan bajo la misma ley, pero son autónomas?. A priori uno diría que el tiempo todo lo cura, pero el tiempo, todo, locura.  No sabemos cuando cura, si es que cura, y a la vez la decisión es nuestra, es mía, de querer dejarlos ir, porque a esta altura del partido, ya no podemos volver a ser uno.

Me gusta así, el alma sin cicatrizar, a heridas abiertas. Tiene sentido que sea difícil curar algunas cosas, mas cuando para sanar se necesita estar quieto, y el pensamiento no es mas que movimiento, entonces es complicado, no es tan fácil como entablillar un dedo, ponerle yeso a un hueso, vendar la sinapsis neuronal.

Ésta sangre soy yo,
soy este rojo por los ojos,
soy el despojo
el amor,
Somos la angustia,
somos la ira,
somos poesía,
.fervor.
Sangre hervida
.pasión.

Somos palos en la rueda
somos la piedra.
Somos el tuerto, el ciego y el degollado,
somos la patria, el feminismo y el patriarcado.

Soy el que manda,
son los que escuchan,
somo quienes no abandonan a sus amigos en la lucha.

Son los que rompen, son los que lastiman,
Somos amor mezclado con cocaína.
Soy el cielo
soy el infierno
la  hora del Diablo de Fernando Pessoa
La biblia reescrita y el santo evangelio.

Somos pasado,
somos futuro,
somos presente truncado en apuro.
Soy blanco fácil,
efímero y ligero,
soy tan rabioso como el perro cerbero.

Somos martes 13,
somos balas de plata,
de Barbanegra la capa, la espada y la pata,
pirata,
no tengas miedo,
bienvenido al barco con velas de hierro.

Soy cicatriz, herida y navaja,
soy baraja,
soy el canto
soy la vida del creyente
soy el que no falta cuando todo es tan ausente-

Que soy? que somos? qué hacemos?
Qué escribo, que ocultamos? qué escondemos?
Quién soy? por qué? cuantós?
Cuánto mas? ya no aguanto.
Qué hago con ésta rabia? qué hago con este estrés?
Bienvenido a mi mente, acá están los 33.

Consensos de la guerra.

Martes 13

Hablando del martes un lunes

Es como querer tapar el sol con un dedo,
calmar ésta ira meditando,
olvidarte tomando..quedarnos tirados en el pasto.

El cielo esperando por llover y el olor a tierra mojada antepuesto a las partidas, a las huidas, al amor después del amor.

Suena Fito en el piano y el café caliente evapora un sentido de la orientación que nos desorienta, limpia y desordena.

Cuanta tragedia en el diario de hoy...

Por qué no te querés levantar de la cama? Si hace un día hermoso, hay que trabajar ,hay que estudiar! y se feliz! Pero no. No se quiere levantar, dejala en paz, dejala dormida, soñando.

Pero soñando no llega a ningún lado, NO ! pero se escapa, se escapa de este Buenos Aires que la quiere asesinar, de los hijos de puta sin  código que tiran a quemaropa, se quiere escapar, dejala irse.

No se puede vivir escapando, hay que pelear! pero con qué? No importa con qué, hay que vivir intenso, amar, darle vuelta a la rutina y hacerla nuestra, no de ellos.

Pero la tragedia.

La tragedia es la comedia divina.

Enardecidos vendremos los enviamos del cuerpo de Cristo a poner en marcha la obra divina de la creación y la destrucción, salvaguardandonos con el perdón de los pecados como herramienta para hacer que el suelo se tiña de rojo sucio, de la sangre de los hijos de puta que matan sin código, que roban, que violan.

Nos juzgarán mas adelante, lo sabemos y lo aceptamos, si el cielo no es nuestro lugar, pues que así sea, nunca lo fue. Al nacer uno sabe, en su ascendencia, quien manda en el corazón...lo sabe?

Seremos en realidad la herramienta de Dios para el divino plan de la salvación eterna? o seremos peones del Diablo? Quién sabe, si la violencia que sentimos es obra divina...si el amor que sentimos es obra de Dios, o es todo rojo? todo un invento?

Cuál es la ciencia cierta?
Quién nos da el derecho?
Somos parte de un universo o somos un universo en nosotros mismos?

Cuanta poesía, cuantos libros escritos, cuantos relojes.
Cuantas balas disparadas, cuantas cicatrices.
Cuantos tatuajes, cuantas lágrimas.
Cuantos besos, cuantos abrazos.
Cuantas noches de luna llena, cuanto vació.
Cuantos trenes, cuantas canciones.
Cuantos te quiero, cuantos te amo, cuantos te necesito.
Cuantos no te vayas, cuantos no vuelvas.
Cuanta violencia.
Cuanto dolor.
Cuanta resistencia.
Cuanto deseo.
Cuanto vértigo.
Cuanta lluvia.
Cuantas voces...

Que errático es el martes, el que está por venir, como la lluvia que está por llover. La profecía dice varias cosas, y entre ellas , que las balas y los besos vendrán un martes 13, que todo lo que no fue, será. Y todo lo que fue, se reescribirá.

PERDER

Ch ch,


Qué pasa?


Che, en nombre de todos, sentimos mucho tu pérdida.


Gracias, de alguna manera ustedes también lo perdieron.


Bueno si, pero era tu amigo, no nuestro, digamos a nosotros nunca nos "conoció".


Tenés razón, pero somos uno, si te querés agarrar de esto para hablar el términos de zona neutral sin guerra, te escucho...te conozco y se que algo querés.


No nada, decirte que cualquier cosa que necesites contas con nosotros, en especial conmigo, si querés descargarte o no se, para lo que sea estamos. Te prometo que no voy a joder.


Gracias, me sorprende poder hablar tan en paz con vos.


Soy humano al fin y al cabo, y en el fondo tu esencia es mi esencia, así que algo de bondad habita en mí.


Con ese criterio también habita la maldad, toda junta.


Bueno si, pero no se puede vivir enojado.


Tenés razón, aprovecho y te agradezco por haberte puesto pillo en ese momento, a vos y a todos...no se qué haría si ustedes no me atajaran en esas situaciones, tal vez me paralizaría como todos.

Estarías en todo tu derecho, pero tu locura es tu don también, y si se puede usar para el bien, mejor.

Es verdad. Gracias Gremialista, gracias a todos.


De nada, de nada, de nada , de nada, abrazo, de nada, fuerza , de nada, (levanta la mano ) , de nada, fuerza , de nada, de nada, de nada, de nada...

Croacia

La primera vez que vi un cuerpo ( cuando digo cuerpo digo sin vida) fue en la primaria, a los diez u once años. Estábamos saliendo del colegio al mediodía y la calle era un descontrol. Aparentemente la madre de algún chico habría ido a buscarlo en bicicleta y quiso pasar entre medio de un auto y un camión, perdió el equilibrio y su cabeza impactó contra uno de los barrales laterales del acoplado, fue muerte instantánea, segundos antes de que el timbre diera las doce y salgamos todos disparados. En esa época mis viejos se hacían cargo del transporte escolar de la escuela y con la camioneta estacionada justo en el frente se ocuparon de que todos , incluído yo, subamos a la chata sin ver a la madre del chico tirada en el piso, al lado de la bicicleta.
Todo el tráfico de Av.San martín estaba frenado, en ese momento uno no se percata de lo que realmente sucede, porque nuestro mundo es limitado a la capacidad sensorial de cada uno.
Alguien habrá gritado !!Que no salgan los chicos!!, seguramente, pero yo no escuché nada, o no lo recuerdo.
Si sé, a ciencia cierta, de que la vi.
Era mi turno de subir a la camioneta cuando me retracé a propósito, sabía que el ángulo que necesitaba para poder ver mas allá de las piernas era fácil de lograr con irme un poco mas atrás de la puerta, algo en mí necesitaba entender lo que era la muerte, ponerle una cara, una figura representativa en el mundo real.
Mi vieja creo que fue la que me agarró de la mochila y me metió en la camioneta, pero yo ya la había visto. No era una imagen muy diferente a la de alguien durmiendo, solo que en vez de estar en una cama estaba en el medio de la calle, y no se iba a despertar nunca mas. Pequeñas grandes diferencias.
Entendí años mas tarde que la muerte es un cambio de plano, y que lo que vemos ahí tirado no es un cuerpo, es tan solo un recipiente. Por supuesto que el recipiente ama, llora, rie, hiere, todo mientras es habitado. El secreto está en el alma, que vive por siempre.
Habrá sido entonces, creo, tal vez, interpretar desde tan chico un cadáver algo elemental para el accionar de hoy en día, donde recibo a la muerte como una vieja amiga que se me presentó cuando tenía diez años, y a lo largo de mi vida nos fuimos reecontrando por motivos varios. A veces venía por su cuenta, a veces la hacíamos venir.
El destino es así, hay una arquitectura predilecta hija de mil puta, perra y justa que obra en pos del bien mayor y nunca de explicaciones.
Ayer se me murió un amigo en brazos, ocho y algo de la noche el viejo dejó de respirar.
Intentamos todo, hasta lo inhumano, por nuestra parte y por parte de los médicos, pero cuando quisimos buscarlo para ver si todavía estaba con nosotros, no lo encontramos, el cuerpo ya era cuerpo, y quedó tendido boca arriba en el piso, con los brazos abiertos, encomendado a Dios.
Es curioso, hacía mucho que no hablaba con Dios y le pedía que me cobre sus deudas a mí, que lo deje acá, que desvíe el karma. Tiene tres nenes chiquitos Dios, cobrámelo a mí le decía, no me importa , cobrámelo...pero eran palabras de un jugador compulsivo pidiendole a un prestamista mas plata para jugar a la ruleta, Dios sabe cuando habla, con quien habla, y lo que le deben.
Le cerré los ojos, lo acomodé y me quedé con él, con mi amigo. Encomendé su alma al cielo y pedí que nos cuide, por algo la justicia divina lo quiso ahí arriba y no acá abajo en el infierno.

Es raro despedir a un amigo no tan amigo, con quien compartías risas, entrenamientos, comidas en la casa, el placer de ver jugar a sus hijos, el amor que irradiaba su familia. Es raro que todo eso se haya desmoronado. Que Roma no va a conocer a su padre, que Milo no entiende qué pasó, que Noah esté triste...es raro. Nunca una muerte es igual a otra.

La templanza viene desde adentro, y duele, se forja a fuego lento. No es un dolor pasajero que duele mucho y se va. No, el temple duele toda la vida un poquito, como una cadena perpetua, y es difícil, pero te permite mantener la estructura cuando todo el mundo se desmorona alrededor.

Si tenés los huevos suficientes para matar a alguien, tenés que tener el coraje necesario para ver morir a un ser querido, e incluso creo yo, que después de ver morir a alguien que querés, es mas fácil sacar una vida, que volver a sufrir otra pérdida.
La frialdad de esta balanza permanece inalterada. Solo sufro por los chicos, por Greta, por la familia, pero tienen que entender que es parte de la gracia del señor. Con fuerza hay que salir adelante, y vamos a estar acá para compañarlos.

Viejo querido, Croata, te voy a extrañar.

14/02/1980 - 30/10/2018
Salud amigo.

Julieta denunciando a Romeo

Llueve, y como todo cliché, la lluvia induce a escribir. Por supuesto que hay que tener el tiempo y las ganas, pero a veces, sin tiempo y sin ganas, también hace falta.

Dicen, que la lluvia, en cierto sentido tiene el mismo poder que el de un abrazo, en muchas de sus materias. El milagro del agua cayendo del cielo limpia, silencia las bocinas de los autos que se escuchan afuera, hace que el corazón vaya mas lento, que el tiempo vaya mas lento, que la vida sea lenta. El agua, a parte de ahogar, enlentece.
Se hacen mas lentos el dolor, el olvido, el extrañar, no pasan más, parecen eternos. Pero como el tiempo no puede ir mas lento por razones físicas, lo que aumenta es la densidad de éstos últimos sentimientos, por cuestiones meramente matemáticas. Si el dolor en un minuto de sol, duele cien veces, y el tiempo cuando llueve parece ser el doble de lento, entonces treinta segundos de lluvia ( que simulan ser un minuto ) deberán doler cien veces,  y el minuto de lluvia nos termina doliendo el doble, terminamos extrañando el doble, y recordando aún mas.
Vendrán quienes tengan el libro de la teoría de la relatividad bajo el brazo (yo soy uno de ellos) a criticarme por escribir del tiempo sin permiso y meter en la cabeza de quienes leen ideas que no pueden ser, pero cada uno con su mente hace y piensa lo que quiere.
Está en la anatomía propia de las tormentas esa disociación entre la destrucción y la paz, y debe ser esa histeria la que me llama la atención, la que me enamora. De como se es capaz de curar tantas angustias, de traer tanta tranquilidad para algunos y para otros huracanar, romper, traer dolor, revolver el pasado. Estoy muy seguro de que el sol no puede con esas cosas, no le da la nafta para hacer tanto bien y tanto mal.
Será que somos tormenta? que cuando te oigo llegar te quiero, te deseo, te extraño, deseo mojarme en tu lluvia y revivir? y a la vez te extraño, me dolés en el medio del pecho y el corazón se me hace lento como el tiempo y no pasas mas, llegas para quedarte. No se que estás buscando, qué querés de mí ésta vez, si me vas a querer, si me vas a maltratar, pero te sigo esperando y te recibo a brazos abiertos, porque otra no queda. Puedo elegir entre mojarme o no, pero si te enojo es peor, es catastrófico, rompes, y yo acá roto, desarmado, sufriendo cada gota como si fuese la primera y la última, teniendo frío pero con vos, lloviendo en mí, con esa jurisprudencia impertérrita de hacer daño y lograrlo. Y cuando terminas de hundirme hasta el fondo de mis pozos, te vas, dejando entrar al sol por la superficie para demostrarnos que aún hay vida y renacemos, rotos, volvemos de vos, con los campos regados, con el fin de la sequía, con un dolor ya cicatrizado.
Quizás esta lluvia no sea igual a todas las lluvias, o éste agua no llegue a ser tormenta. Hay aguas que son solo aguas..y hay tornados encubiertos que se hacen pasar por viento. Como vos, como yo. No podemos mojar el mismo lugar, ni lastimar por lastimar a quienes no están peleando esta guerra, está prohibido por la ley tácita del tratado de Ginebra.

Este tratado se aplica en caso de guerra declarada o de cualquier otro conflicto armado que surja entre las partes contratantes, aunque una de ellas no haya reconocido el estado de guerra. También se aplica en caso de ocupación total o parcial del territorio, aunque la misma no encontrase resistencia. Todas las personas que no participen en las hostilidades, incluidos los miembros de las fuerzas armadas que hayan depuesto las armas y las personas puestas fuera de combate, serán tratadas con humanidad, sin distinción alguna. Se prohíben los atentados contra la vida y la integridad corporal, la toma de rehenes, los atentados contra la dignidad personal, las condenas dictadas y las ejecuciones sin previo juicio ante tribunal legítimo y con garantías judiciales. Los heridos y los enfermos serán recogidos y asistidos. En cada conflicto cada parte podrá tener una Potencia Protectora o un organismo que ofrezca garantías de imparcialidad, para ocuparse de salvaguardar sus intereses. Los miembros de las fuerzas armadas que estén heridos o enfermos tienen que ser respetados y protegidos en todas las circunstancias.

Entonces es así, tenían razón que para cerrar una herida se puede cocer pero también se puede quemar con un encendedor. La cicatriz horrible y efectiva de sufrir todo el dolor junto de una, en una lluvia, y verte venir, a lo lejos, respirar y sentir olor a tierra mojada, cuando todavía no llovió.

Plata y Plomo

Lleva la poesía el seno del plomo que esconden los casquillos de las balas que guarda, y es frío, como el invierno de madrugada. Quien toma un arma debe saber, desde el momento primero, al poner una bala en el cargador, introducirlo y llevarla hacia la cámara, que empuñarla ,el solo hecho de empuñarla y apuntar, es intrínseco a dispararla. No puede haber dudas de una decisión a la otra, porque la decisión es solo una.
No se empuña para probar, ni se apunta para asustar. Empuñar un arma es dispararla. Se debe ser consciente de esa sociedad incluso antes de portarla.
Entonces, si me vas a apuntar con un arma, que ese acto venga aparejado de un tiro, porque si el tiro no es inmediato, lo voy a saber, porque la vibración de los ojos te vende; porque la voz te tiembla, porque el que apunta para asustar, también está asustado. En cambio, quién apunta para disparar, no se detiene en el susto. Está tranquilo dentro de su caos, pero sabe de sangre, sabe de poesía, y sólo le falta tinta.
Si me vas a amenazar, ahorrate el circo, bajame de un tiro directamente, y en la cabeza, porque si quedo vivo, no vas a respirar tranquilo un solo día de tu vida.
Una decisión no es una sin la otra, es el conjunto de las partes lo que hace tan peligrosas a éstas maquinas que estallan pólvora y expulsan cosas. Uno lo ve cuando tira y cuando ve a gente tirar, en un ambiente controlado, con blancos adelante. Todos saben que va a salir un tiro de la pistola que tienen en la mano, que el tiro puede o no dar en el blanco que está 7 , 8 , 10, 12 , 15 o 20 metros adelante suyo, y aún así, el tiro los sorprende, los ensordece, les golpea en el cuerpo por el retroceso del arma, y tiemblan, algo en ellos tiembla.
Ahí reconoces a quién vislumbra el blanco y lo intercambia mentalmente por una persona, de carne y hueso, con vida, con trayectoria, con pasado, con ecosistema.
Si después de hacer ese cambio mental, dispara y la mirada no se le mueve un milímetro, los músculos no se le retuercen, y el corazón no se le acelera..bueno...eso es ser profesional, o estar totalmente enfermo.
Por eso me resulta cómico cuando a veces la gente me dice que soy muy inteligente, y a mí, se me ríe la vida , porque en realidad estoy completamente loco.

Las reglas del juego

Ensayo escrito el 16/10.

Nunca estuvieron bien claras las reglas de éste juego, mas algunas eran obvias, como la clandestinidad, el ocultismo, cerrar la boca, no hablar donde no preguntan, estar atentos, ser pillos. 
Cuidarnos entre nosotros, hacerle frente a los de afuera, no ocultarnos cosas, siempre todo claro y sin vueltas, sin medias tintas y con huevos.

Nunca quedaron bien definidas ni la aceptación ni las partes. Sí los amigos, en quien confiar, en quién no hacerlo.

Yo hace tiempo vengo vaticinando en el aire que todo ésto se está por desmoronar, lo que no sabemos es si es para bien, o para mal. Si en realidad se mueven los cimientos en pos de una reestructuración necesaria para crecer o se mueven de rotos y gastados, para obligarnos a tener nuestra vida, y que sea solo una, la del día.

Se han visto casos a lo largo de estos largos años, casos en los que miembros cercanos se han alejado de las cosas que hacen mal, pero que siguen viniendo a los cumpleaños, que siguen comiendo un asado en familia. Pero el accionar, que es lo que nos mueve, se reduce a mayor paso de lo que se amplía.

Es realmente lo que hacemos, lo que nos mueve? Hacemos lo que hacemos porque somos lo que somos...pero es realmente eso que decimos ser lo que somos? Y en consecuencia..hacemos lo que hacemos por creer ser lo que somos pero en realidad no ? Es el accionar lo que nos mueve? o es la familia?

A fin de cuentas nos puede el amor.

Cuando la ira nos impulsaba, eramos fuertes pero hoy en día estamos pagando pecados de hace años atrás, y hay que terminar con esto, cerrar el círculo que nunca se cierra.

Hay una sola regla de oro en éste juego, y quienes nos conocen, saben cual es.

El problema es que se debe cumplir a rajatabla.

Repito, no se cuando fue que comenzamos a transitar el camino del fin...pero en la madrugada del domingo 14/10 supe a ciencia cierta, de que lo estábamos transitando.

Me pone muy feliz, hasta las lágrimas, y esas mismas lágrimas me retuercen el corazón de tristeza, y a la vez me dan paz. Porque todo se termina, y ésto, al parecer, también tiene un final.

No es una carta de despedida, faltan unos meses y nadie sabe aún como van a quedar las cosas...pero no somos idiotas, sabemos que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que se lo aguante.

Las reglas están para cumplirse, y las debe cumplir cualquiera, desde el mas pequeño e insensato, hasta el mismo Jefe. Y he aquí el problema.

No quiere que digamos nada hasta que no se sepa con exactitud y lleguen los análisis del centro médico de California, porque todos sabemos que es un exagerado..pero bueno..

Se que nunca va a leer esto, ya le diré lo que tengo para decirle, pero tiene que saber que lo quiero, que lo queremos, con la vida. Que me tiro adelante de una y mil balas por él, y que sea cual fuese el rumbo de lo que nos queda, lo importante es lo vivido, y mierda que valió la pena.

Tiros al aire muchachos.
El conejo va a ser papá♥

CAFE

La felicidad es algo parecido a lo que siento cuando le doy el primer sorbo al café, y la tristeza, inmediata, de verme dando el último, observando la taza vacía, añorando el gusto que dejó. Tan corto el amor, tan largo el olvido.

Como si uno pudiese predecir un futuro incierto al observar la espuma del café recién servido, el cariño en su temperatura acompañado del tinte siniestro de las notas del grano espeso, del cuerpo del mismo.

Quemarse un poco la lengua como quien se equivoca y revivir en el tacto de la taza, en la acidez de la lengua, el placer del buen café, el aroma de la poesía. 

El olor a cigarrillo de fondo y una larga noche por delante, de escritura, de placer.

Y así cuando hay que inclinarse mucho para tomar los últimos tragos, ya sabemos que se está por terminar, y nos apuramos, para que no se enfríe, como tantas cosas que se deben procesar mientras arden, para que el último trago de nuestro amor no sea helado y feo, dejando un rastro horrible en nuestro cuerpo, olvidando el placer de las primeras veces.

Sobre el fin se ve el pasado, pero hay quienes dicen que la borra del café predice el futuro...yo no lo se. solo entiendo que se puede extrapolar la vida a una taza, y como todo, es hermoso mientras dura, como el café mismo, como el buen sexo. 

Como vos, como yo, ardiendo, volando en las olas y en la espuma, acabándonos el uno al otro, destruyéndonos por gusto y por consenso, hasta que al fin no somos nada mas que un pequeño rastro en un pocillo, que desprende aroma...pero ardimos, ardimos fuerte, y nadie puede decir lo contrario.

De la poesía y la teoría

Por qué? Qué fue lo que nos pasó ?...


Amaneció el viernes 5 de octubre y yo, nosotros, ya sabía, sabíamos, que iba a ser un día movido y muy de mierda. Laboralmente hablando caótico.

Hace un rato hablando esbocé algunas frases dignas de ensayo, como por ejemplo: De la enfermedad se está ocupando el amigo (por el gremialista). El tema son los pro y los contra de curar rápido una enfermedad. La velocidad y efectividad del curado vs dejarle la puerta abierta para que haga lo que quiera...y así fue.


Hizo lo que quiso.


La sangre, que no debía levantar temperatura por órdenes de la dotora (sin C) , empezó a hervir a cortas horas de la mañana. Transpirando con los puños apretados se desató una violencia interna que quemaba desde el estómago hasta el cuello, con el corazón enardecido , con ganas de destrozar cualquier cosa que se nos anteponga, de cualquier manera, a piñas, a tiros, a mordiscos , a cabezazos si hubiese hecho falta.

Fue tanta la fuerza que tuvimos que hacer para no desencadenarnos , que cuando llegué a casa a la noche cené, me duché y me desmayé en la cama, mas cansado que lo habitual, como si hubiese entrenado cuatro horas post trabajo.

La noche fue una catástrofe de mal sueño.

La mañana del sábado fue la resaca de la ira, peor que la ira misma, porque en ese momento ya era yo, intentando entender qué me había hecho, qué era lo que nos había pasado.

Me reconozco en esos estados, los entiendo, me entiendo, se qué está bien y qué está mal. Pero a veces la calma se consigue de maneras poco ortodoxas a las que no quiero recurrir, y tengo que esperar, a que sea el día, a no caer en la tentación por la facilidad. A veces es solo meditar. A veces es la cocaína. A veces es jugar con un cuchillo para distraer la mente; y otras es sentir el frío y el peso de un fierro cargado, empuñarlo, apuntarlo, apretarlo fuerte y pasearlo por la frente, con el seguro puesto, por las dudas de que se nos escape un tiro.

De la culpa

Igual hay muchas culpas que viven con nosotros, que nos dan vergüenza, que nos dan miedo. Hay muchas culpas que no se pueden contar, y hay tantas cosas por decir , por gritar, y que tampoco se puede.

Existen excusas perfectas para situaciones dadas, y no nos sirven de nada en la galera, no nos sirven mil Ases en la manga si no estamos jugando al poker. Son como dos mundos separados y "Los motivos y excusas de la noche no sirven ni van a servir para justificar problemas del día" Viceversa.

Nos encuentro descarriados, disjuntos, enfrentados, creyendo que vamos por buen camino, cuando en realidad todo, absolutamente todo, se está yendo a la mierda.

Por qué en estos momentos, en los que hay que tener paz, vuelve la violencia?

Por qué en estos momentos, en los que hay que apoyarse entre nosotros, se conflictan las relaciones.

Qué parte de LA UNION HACE LA FUERZA no entendemos? Si la comprendemos.

O será que eso es lo que tiene que pasar, la separación?, soy solo yo el que lo vé?

Separarse no es disociarse, disociados estamos mis muchachos y yo, pero juntos. Separarse es otra cosa, la separación es una ausencia que da miedo. Y cuando estás solo, en el medio de la noche, y tenés miedo, hay pocos caminos para salir de ese pánico.

Enloquecer.

Profundizar.

Meditar.

Pegarse un tiro en el medio de la frente. Con una carta que diga que todo es ficción, que nada existió, que es todo esquizofrenia. Para salvarlos a ellos. Para salvarme a mí.

MECHA

Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? Dios mío. Ja, por qué la mecha tan corta? 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Jazmines

Algo pasa los 21 de septiembre.


No se si será la revolución popular y social, el activismo de la primavera, o el sol que apacigua todas las humedades.


Uno de cada tres veintiunos , llueve. Es probabilístico , y me gusta, me da gracia.


Tal vez el final de septiembre sea como el jueves del año, donde no estaría mal una cerveza a la noche, donde se puede hacer un poco de quilombo sin romper nada. Quizás ellas mas sueltas, nosotros menos serios.


No me acuerdo, mirando para atrás, si algún septiembre me hizo mal al corazón.

Tal vez, sea un mes de tregua, antagónico a abril, que es un mes de guerra.


Lo mas lindo de estos días son los jazmines que florecen. Los 24 grados. Los aromas. El viento en la cara. Las antesalas vidriadas. El despertar.

11am y la puerta de madera

Ayer llegué a las 10:35 am a tribunales de San Isidro, la audiencia era a las 11:00am .  Me pedí un cortado en un bar, me senté afuera, la calle estaba tranquila.

Pegaba suave el sol de la mañana sobre las ventanas de los edificios que nos rodeaban, y yo, no se por qué razón, estaba tan en calma como la mañana misma. Es que debo confesar que los tramiteríos legales me ponen un poco nervioso, pero estaba muy calmo, y tampoco hacía frío.

Soy yo el que habla y el que narra esta historia, pero durante el fin de semana y hasta el lunes a tardías horas, no era yo, era él y ellos...

Claramente me doy cuenta ahora, con el diario del martes, aunque venía intuyendo que había cosas fuera de su lugar desde hace unos días. Pero bueno, uno visualiza,  hasta que eventualmente las disociaciones llegan para quedarse.

Con el pasar de los años les fui poniendo trampas. No me malinterpreten, yo no sería nada sin ellos, pero antes, cuando todavía escuchaba sus voces altas y claras, eran un tanto mas impredecibles, hacían lo que querían, cuando querían y como querían. Eran practicamente indomables. Ni hablar de los eventos gatillo, esos siguen siendo una tarea difícil, pero de a poco los vamos a solucionar.
Cuando digo trampas digo que en realidad les voy conociendo los rasgos, las formas de contestar. Ya son 26 años de convivencia inconscientes y 5 de convivencia consciente, después de tanto tiempo, es difícil no conocer a 32 personas, 33 con uno mismo, que nunca se termina de conocer.

Tampoco son 33, pero sabemos que a los fines literarios, siempre me gustó el número para decir que son un montón y que " estamos bien los 33".

Entre las trampas aprendí también que pueden adquirir nuevos hábitos, y el que ultimamente no deja de dar la nota con estas apreciaciones es mi querido amigo, el Gremialista.

yo?

Si , vos.

El gremial es....y si, sentate porque te voy a tirar flores...es la fuerza que yo no tengo. Es el que levanta kilos en serio, el que se planta en las peleas, el que no tiembla cuando ve violencia. El es tal vez el que no tiembla cuando dispara (aunque de eso tengo dudas) . Es la furia pero la mano dura de este cuerpo. 

Escribo estas líneas a fin de agradecerte, de alguna manera, por haberme hecho contestar cosas pertinentes el lunes a la mañana, por no haberme hecho ir para atrás el sábado en Devoto, por el coraje y la fuerza del domingo a la noche. Gracias.  A veces no se qué haría sin vos.

De nada, pero te voy a regalar un consejo, ya que no querés pelear conmigo hoy. Ayer mientras tomabas el café te fumaste un cigarrillo.

Si, ya se, porque sabía que en realidad eras vos, sabés que no fumo y que odio el pucho, pero sabía que vos tenías las riendas y de alguna manera tengo que convivir con tus vicios también.

Pero Facu...yo no fumo...

Pero la otra vez en el departamento?

No estabas hablando conmigo Facu, yo seré todo lo que seré, pero también me molesta el cigarrillo...el que fuma es otro de los muchachos.

Y quién es entonces?

Bueno, ahí está lo que nos preocupa...que no lo sabemos.


Y cuando creía tener el control sobre la mente y el cuerpo, me vengo a enterar, que todavía no me conozco del todo. Que todavía no los conozco a todos ellos, que son todos yo y a la vez no. Hasta que punto los puedo poner de excusa por mis propios actos? que serán míos? El accionar de quién es? del cuerpo o de la mente? con ese criterio somos todos culpables, desde el mas culpable hasta el mas inocente, si todos tenemos las mismas dos manos, todos cerramos el mismo ojo para apuntar, todos peleamos igual..amamos igual..sonreímos igual. o no? o me estoy equivocando?...es verdad lo que aprendí aquella vez sentado en un bar tomando una cerveza con Sofía, que medio altanera como es ella me preguntó...:-"Vos sabés lo que es la violencia Facu ?"

Mmmm, la violencia? y no se, enojarse, golpear, putear.

No no, esos son efectos de la violencia...pero la violencia qué es?

Es el uso de la fuerza para imponerse sobre el otro Sofi... o no?

No mi vida, la violencia es la incapacidad de comunicarse con el otro y con uno mismo..

Ah, entonces de ahí parte en realidad? del desconocimiento de uno mismo? de no poder comunicarse con su cuerpo y mente?

Exacto!

Y entonces yo tengo un problema, pensé...y de adentro el Gremialista, ni lento ni perezoso me acotó: No, tenés 33.

OESTE

En el oeste se abre paso un sol que pone rosa al cielo, como pintura, con ese atardecer de días húmedos, que sobre el final nos dan un poco de esperanza. La calle seca pero con charcos. La noche que asoma despejada.

Otra vez el limbo de no saber si es de día o ya es nocturno, si el viento es de aguas, o solo viento.

Y se sol, que se va ocultando, arrastra consigo los vestigios de un fin de semana violento y, por lógica, trae la paz de todos los domingos por la tarde. La paz de esas 19hs que citaba Dolina en sus ensayos, cuando decía que eran el día y el horario en los que mas cantidad de suicidios se cometían en la ciudad de Buenos Aires. Porque la gente suele odiar su trabajo, suele odiar los lunes, suele replantearse la vida los domingos.

Qué mejor momento entonces, para encarar la General Paz hacia el Oeste, con dos cargadores llenos, una biblia y una cruz. Para que Dios nos proteja siempre, no éste Dios, sino algún Dios. El que sea.

El tema es entender si lo que se hace es algo nuevo, o es el cierre de algo viejo, porque bajo el criterio de la diversificación, los pecados no se perdonan con mas pecados, se perdonan por buenos actos. Entonces, mirando para atrás, me molesta no saber, cuando fue que ésto empezó a salir mal...cuándo fue? cuándo diversificamos? cuándo empezó el disturbio interno? cuándo seguimos sin darnos cuenta? cuándo fue que empezamos a transitar...el camino del fin?

SUEÑO

Quiero escribír esto antes de que se me borre, porque es de esos sueños que se te quedan en la retina unas 36hs. De todas formas es solo un fragmento, pero esconde tanto en sus renglones, que alcanzaría para definir todo lo sentido.


Era similar a un quincho del inta de castelar, pero al lado del río. Como si fuesen 4 pilares de tronco, con algunas columnas en el medio, techo a dos aguas y todos los costados descubiertos, rodeado de paredes de menos de un metro. No lo conocía pero sabía que había estado en lugares parecidos en esta vida, en la que escribe el ensayo, y no la del sueño.

Había cuatro mesas largas, dos en una fila y dos en otra, a lo largo del lugar, siguiendo con la línea de la parte mas larga del rectángulo. Cada mesa tenía sus bancos largos a los costados, deberían medir unos 4 o 5 metros.

Yo estaba en una mesa, sentado, de espaldas a la periferia del lugar, y, en la mesa del frente, como si estuviesemos en espejo, estaba sentado el conejo. Tenía una gorra negra, un chaleco de jean, buzo negro, jean, borcegos. Vestido como la última vez que lo vi, que fue ayer viernes a la noche. Se ve que mi cabeza lo ancló. Estaba tomando un cortado alto en jarrito y la distancia que nos separaba me permitía escuchar lo que el decía si lo hacía en un volumen consierable, si hablaba normal me tenía que concentrar mucho en lo que estaba diciendo para develarlo.


Aparecen en cuadro 5 personas, abordando la mesa por el costado derecho del conejo, que estaba sentado a tres personas de la punta. Como estábamos espejados mi lado izquierdo era su lado derecho, así que yo los vi venir por la izquierda. Uno tenía una carpeta en la mano.

El señor Tamanini Esteban?... dice uno preguntando con la vista hacia donde estaba él sentado charlando con parte de la banda. Se lo preguntó directamente a él.

Cinco tipos vestidos normal, edad promedio 45/50.

El señor Tamanini Esteban?

Y el conejo, sin mirarlos, sino mirando a la mesa, exclama, si , soy yo.

Alias "Conejo"? Pregutan nuevamente. Y el cone responde, otra vez sin mirarlos: - Así es, indiscutido dueño del Garden Groove.

El hijo de mil puta sabía que lo venían a buscar,  y lo supe a los dos segundos, cuando al decir eso, cinco de los muchachos se pararon de la mesa, de esa misma mesa donde estaba el conejo y fueron a "saludar " a estos tipos. Hola que tal, encantados, no pude escuchar bien que les dijeron, pero los tipos ,que no eran grandotes ni fórnidos, ni mucho menos, intentaban correrse como cuando se topan con alguien en la calle y ninguno de los dos sabe por donde seguir para no chocarse con el otro. Serán unos 3 segundos de demora? bueno.. en ese interín, en el que nuestros cinco estaban demorando a esos cinco, el cone levanta la vista, a medida que la va levantando le va el último trago al café, terminandoló y mirandome desde el otro lado de la mesa al mismo tiempo. Me sonríe , y mientras se para, aprovechando el pequeño tumulto armado por diez personas a su derecha. cinco nuestros y cinco no. se para, se acomoda la campera y se va, con cierta agilidad hacia la izquierda, a su izquierda, mientras uno de los muchachos invitaba a uno de los tipos a comerce algo, claramente con gracia , y otro de los pibes intentaba sacarle el abrigo, también medio a la fuerza, al dicho de ; pongase cómodo !. Mientras el conejo se iba y desaparecía del cuadro.

Los tipos hicieron algo de fuerza para romper con ese falso encuentro que le permitió al Cone salir del cuadro, y se dieron cuenta de que lo habían perdido de vista, entonces medio como que se armó.
Ahí ya me paré yo, cayeron un par de tipos mas, pero escuchamos ruido y vimos una lancha afuera, que asomaba por la periferia izquierda, mi izquierda, y rodeaba una parte del lugar. Nos asomamos todos a las parecitas a verlo, y claramente era el cone , a toda marcha. Aceleró , pegó la vuelta, y volvió para el lado a donde estábamos en donde a metros había un puente , por donde la lancha pasaba cómodamente debajo. Ancho el puente, de unos largos metros.

A velocidad media lo seguimos con la vista hasta la entreda del puente y corrimos hacia la salida para verlo salir, pero cuando salió la lancha, el conejo no estaba mas, era solo una madera con motor, flotando suelta en un río que estoy casi seguro no era el de la plata.

Me fui. Estaba J afuera con una camioneta negra, no la suya, otro, me mira y me dice. Dale López , metele. Me subo, acelera, y en la parte de atrás, el conejo.

Los demás? pregunté.

Olvidate, no pasa nada.



El sueño después siguió y divagó. Salvando las distancias de la lancha y el estilo james Bond. La escena en la cual se paran los cinco, para demorar a los tipos, me genera una satisfacción que se repite hasta este momento en mi retina y en mi cerebro, y me genera placer, porque fue tan poética la forma, tan poético el tiempo, la mirada del cone, el último sorbo al café. El parecer de que siempre, siempre, tiene un plan para todo, siempre todo resuelto, y nosotros, confiando en él , parados sobre la incertidumbre de no saber todo lo que articula, pero nunca desconfiando.

No sería la primera vez que me tire delante de una bala por él. Y lo haría de nuevo.

Una onza y media

El departamento tenía la luz justa y la luna asomaba por el balcón casi como de testigo. No había música ni viento. Las cortinas tenían ese olor a cigarrillo, el de siempre, y la tele estaba casualmente apagada.

:- Querés un café? me preguntó, en el momento justo que existe después de prender el pucho y darle la primer pitada. Inhaló, hizo la pregunta y exhaló.

:- Te agradezco, pero así estoy bien.

:- Tomate un cafecito.

:- Gracias! pero paso.

:- Y un whiskycito?

:- Estoy bien, posta . Y sonreí.

:- Bueno yo me voy a tomar un cafecito. En qué estábamos?

Y mientras se iba hacia la cocina con el pucho en la mano,la  charla continuó...

:- El tema es que hay cosas que me pesan muy adentro de la memoria. Pesadas posta me entendés? Osea yo se que hay como un gris legal entre lo que se puede saber, lo que no, lo que se puede contar, lo que no; pero algunos días, como ...bueno ya sabés, algunos días como esos días, se me quedan tatuados en la mente y me pesa no poder abrir la boca. No por una cuestión de querer mostrarme ni de generar conciencia, mas bien por la carga, porque compartir esas cosas te libera. Me explico?

:- Claro que si, pero para eso estamos nosotros, a quién mas le querés contar?

:- Ya se , ya se que están ustedes, pero no es lo mismo. No es que lo quiero contar, pero a veces cuando duermo me despierto, a la mitad de la noche, con recuerdos de los feos...hasta llorando. No necesariamente a la noche, capaz voy manejando y de repente vi algo que mi cabeza asoció a una cosa y a otra y esa otra linkeó a un recuerdo y de la nada me agarra ese sudor frío en la espalda que me paraliza y lloro...

:- ...  (hacía silencio).

:- Qué pasa?

:- No nada, yo se que tenés sentimientos, pero de ahí a llorar, no estarás siendo un poco extremista? Nadie te obligó a hacer esas cosas de las que vos hablás. A llorar a la iglesia.

:- Ya se que nadie me obligó, pero que queres que haga, me pesan. Por eso las escribo.

:- A si, en ese blog tuyo. Tené cuidado de lo que ponés ahí, acordate que está en internet y lo puedo leer todo el mundo.

:- Lo puede leer quien yo quiera que lo lea, además todo es ficción, nadie creería que son historias reales. No se condicen las horas, los nombres, los relatos. Puede ser (y de hecho es ) todo un invento de mi mente, así que tranquilo.

:- Yo estoy tranquilo, pero ojo con lo que ponés, porque vos me lo decís sabiendo que el que lee no sabe la verdad, ni conoce las historias. Pero si un día se mete alguien que si las conoce? alguno de los que estuvo del otro lado? no solo va a encontrar una correlación real entre la ficción que lee y lo que pasó realmente, sino que va a poder investigar sobre todo tu perfil psicológico, eso no te hace mas que vulnerable, te hace un punto débil . Y vos sabés lo que hay que hacer con los débiles.

:- No puedo borrar lo escrito, son

:- Si si ya se, son anclas a la memoria y toda esa sarta de giladas tuyas..yo te lo digo, en nombre de todos. Vos fijate.

:- Okey. Podemos volver a lo que te estaba contando?

:- Dale.

:- Te voy a aceptar el whisky.

:- Bien, ahora si estamos hablando.

:- Me duele la mente de estas cosas. Ya no tengo mas ganas de esto. No me malinterpretes, quiero seguir adelante con todo, pero haciendo las cosas bien, no nos hace falta seguir metiendonos en quilombos.

:- Otra vez con eso?

:- Es que si !! yo no entiendo como te podes pasear tan tranquilo sabiendo todo lo que hicimos.

:- Tampoco es tanto ! Que hicimos algunas cosas te lo reconozco, pero hay gente mucho peor y lo sabés, somos nenes de pecho al lado de los pesados.

:- si , pero al lado de otros no. Al lado de la gente " común " si querés llamarles, somos otra cosa...Sabes a veces las ganas que me agarran de ir a un confesionario y contar todo. O de estar acostado con alguien mirando las estrellas y confesar, para sentirme mas liviano.
Por qué pensas que la biblia habla sobre el perdón de los pecados? El perdón es algo divino, es un acto de liberación, de amor, y no se puede vivir inmerso en la oscuridad de la calle.

:- Ahora sos eclesiástico pelotudo me vuelvo loco ! Lo único que faltaba era que me cites a la biblia! Justo vos que si entras a una iglesia CRISTO mismo se saca los clavos y se baja de la cruz.

:- No ! no tiene que ver con la iglesia o no iglesia, ser creyente o no creyente, promulgar o no. Te hablo en serio, te hablo de tener en cuenta esa opción. De frenar.

:- Ya frenamos, hace un tiempo. Qué mas querés?

:- Ya se que frenamos, pero necesito poder dormir en paz, algo así como una absolución.

:- Facu, vos mas que nadie deberías saber que los pecados no tienen perdón, los pecados tienen cierre, y cuando uno peca, abre un círculo, y hasta que el círculo no se cierra, el pecado no termina. Los pecados te vuelven a buscar, a veces al instante, a veces a la semana y a veces, algunos pecados, tardan toda la vida en volver...
Mucha gente deja este plano con círculos abiertos, con pasados inconclusos, y el precio lo pagan los hijos. Si no tenés hijos lo pagan tus hermanos y si no tenés familia el desbalance del universo se divide en quienes te rodean o te rodeaban para que las formas se mantengan. Todo eso se llama Venganza, y la venganza sangra.

/+/

Sabíamos que iba a salir algo mal, lo sabíamos, pero así y todo no supimos decir que no. Hoy mirando desde lejos y con el diario del lunes, no deberíamos haber ido, pero ya era tarde.

Corrían las 2:17 am, y era una madrugada bastante fresca. Yo iba en el asiento de atrás del Passat, me faltaba rango para poder ir de acompañante. Siempre me dio gracia la gilada de los asientos, pero para ponerle humor a la situación, bienvenida sea cualquier oportunidad. 

Estacionamos a  unas 7 cuadras, y bajamos. Del otro lado, en el bajo, por lógica estaba el resto, también unas 5 cuadras para el lado de la avenida esa larga con nombre de Prócer. Para que las camaritas que siempre nos cagan la vida no agarren cosas raras fuimos llegando a las esquinas de a uno o de a dos, de todas formas los videos duran 90 días y después se borran, así que si las cosas salían como se suponía, no iba a hacer falta tanto circo, pero mejor prevenir que pagar.

Ya estábamos todos, donde teníamos que estar. Yo no tenía frío. Llevaba puesto jean negro, buzo negro, zapas negras, remera negra, pero no a propósito, sino porque me gusta el negro, además yo me visto como quiero, llegado al caso tampoco daba caer con una campera roja, aunque ahora que lo pienso, para diversificar un poco la vestimenta no hubiese sido mala idea. 

Mi reloj marcaba 2:52am.

Adentro van a haber 5 tipos mínimo, uno en la barra, dos en la cocina, uno de seguridad en la puerta y el jefe. Día de semana a esta hora no hay mucho movimiento así que seguro en la cocina van a estar durmiendo o boludeando.  Pendejas, si están todas, serán unas 10, 5 durmiendo, 5 laburando. Ya lo vimos en los planos, planta baja salón, primer piso dormis donde laburan, tercer piso donde duermen y la oficina del jefe al lado de la escalera, es decir, ojo cuando entremos porque el tipo a la primera de cambio cierra la entrepuerta y a las de arriba no las sacamos más, vamos a tener que bajarlo, así que tiene que ser rápido el asunto.

Fierros en la barra, uno. Cocina uno mas cuchillos, pero son dos salames,  así que hasta que se aviven ya van a estar atados. Seguridad uno. Big boss, dos , uno encima , otro en la oficina.

(pasa palabra). Hoy no quiero un tiro, estamos? ni uno. Tiene que ser limpio.

2:58am, llegan dos traffic blancas y estacionan a mitad de cuadra.

#$&/, ahí están las chatas.

Perfecto. Facu, vos te quedás afuera.

Por qué? quiero entrar!.

No, afuera. Tomá. te vas a la esquina. Tiene el cargador lleno mas una bala en la cámara. Tomá otro cargador por las dudas. #$"#%&, dale otro cargador.

Tomá Facu.

Y qué hago? pensé que iba a entrar.

A qué? a que te vuelen la saviola de un tiro, no seas pelotudo. Te quedás afuera y haces plan de afuera. Ya lo repasamos varias veces.

Okey...

03:00 am. Sacó su bersa 45, tiró la corredera para atrás, la soltó y se la guardó. Era la bala de la suerte. Si no se disparaba al terminar el quilombo, la sacaba y la guardaba, como un trofeo de que había salido todo bien.

Miró su reloj, sacudió la cabeza a ambos lados como sonandose el cuello . Otro de los pibes besó  la cruz que lleva siempre en el cuello. 3am muchachos. Entramos.

La hora del diablo, pensé...

/+/

Se hizo un silencio en el living del departamento cuando la heladera, que estaba en la cocina con la puerta abierta "cortó". El motor dejó de funcionar y hubo de pronto un poco mas de silencio del que ya había.
Sonó el timbre, así que se levantó a abrir la puerta.

:- Ah, veo que arrancaste sin mí. Dijo el gordo , que traía unas bolsas en la mano.

:- Por qué lo decís?

:- ajaj y mirá. Café, whiskey, ahora fumás también? Sos una caja de sorpresas Facu. Estás con gente?

:-No no, estuve todo el día solo. A veces cuando me pongo a pensar me prendo un pucho sin darme cuenta...